Mỗi ngày một chuyện cười
 

Trí tuệ của nhân viên mới
Công ty mới tuyển được một nữ nhân viên văn phòng. Buổi làm việc đầu tiên, sau khi đánh máy xong văn bản, cô này phát hiện ra máy in chỉ còn một tờ giấy, trong khi cô cần tới 5 tờ. Sếp mách nước:
- Máy photocopy còn giấy đấy, dùng giấy ở đó cũng được.
Và thế là nữ nhân viên này rất tự tin, cầm tờ giấy trắng còn lại của máy in tiến tới máy photo và copy ra 5 bản để lấy cái đánh máy.

(st)

Cũng xin góp vui ACE 1 mẫu chuyện:

Thế này mới là chiến lược!
Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai.
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi!
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...

Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng.
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ.
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...

Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ.
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác...

(Sưu tầm)

Tắt đèn cần gì mặc quần
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi.

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

...........ST..................................

Nhịn cười không nổi
3 người nước ngoài đi vào khu rừng nọ, bị thổ dân bắt giữ. Tù trưởng của bộ lạc giao mỗi người phải vào rừng tìm một loại trái cây, đem về 10 trái và sau đó sẽ cho biết việc làm tiếp theo để được thả tự do.
người thứ đem về 10 quả cam, tù trưởng bảo nuốt hết 10 quả cam, và cấm cười , không thì chặt đầu. Kết quả nuốt được 5 trái thì tiêu, không nuốt nổi nữa, bị chém đầu, bay lên thiên đường ngồi chơi :D
người thứ hai đem về 10 quả nho, hehe, thấy ngon ăn rồi, vì điều kiện đặt ra cũng giống như người thứ 1. haha, đang nuốt trái thứ 4, bỗng nhiên người thứ 2 bật cười, bị chém đấu. cũng lên thiên đường nốt :D
5 phút sau, hai thằng gặp nhau trên thiên đường. thằng thứ 1 hỏi " sao mày lại cười, nuốt nho dễ quá mà ? "
thằng thứ 2 trả lời : tao thấy thằng kia đang khệ nệ lôi về 10 trái sầu riêng ... :D

Banh! ra đi em!
1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em"
nhưng chú vẫn không chịu đi, 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Banh ra em".
Lần này chú vẫn không đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em"
Lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên "em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

Truyện cực ngắn "Nhà kia có một người tên Vui chẳng may qua đời. Khi đưa tang, người nhà khóc : Ối ! Vui ơi là Vui ".

Kết luận : Không được đặt tên Vui và khi đi đám ma những người tên Vui nhớ cẩn thận, không khéo dính đạn.

?????
Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?" Má trả lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"

CHÚC MỪNG CÁC CHỊ EM NHÂN NGÀY 8/3 ! :SugarwareZ-220:

CHUYỆN CỦA NHỮNG NHÀ CHẾ TẠO :)

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
( ST )

Cái tên
- Hồi xưa, người ta hay đặt tên cho con xấu để tránh bị ma quỉ bắt. Gia đình nọ có 3 người con đặt tên là:
Cứt, Cu, Cút!
Một hôm có ông khách quý tới nhà, sau bữa trà, ông bố bới sai:
- Dọn( cơm) lên cho Bác xơi! Cứt!
Ông khách há hốc mồm, ú ớ chả nói được lời nào...Ăn cơm xong, ông Bố lại quát:
- Lấy nước cho Bác rửa...Cu!
Ông khách xây xẩm mặt mày, nhưng vì phép lịch sự, ông khách vẫn cố tỏ ra vui vẻ..Tiếp tục trà nước và hàn huyên tâm sự. Khi xẩm tối, ông khách chaò ra về, ra đến cửa, ông Bố nhỏ nhẹ:
- Mở cửa cho Bác....Cút!
Lúc này máu nổi lên, ông khách đỏ mặt tía tai:
- Lần sau, Bố mà đến nữa, Bố là....là...Con mày!

Thế nào mới gọi là stress nặng?

Bạn cho một cô gái trẻ xinh đẹp đi nhờ xe. Đột nhiên cô ấy ngất trên xe bạn và bạn đưa cô ấy tới bệnh viện.

Đó là stress nhẹ.

