1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY

[mandalat]

Phát huy tinh thần "nhảm nhảm , dzui dzui" đi pà kon uiii...
em xin mở màn nhé....
[b]nói lái
Trong một quán nhậu, có 3 anh chàng đang ngà ngà say ngồi đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Bây giờ, mỗi người chúng ra sẽ đưa ra một câu nói ngược, ai giải được sẽ được uống một cốc bia không mất tiền.

Cả 3 cùng đồng ý. Anh thứ nhất nói:

- Hảo xư cù, lăng lùng trẻo, tu trỏng.

Anh thứ 2 liền bĩu môi và nói:

- Tưởng gì! Củ xu hào, treo lủng lẳng, trong tủ.

Rồi anh thứ 2 lại tiếp:

- Các anh hãy tập trung giải câu của tôi nhé: Gí con cò, chìm trong bo, chíu khọ, chíu khọ.

Anh thứ 3 từ nãy tới giờ mới lên tiếng:

- Có con gì, bò trong…, khó chịu, khó chịu.

Vẻ đắc trí, anh ta lại tiếp:

- Mó cột, tân thịnh nền, dai khống.

Cả hai anh kia suy nghĩ một lúc rồi đồng thanh đáp:

- Có một, tên nịnh thần, không…

- ???

(sưu tầm)

[mandalat]

Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?
Nhà sư đáp:
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát thôi ạ.
Nhà sư liền xua tay:
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:
- Ai sờ vào cái bát - cầu giao điện đó?
- ????

[huybienhoa]

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

[Tuanrocker]

'Lót dạ' trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ. :roll: (St)

[thehuy]

Cái “mở nút chai”
Trong quán bia hơi, hai anh chàng đứng trước bệ tiểu trong lúc đã ngà ngà say. Một người liếc nhìn sang bên và nhận thấy cái của người kia vặn xoắn lại như một cái mở nút chai thì kinh ngạc thốt lên:
- Tôi chưa bao giờ thấy một cái như vậy. Quá giống!
- Giống cái gì?
- Giống cái mở nút chai.
- Nhưng cái gì giống cơ chứ?
- Cái của cậu ấy.
- Ôi dào! Tưởng gì, mỗi người một vẻ mà.
- Đúng thế, quả là tạo hoá rất nhiều ý tưởng.
Lúc “xong việc”, anh chàng có “cái ấy" bình thường bắt đầu vẩy vẩy mấy cái trước khi cho thằng nhỏ vào trong quần.
Anh chàng kia thấy thế ngạc nhiên hỏi:
- Cậu làm “cái đó” như vậy để làm gì thế?
- Thì... vẩy những giọt còn sót, như bình thường thôi.
- &%$#@!
- Sao vậy? Sao tự nhiên cậu nói tiếng Đan Mạch vậy? Tớ làm thế ảnh hưởng đến cậu à?
- Không! Hic, hic...
- Làm sao?
- Hic! Thế mà bao nhiêu năm qua, mỗi lần “xong việc” là tớ cứ vặn xoắn nó, như người ta vắt quần áo vậy.
- Thảo nào... (ST)

[rongdenxd]

Phục vụ kỹ lưỡng.
Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua đôi găng tay.


- Ông thích màu nào ạ?

- Cho tôi loại màu đen

- Găng dùng mùa đông hay mùa thu ạ?

- Mùa thu.

- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo blu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài. Thế nhưng bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy? - người khách bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, rồi phải mang cả bô đến cho họ xem mà cuối cùng có mua được cuộn giấy vệ sinh nào đâu...

[soho155]

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra « Người thẳng thắn và lịch sự nhất » trong số các độc giả của mình.
Họ bèn ra đề thi như sau : « Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào ? ».
Giải « Người thẳng thắn và lịch sự nhất » được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau : « Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau ».

[mandalat]

Trong chuyến đi miền trung vừa rồi tớ thấy cái này là lạ nhưng hơi khó hiểu,mấy pác hay đi massage giải thích dùm tớ nhé :oops:
[IMG]http://i228.photobucket.com/albums/ee102/mandalat1501/DSCF1580.jpg[/IMG]

[thehuy]

@man: hỏi CD Man nhé, vụ này hắn rành lắm!!!
"Sục" ...???trời ạh, em không hiểu!!!

[gauden]

[IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture3.jpg[/IMG][/IMG]