Mỗi ngày một chuyện cười

[kikitravel]

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn.

Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái:

- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá...

- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai.

[nemo]

Có ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn tìm cách ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : Cái Gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là Ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là Ai , nó là Ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : Cái Gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở ĐÂU là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là Ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : Cái Gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là Ai , nó là Ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "Trời Ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : Cái Gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , Cái Gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là Ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là Ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát ..
(st)

[nemo]

TÔ TÔ và bố đi ngang qua khu ĐÈN ĐỎ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô và ngó đầu qua cửa sổ hỏi:
- Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy ?
Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa :
- Các cô đang bán niềm vui con ạ.
Một lần ở nhà, TÔ TÔ buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. TÔ TÔ đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 euros và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi….
Đến khu phố sung sướng, tô tô vào gần các cô, cậu chìa 20 EU ra và hỏi mua một ít niềm vui.

Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, vì cậu ta còn nhỏ, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn nhổ vào tờ 20 EU trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này...
Cô gái dẫn TÔ TÔ về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp paté xí muội, xúc xích đức rất ngon...

Cuối cùng, Toto quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế, các cụ hỏi Toto đi đâu???
TÔ TÔ nhìn bố nó và bảo là con vừa đi mua vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước….
Gần ngất xỉu, ông bố hỏi:
- Thế mày.. đã làm những gì ..hả thằng kia????!!!!
TÔ TÔ trả lời:
- Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng…. rất ngon lành ….nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi!
(st)

[kikitravel]

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.

- Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy? - Bà mẹ chồng thắc mắc.

- Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm - Cô con dâu trả lời.

Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.

- Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này? - Ông chồng ngạc nhiên.

- Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không? - Bà khẽ hỏi.

Người chồng thản nhiên:

- Tuyệt lắm! Nhưng em nên là (ủi) bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn.

[kikitravel]

Một ông lang xưa vốn nổi tiếng trị bệnh lao giỏi. Ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi: "Lão nghe thầy chữa bệnh lao thần lắm, thầy đã chữa khỏi bao nhiêu đám rồi?"

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám nghe lời tôi đều chữa khỏi hết!

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à. Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc một năm sẽ khỏi, sao nó mới được ba tháng thì chết?

Ông lang xua tay nói:

- Ấy chỉ tại cậu nhà ta không nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao uống mới ba tháng đã vội chết? Sống uống thêm chín tháng thuốc nữa, xem có khá hơn không nào?

[truong3dan]

Trung úy tập hợp đơn vị lại, hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh ai từng uống rượu?

Thấy vẻ mặt và giọng hỏi nghiêm nghị nên cả đơn vị rụt rè, im lặng. Mãi một hồi sau, 1 anh binh nhì mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ!

[bin_018010]

Nguyên văn bởi donguyenvu

Truyện cực ngắn "Nhà kia có một người tên Vui chẳng may qua đời. Khi đưa tang, người nhà khóc : Ối ! Vui ơi là Vui ".

Kết luận : Không được đặt tên Vui và khi đi đám ma những người tên Vui nhớ cẩn thận, không khéo dính đạn.

dưới nhà em đã có trường hợp này và có thêm một bác tên Xướng.

[nemo]

Có hai gã đàn ông nổi tiếng về ngoại tình. Sinh nghề tử nghiệp, xui xẻo thế nào hai gã đều chết vì liên quan dến những chuyện ăn chả vụng. Cả hai gặp nhau ở âm phủ chúng tâm sự với nhau. Một tên hỏi:
- Mày làm sao mà chết ?
- Tao chết vì lạnh, còn mày ?
- Tao chết vì cười
Rồi hắn kể: Một hôm tao đên nhà con bồ tao ngủ. Đến khuya thì chồng nó mò về, nghe tiếng gõ cửa, bồ tao nó biết thế là nó mang quần áo vào và ra mở cửa, nó còn mang theo một giỏ rác. Nó mở cửa và đưa giỏ rác cho thằng chồng, lão ngoan ngoãn cầm giỏ rác ra đường vứt nhân cơ hội này tao vòng ra cửa sau trốn thoát. Về đên nhà tao gọi cửa và vợ tao ra đón tao với một giỏ rác trên tay.
Tên kia chen vào: - Vậy mày có đi vứt rác không?
Gã này vênh mặt đáp: - Tao đâu có ngu - Rồi gã kể tiếp:
- Tao xông vào nhà và bắt đầu lục soát nhưng không thấy thằng nào hết. Tao đi lên lầu trên tìm mà vẫn không có gì. Tao ra ban công ngồi suy nghĩ càng nghĩ càng buồn cười và vì cười quá nên tao bị rơi trên ban công xuống đất mà chết.
Nghe vậy thằng kia than thở: - Trời ơi thằng quỷ mày soát kỹ vậy sao may không soát trong tủ lạnh nhà mày hả..!
(st)

[nemo]

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

- Ôi! má em đau quá!

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
(st)

[nemo]

Obama rất hâm mộ Khổng tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.

Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?

Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.

Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?

Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.

Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?

Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.

Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?

Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.

Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???

Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.

Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?

Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.

Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.

Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?

Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.

Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng...

Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.

Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.

Bush: Ôi trời, ra chợ Dân Sinh, hay Trần Bình Trọng mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.
Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu.


Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất.


(st)