Tại bệnh viện, bác sĩ bảo cô gái đang có thai và chúc mừng bạn sắp thành cha.

Bạn không nhận là cha đứa bé, nhưng cô gái đó cứ bảo bạn là cha đứa bé.

Đó là stress.


Bạn yêu cầu kiểm tra ADN để chứng minh bạn không phải là cha đứa bé.

Sau khi kiểm tra, bác sĩ kết luận bạn bị vô sinh bẩm sinh.

Đó là rất stress, nhưng mà còn may không phải dính dáng gì với cô gái kia.



Nhưng trên đường về nhà, bạn lại nghĩ về 3 đứa con của mình ...........

Bây giờ mới gọi là cực kì stress nặng

(st)

haha, để tránh bị stress, đừng cho cô gái nào quá giang, hihi :) còn nếu không, cứ chuẩn bị tinh thần mà stress nhé :D

Góp vui
 

Trễ 20 phút
Ở một cơ quan nọ mọi người đều rất thích chơi tennis nên thống nhất là khi tuyển một nhân viên mới thì người mới phải là nam, và biết chơi tennis. Không lâu sau họ tuyển được một anh nhân viên rất có tài và cũng có thể chơi môn thể thao trên.
Sau vài tuần, các sếp đàn anh trong công ty bắt đầu rủ anh chàng ma mới này đi chơi tennis vào sáng Chủ nhật. Anh ta đồng ý nhưng xin phép là có thể sẽ đến trễ 20 phút.
Đến Chủ nhật, anh ta lại đến rất đúng giờ, cầm vợt bằng tay trái và đánh bại tất cả các đối thủ. Trước khi về, anh ta hẹn lần sau sẽ đi chơi tiếp và có thể cũng sẽ trễ 20 phút.
Chủ nhật tuần sau, anh ta cũng đến đúng giờ hẹn, cầm vợt bằng tay phải và lại thắng tất cả mọi người.
Cứ thế, lần nào anh ta cũng hẹn có thể sẽ trễ 20 phút, nhưng lại đến đúng giờ, cầm vợt bằng tay trái hoặc tay phải và lần nào cũng chiến thắng.
Sau một thời gian, mọi người không nén nổi tò mò, mới hỏi anh ta về chuyện lạ trên.
Anh ta trả lời:
- Có gì đâu, tôi từng là một tay vợt chuyên nghiệp nhưng khá là mê tín. Trước khi đi chơi, tôi thường vào giường ngắm cô vợ mới cưới. Nếu cô ta nằm nghiêng về bên phải tôi sẽ cầm vợt bằng tay phải, nằm nghiêng về bên trái tôi sẽ cầm vợt bằng tay trái...
Mọi người đồng thanh:
- Thế nếu cô ta nằm ngửa thì sao?
- À, trong trường hợp đó, tôi đã nói rồi, tôi sẽ đến trễ 20 phút.[/SIZE][/SIZE]

Đối thoại

‎- 2 con bò sữa này mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
- Con đen hay con trắng?
- Ví dụ con trắng
- 10L
- Còn con đen?
- Cũng 10L
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng
- Cỏ linh lăng
- Còn con đen?
- Cũng cỏ linh lăng
- Này (bực mình), tại sao lần nào ông cũng hỏi lại tôi là con đen hay con trắng trong khi câu trả lời là như nhau?
- Vì con trắng là của tôi
- À,ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.
Emo8



- "Dạ, cháu không biết hút thuốc, không biết nhậu, không thích xe CD, không thích đi lang thang" - chàng trai tự hào kể về mình với bố vợ tương lai.
- "Trời, vậy cậu quên ngay cái việc xin cưới hỏi con gái tôi đi, tôi không thể chấp nhận chuyện vợ tôi lúc nào cũng lấy cậu ra làm gương" :((
Emo60



Thợ chính hỏi thợ phụ :
- Chiếc LA này bị gì mà gãy phuột?
- Dạ, va quẹt với taxi.
- Chiếc CB này sao bị cong ghi-đông?
- Dạ, đường mưa trơn, tự té.
- Ừ. Thay phuột và ghi-đông mới đi. Trời, chiếc CD kia sao nát bét thê thảm vậy?
- Dạ, chủ xe không chịu rửa bát cho vợ.
Emo 12

