|
vui vui thư giãn đê....
Phát huy tinh thần "nhảm nhảm , dzui dzui" đi pà kon uiii...
em xin mở màn nhé.... [b]nói lái Trong một quán nhậu, có 3 anh chàng đang ngà ngà say ngồi đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Bây giờ, mỗi người chúng ra sẽ đưa ra một câu nói ngược, ai giải được sẽ được uống một cốc bia không mất tiền. Cả 3 cùng đồng ý. Anh thứ nhất nói: - Hảo xư cù, lăng lùng trẻo, tu trỏng. Anh thứ 2 liền bĩu môi và nói: - Tưởng gì! Củ xu hào, treo lủng lẳng, trong tủ. Rồi anh thứ 2 lại tiếp: - Các anh hãy tập trung giải câu của tôi nhé: Gí con cò, chìm trong bo, chíu khọ, chíu khọ. Anh thứ 3 từ nãy tới giờ mới lên tiếng: - Có con gì, bò trong…, khó chịu, khó chịu. Vẻ đắc trí, anh ta lại tiếp: - Mó cột, tân thịnh nền, dai khống. Cả hai anh kia suy nghĩ một lúc rồi đồng thanh đáp: - Có một, tên nịnh thần, không… - ??? (sưu tầm) |
Re: vui vui thư giãn đê....
Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ? Nhà sư đáp: - Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp: - Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát thôi ạ. Nhà sư liền xua tay: - Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to: - Ai sờ vào cái bát - cầu giao điện đó? - ???? |
Re: vui vui thư giãn đê....
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? |
Re: vui vui thư giãn đê....
'Lót dạ' trước khi đi ngủ
Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố: - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không? - Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn. Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu: - Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không? - Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật! Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt: - Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ. :roll: (St) |
Re: vui vui thư giãn đê....
Cái “mở nút chai”
Trong quán bia hơi, hai anh chàng đứng trước bệ tiểu trong lúc đã ngà ngà say. Một người liếc nhìn sang bên và nhận thấy cái của người kia vặn xoắn lại như một cái mở nút chai thì kinh ngạc thốt lên: - Tôi chưa bao giờ thấy một cái như vậy. Quá giống! - Giống cái gì? - Giống cái mở nút chai. - Nhưng cái gì giống cơ chứ? - Cái của cậu ấy. - Ôi dào! Tưởng gì, mỗi người một vẻ mà. - Đúng thế, quả là tạo hoá rất nhiều ý tưởng. Lúc “xong việc”, anh chàng có “cái ấy" bình thường bắt đầu vẩy vẩy mấy cái trước khi cho thằng nhỏ vào trong quần. Anh chàng kia thấy thế ngạc nhiên hỏi: - Cậu làm “cái đó” như vậy để làm gì thế? - Thì... vẩy những giọt còn sót, như bình thường thôi. - &%$#@! - Sao vậy? Sao tự nhiên cậu nói tiếng Đan Mạch vậy? Tớ làm thế ảnh hưởng đến cậu à? - Không! Hic, hic... - Làm sao? - Hic! Thế mà bao nhiêu năm qua, mỗi lần “xong việc” là tớ cứ vặn xoắn nó, như người ta vắt quần áo vậy. - Thảo nào... (ST) |
Re: vui vui thư giãn đê....
Phục vụ kỹ lưỡng.
Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua đôi găng tay. - Ông thích màu nào ạ? - Cho tôi loại màu đen - Găng dùng mùa đông hay mùa thu ạ? - Mùa thu. - Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo blu-dông ạ? - Với áo khoác ngoài. Thế nhưng bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy? - người khách bắt đầu bực dọc. - Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất. Ông già đứng bên cạnh xen vào: - Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, rồi phải mang cả bô đến cho họ xem mà cuối cùng có mua được cuộn giấy vệ sinh nào đâu... |
Re: vui vui thư giãn đê....
Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra « Người thẳng thắn và lịch sự nhất » trong số các độc giả của mình.
Họ bèn ra đề thi như sau : « Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào ? ». Giải « Người thẳng thắn và lịch sự nhất » được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau : « Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau ». :D |
Re: vui vui thư giãn đê....
Trong chuyến đi miền trung vừa rồi tớ thấy cái này là lạ nhưng hơi khó hiểu,mấy pác hay đi massage giải thích dùm tớ nhé :oops:
[IMG]http://i228.photobucket.com/albums/ee102/mandalat1501/DSCF1580.jpg[/IMG] |
Re: vui vui thư giãn đê....
@man: hỏi CD Man nhé, vụ này hắn rành lắm!!!
"Sục" ...???trời ạh, em không hiểu!!! |
Re: vui vui thư giãn đê....
[IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture3.jpg[/IMG][/IMG]
|
Re: vui vui thư giãn đê....
[IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture4.jpg[/IMG][/IMG]
[IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture6.jpg[/IMG][/IMG] [IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture5.jpg[/IMG][/IMG] [IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture7.jpg[/IMG][/IMG] [IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture2.jpg[/IMG][/IMG] [IMG][IMG]http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture1.jpg[/IMG][/IMG] |
Re: vui vui thư giãn đê....
Trích:
|
Re: vui vui thư giãn đê....
Trích:
|
Re: vui vui thư giãn đê....
Nhập ngũ thôi các bác ơi !!!
[IMG]http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/4_806421_aatiwr35wda5.jpg[/IMG] [IMG]http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369404196.jpg[/IMG] [IMG]http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369403502.jpg[/IMG] [IMG]http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369403267.jpg[/IMG] [IMG]http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369403033.jpg[/IMG] |
Re: vui vui thư giãn đê....
Co tien ko anh?
Nàng gọi điện hỏi anh:Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh" "Anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có" "Anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh""Anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng nói lời vĩnh biệt rùi cúp máy cái rụp ,anh chàng kia đành gửi tin nhắn lại "nhưng Anh có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái iPhone để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt anh đập cái biệt thự 9 tầng rộng 12km để xây cái 3 tầng thì ... hơi quá em ạ , thôi chào em |
Re: vui vui thư giãn đê....
Những lý do đơn giản
Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch. - Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy? - À có gì đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn. |
Re: vui vui thư giãn đê....
TIẾC GÌ????
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi! - Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác! |
Re: vui vui thư giãn đê....
Chờ lâu!!!!
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi: - Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu! - Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi! |
Re: vui vui thư giãn đê....
Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!"
- Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi" - Voi tức giận: "Mày làm gì đó?" Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi" |
Re: vui vui thư giãn đê....
Trong Lúc Bố Mẹ đang cãi nhau. Thằng pé đến hỏi :bố ơi con tên gì _bố nói : tên con mẹ mày. Thằng pé way sang hỏi mẹ : mẹ ơi con tên gì _mẹ nói : thằng cha mày .Thằng pé ra hỏi chị ( bà chị đang nghe nhạc ) và tra lời : Oh!yeah. Thằng pé ra hỏi anh ( ảnh thì đang xem bóng đá ) và nói : DaVid Beckham *Hôm sau thằng pé đi học Cô giáo hỏi pé tên gì ? _Pé nói : tên con mẹ mày Cô giáo tức giận nói , em nói gì thế? _Pé nói : thằng cha mày Cô giáo tức lên : tui sẽ đuổi học em _Pé nói : Oh!yeah Cô giáo nói : em nghĩ em là ai mà láo thế _Pé nói : David Beckham
|
Re: vui vui thư giãn đê....
Một anh chàng đi phỏng vấn xin việc làm một cty nước ngoài mà lại không bít tiếng Anh liền đi cầu cứu một người bạn. Người bạn liền dạy cho anh ta 03 từ: yes, no và thank you và dặn anh ta tùy cơ ứng biến...
Tới cty nọ anh ta được ngay chính vị giám đốc phỏng vấn. Vị GĐ hỏi: Anh có bằng lòng với vị trí và mức lương công việc anh sắp làm không? Suy nghĩ giây lát anh ta trả lới: No! Vị GĐ tức giận liền hỏi: Vậy anh muốn jì? muốn làm sếp tôi à? Anh ta liền trả lới: Yes! Tức quá vị GĐ đá đít tống cổ anh ta ra ngoài, trước khi ra anh ta còn nhớ một chữ cuối liền nói luôn: Thank you!!! :mrorange: :mrorange: :mrorange: |
Re: vui vui thư giãn đê....
Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy cô vợ hỏi: - Bác sĩ bảo sao hả anh? - Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng. -Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ. Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ: - Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John. - Có chuyện gì thế? - Anh ấy đã... hút thuốc rồi. |
Re: vui vui thư giãn đê....
Một phụ huynh nói với cô giáo : Thưa cô , con tôi sợ đòn lắm nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ. Mỗi lần cháu nó phạm lỗi , cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền
|
Re: vui vui thư giãn đê....
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Hơi bị Gay viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận... Và Gay bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu Gay tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài: - Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận... Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Gay lại cặm cụi ngồi viết: - Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận... Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm Gay không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài văn như sau: - Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận... |
Re: vui vui thư giãn đê....
Cái chết của tay đua
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". [IMG]http://i46.photobucket.com/albums/f111/devilish_ht/For%20my%20blog/1.jpg[/IMG] |
Re: vui vui thư giãn đê....
Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.
Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt. Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10. Anh ta đâm băn khoăn: - Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa. Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai. Anh ta bắt đầu đếm: - 1, 2, 3, 4, 5… Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp: - 6, 7, 8... Nguồn 24h.com.vn |
Re: vui vui thư giãn đê....
Cua Gái.
[IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516011.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516022.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516023.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516034.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516045.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516046.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516057.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516068.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516069.jpg[/IMG] [IMG]http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/15223110.jpg[/IMG] (st) |
Re: vui vui thư giãn đê....
Bí quyết
Cậu bảo cậu nói chuyện rất tệ, vậy lúc “cua” gái, cậu sử dụng “chiêu” gì? - Dễ ợt, tớ có bí quyết! - Bí quyết gì? - Chân thật 100%. - ??? - Tớ đưa chứng minh nhân dân để tự giới thiệu về mình. - ?!? |
Re: vui vui thư giãn đê....
*Một người hỏi bạn: - Cậu là dân chuyên móc túi, sao lại quan tâm tới các buổi trình diễn thời trang?
- Vì tớ muốn biết khuynh hướng sắp tới của các kiểu túi. |
Re: vui vui thư giãn đê....
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. - Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu? - Bé Tý: Dạ là 625. - Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn? - Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi. - Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào? - Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C. .... Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát : - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn, nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ". - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé Tý: Dạ ở Phi châu. - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tý: Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Tý: Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ". - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. - Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Tý: Dạ là cây kem ạ. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết ! |
Re: vui vui thư giãn đê....
Góp Zui với mấy pác nè....
Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất. Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất. - Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi! - Thế à? Lão tên gì đấy? - Phan Thiết. |
Điều Khiển Voi (chỉ có thể là VN)
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
+ Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. - Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. - Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. - Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên. + Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. - Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. - Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ...con voi lắc đầu như điên. Sưu tầm |
Re: vui vui thư giãn đê....
@duyanh...: ********************** :evil:
hy vọng pác chú ý tới nội dung tí nhé khoaton |
Re: vui vui thư giãn đê....
Cá nhân tôi thấy bài của duyanhpt hơi bị phô, hy vọng bác sưu tầm các bài khác "ý nhị" hơn. Mong bác đừng giận.
|
Re: vui vui thư giãn đê....
Mình thấy bài đó có gì phạm luật đâu nhỉ, hôm nào bác khoaton về PT sẽ bị mình xử đẹp đó :lol: , khà khà không dám xử tại SG :lol:
|
Re: vui vui thư giãn đê....
Trên khán đài, một “fan” hâm mộ bóng đá là phụ nữ gào lớn lên:
- Tại sao không ai kèm đối phương để cho hắn tự do sút vào lưới của đội mình thế hả? Người ngồi bên cạnh trả lời: - Thưa bà, đó là quả 11 mét mà!!! |
Re: vui vui thư giãn đê....
CHUYỆN KINH DỊ
Hai vợ chồng đi du lịch ở trong khách sạn cao nhất thành phố. Họ chọn phòng trên tầng 99 để tận hưởng cảm giác thú vị khi ở trên cao. Bất ngờ toàn khách sạn cúp điện. Hai vợ chồng phải đi thang bộ lên phòng. Trong lúc đi, hai người thay phiên nhau kể những câu chuyện kinh dị trên thế giới để quên đi thời gian. Đến tầng 98 người vợ nói: Bây giờ em kể anh nghe chuyện kinh dị nhất. Em đã quên chìa khóa phòng dưới phòng lễ tân!!!!! |
Re: vui vui thư giãn đê....
ƯU ĐIỂM VÀ NHƯỢC ĐIỂM!
Nhân viên môi giới nhà đất giới thiệu với khách hàng: - Thưa ông, tôn chỉ của công ty chúng tôi là luôn thành thực với khách hàng. Bởi vậy tôi xin nói rõ với ông về ưu điểm và khuyết điểm của ngôi nhà mà ông vừa hỏi. Phía Bắc ngôi nhà có một trại nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Đông là xưởng sản xuất a – mô – ni - ắc, còn phía nam là công ty cá…… - Coi như là nhược điểm, vậy còn ưu điểm? - Là ta luôn đoán được hướng gió….. |
Re: vui vui thư giãn đê....
Vợ hỏi chồng: Giả sử, anh có bồ chẳng hạn, em giả sử thôi ghen. Anh, em và bồ anh đi tắm biển, bị sóng cuốn ra xa, trong khi đó trong tay anh chỉ có một chiếc phao, anh sẽ cứu ai?". Anh chồng nhanh nhảu: "Nhất định là anh phải đưa phao cho em để cứu em rồi chứ còn ai nữa?". Không ngờ vợ khóc ré lên: "Biết mà, tôi biết ngay mà, thế nào anh cũng đưa phao cứu tôi để hai người cùng chết, về dưới âm ti cùng nhau hú hí chứ gì?
|
Re: vui vui thư giãn đê....
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi ........... OH YEAH :P :P :P
|
| Múi giờ GMT +7. Hiện tại là 03:14 PM. |
Powered by: vBulletin v3.x.x
Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.