1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY

Góp Zui với mấy pác nè....

Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất. Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất. - Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi! - Thế à? Lão tên gì đấy? - Phan Thiết.

[huybienhoa]

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
+ Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
- Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.
- Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
- Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.
+ Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
- Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
- Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ...con voi lắc đầu như điên.

Sưu tầm

[duyanhpt]

@duyanh...: ********************** :evil:

hy vọng pác chú ý tới nội dung tí nhé
khoaton

[roadmaster]

Cá nhân tôi thấy bài của duyanhpt hơi bị phô, hy vọng bác sưu tầm các bài khác "ý nhị" hơn. Mong bác đừng giận.

[duyanhpt]

Mình thấy bài đó có gì phạm luật đâu nhỉ, hôm nào bác khoaton về PT sẽ bị mình xử đẹp đó :lol: , khà khà không dám xử tại SG :lol:

[duyanhpt]

Trên khán đài, một “fan” hâm mộ bóng đá là phụ nữ gào lớn lên:
- Tại sao không ai kèm đối phương để cho hắn tự do sút vào lưới của đội mình thế hả?
Người ngồi bên cạnh trả lời:
- Thưa bà, đó là quả 11 mét mà!!!

[mickey]

CHUYỆN KINH DỊ

Hai vợ chồng đi du lịch ở trong khách sạn cao nhất thành phố. Họ chọn phòng trên tầng 99 để tận hưởng cảm giác thú vị khi ở trên cao.
Bất ngờ toàn khách sạn cúp điện. Hai vợ chồng phải đi thang bộ lên phòng. Trong lúc đi, hai người thay phiên nhau kể những câu chuyện kinh dị trên thế giới để quên đi thời gian. Đến tầng 98 người vợ nói: Bây giờ em kể anh nghe chuyện kinh dị nhất. Em đã quên chìa khóa phòng dưới phòng lễ tân!!!!!

[mickey]

ƯU ĐIỂM VÀ NHƯỢC ĐIỂM!

Nhân viên môi giới nhà đất giới thiệu với khách hàng:
- Thưa ông, tôn chỉ của công ty chúng tôi là luôn thành thực với khách hàng. Bởi vậy tôi xin nói rõ với ông về ưu điểm và khuyết điểm của ngôi nhà mà ông vừa hỏi. Phía Bắc ngôi nhà có một trại nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Đông là xưởng sản xuất a – mô – ni - ắc, còn phía nam là công ty cá……
- Coi như là nhược điểm, vậy còn ưu điểm?
- Là ta luôn đoán được hướng gió…..

[mickey]

Vợ hỏi chồng: Giả sử, anh có bồ chẳng hạn, em giả sử thôi ghen. Anh, em và bồ anh đi tắm biển, bị sóng cuốn ra xa, trong khi đó trong tay anh chỉ có một chiếc phao, anh sẽ cứu ai?". Anh chồng nhanh nhảu: "Nhất định là anh phải đưa phao cho em để cứu em rồi chứ còn ai nữa?". Không ngờ vợ khóc ré lên: "Biết mà, tôi biết ngay mà, thế nào anh cũng đưa phao cứu tôi để hai người cùng chết, về dưới âm ti cùng nhau hú hí chứ gì?

[mickey]

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi ........... OH YEAH