Mỗi ngày một chuyện cười

[wonghong]

Trí tuệ của nhân viên mới
Công ty mới tuyển được một nữ nhân viên văn phòng. Buổi làm việc đầu tiên, sau khi đánh máy xong văn bản, cô này phát hiện ra máy in chỉ còn một tờ giấy, trong khi cô cần tới 5 tờ. Sếp mách nước:
- Máy photocopy còn giấy đấy, dùng giấy ở đó cũng được.
Và thế là nữ nhân viên này rất tự tin, cầm tờ giấy trắng còn lại của máy in tiến tới máy photo và copy ra 5 bản để lấy cái đánh máy.

(st)

[truong3dan]

Cũng xin góp vui ACE 1 mẫu chuyện:

Thế này mới là chiến lược!
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai.
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi!
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...

Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng.
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ.
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...

Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ.
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác...

(Sưu tầm)

[Makino]

Tắt đèn cần gì mặc quần
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi.

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

...........ST..................................

[simba]

Nhịn cười không nổi
3 người nước ngoài đi vào khu rừng nọ, bị thổ dân bắt giữ. Tù trưởng của bộ lạc giao mỗi người phải vào rừng tìm một loại trái cây, đem về 10 trái và sau đó sẽ cho biết việc làm tiếp theo để được thả tự do.
người thứ đem về 10 quả cam, tù trưởng bảo nuốt hết 10 quả cam, và cấm cười , không thì chặt đầu. Kết quả nuốt được 5 trái thì tiêu, không nuốt nổi nữa, bị chém đầu, bay lên thiên đường ngồi chơi
người thứ hai đem về 10 quả nho, hehe, thấy ngon ăn rồi, vì điều kiện đặt ra cũng giống như người thứ 1. haha, đang nuốt trái thứ 4, bỗng nhiên người thứ 2 bật cười, bị chém đấu. cũng lên thiên đường nốt
5 phút sau, hai thằng gặp nhau trên thiên đường. thằng thứ 1 hỏi " sao mày lại cười, nuốt nho dễ quá mà ? "
thằng thứ 2 trả lời : tao thấy thằng kia đang khệ nệ lôi về 10 trái sầu riêng ...

[daotu]

Banh! ra đi em!
1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em"
nhưng chú vẫn không chịu đi, 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Banh ra em".
Lần này chú vẫn không đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em"
Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên "em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

[donguyenvu]

Truyện cực ngắn "Nhà kia có một người tên Vui chẳng may qua đời. Khi đưa tang, người nhà khóc : Ối ! Vui ơi là Vui ".

Kết luận : Không được đặt tên Vui và khi đi đám ma những người tên Vui nhớ cẩn thận, không khéo dính đạn.

[bin_018010]

Nguyên văn bởi donguyenvu

Truyện cực ngắn "Nhà kia có một người tên Vui chẳng may qua đời. Khi đưa tang, người nhà khóc : Ối ! Vui ơi là Vui ".

Kết luận : Không được đặt tên Vui và khi đi đám ma những người tên Vui nhớ cẩn thận, không khéo dính đạn.

dưới nhà em đã có trường hợp này và có thêm một bác tên Xướng.

[nemo]

Có hai gã đàn ông nổi tiếng về ngoại tình. Sinh nghề tử nghiệp, xui xẻo thế nào hai gã đều chết vì liên quan dến những chuyện ăn chả vụng. Cả hai gặp nhau ở âm phủ chúng tâm sự với nhau. Một tên hỏi:
- Mày làm sao mà chết ?
- Tao chết vì lạnh, còn mày ?
- Tao chết vì cười
Rồi hắn kể: Một hôm tao đên nhà con bồ tao ngủ. Đến khuya thì chồng nó mò về, nghe tiếng gõ cửa, bồ tao nó biết thế là nó mang quần áo vào và ra mở cửa, nó còn mang theo một giỏ rác. Nó mở cửa và đưa giỏ rác cho thằng chồng, lão ngoan ngoãn cầm giỏ rác ra đường vứt nhân cơ hội này tao vòng ra cửa sau trốn thoát. Về đên nhà tao gọi cửa và vợ tao ra đón tao với một giỏ rác trên tay.
Tên kia chen vào: - Vậy mày có đi vứt rác không?
Gã này vênh mặt đáp: - Tao đâu có ngu - Rồi gã kể tiếp:
- Tao xông vào nhà và bắt đầu lục soát nhưng không thấy thằng nào hết. Tao đi lên lầu trên tìm mà vẫn không có gì. Tao ra ban công ngồi suy nghĩ càng nghĩ càng buồn cười và vì cười quá nên tao bị rơi trên ban công xuống đất mà chết.
Nghe vậy thằng kia than thở: - Trời ơi thằng quỷ mày soát kỹ vậy sao may không soát trong tủ lạnh nhà mày hả..!
(st)

[nemo]

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

- Ôi! má em đau quá!

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

- Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
(st)

[nemo]

Obama rất hâm mộ Khổng tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.

Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?

Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.

Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?

Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.

Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?

Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.

Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?

Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.

Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???

Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.

Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?

Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.

Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.

Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?

Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.

Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng...

Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.

Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.

Bush: Ôi trời, ra chợ Dân Sinh, hay Trần Bình Trọng mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.
Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu.


Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất.


(st)