Thợ chính hỏi thợ phụ :
- Chiếc LA này bị gì mà gãy phuột?
- Dạ, va quẹt với taxi.
- Chiếc CB này sao bị cong ghi-đông?
- Dạ, đường mưa trơn, tự té.
- Ừ. Thay phuột và ghi-đông mới đi. Trời, chiếc CD kia sao nát bét thê thảm vậy?
- Dạ, chủ xe không chịu rửa bát cho vợ.
haha, toàn là chuyện tự chế, ghê thiệt :D xe a Mob đó giờ chưa bao giờ nát, vậy là sao ta ??? :D hehe

Chuyện ngày xưa

Ngày xưa sung sức thì nghèo,
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời,
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu,Emo86
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa,
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng,
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa,
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.Emo49
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà ...
Ấy là nói chuyện ở nhà,
Qua nhà hàng xóm.....lại là như xưa. Emo25

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot..._6971382_n.jpg

Truyện cực ngắn
 

Đêm tối đen (do cúp điện) tại một điểm bán xăng lẽ bên đường có một người tới gõ cữa hỏi mua 1lít xăng, ông già ra mở cửa.
Khách hỏi: Còn xăng bán không ông?
Ông già bật quẹt kiểm tra
Xăng còn, ông già hưởng thọ 69t

Con vịt
 

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.

Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".


Sưu tầm


PS: Thích con vịt :999:

Không sợ súng đạn
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một bé trai.

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:

- Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:

- Ai đó?

Cô vợ trả lời:

- Em đây!

- Em là ai?

- Em là người không sợ súng đạn......????......??????????..

Cô dâu-chú rể
 

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".

Sưu tầm

Tâm thần đi chơi.
 

Tâm thần đi chơi


Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…



Mua thuốc

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

Nguồn: Sưu tầm

Sếp và cô thư ký
 

Không được và dừng lại
 

Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát :
- Ông già, cột đèn là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau
- Trời ơi, qua đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con

:maniac:

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò
NGười bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng
--???!!!


Sưu tầm

Ai gan dạ nhất???
 

Trong một cuộc thi dành cho những người gan dạ nhất hành tinh:
1/ Thí sinh người Nhật: Bước ra sân khấu, chào Ban giám khảo xong liền rút dao ra rạch một đường dài trên bụng, làm ruột gan phèo phổi rớt đầy ra ngoài.
- Ban giám khảo: Woa... người nhật gan dạ thật
2/ Thí sinh người Mỹ: Bước ra sân khấu, chào Ban giám khảo xong liền rút súng bắn một phát vào đầu, óc ác máu me văng tung tóe (tất nhiên là không còn đứng lên nhận thưởng nữa!)
- Ban giám khảo: Woa... người Mỹ còn gan dạ hơn
3/ Thí sinh người Việt nam gồm 3 thế hệ: 1 ông già, 1 thanh niên và 1 em bé 8 tuổi, bước ra sân khấu với một quả bơm B52. Ban giám khảo ngạc nhiên, còn ông già và anh thanh niên thản nhiên ngồi xuống cưa quả bơm nghe kót két kót két, thằng nhóc thì cầm cái ca rót nước vào chỗ cưa
- Ban giám khảo và khán giả: đồng loạt bỏ chạy
Theo bạn thì ai chiến thắng trong cuộc thi này??? Emo87

Vỡ trứng
Một người phụ nữ và một người đàn ông cùng lên tàu điện. Trên tàu đã chật cứng chỗ ngồi, người đàn ông liếc nhìn thấy gần chỗ người phụ nữ đang ngồi có một túi đồ.

Người đàn ông định ghé vào ngồi, thì người phụ nữ này la lên:

- Ôi! Bể trứng.

Người đàn ông này vội đứng dậy và nói:

- Tôi thành thật xin lỗi bà, tôi thật sự không biết trong túi này đựng trứng.

Người phụ nữ này liền nói:

- Trong túi này của tôi không đựng trứng mà đựng sầu riêng.
..........................ST...................... ................................

Không tên!
 

Tại một vùng đồng quê châu Phi, anh chàng chăn bò đang nằm nghỉ dưới tán cây, bỗng có 1 vị khách đến hỏi:
- Này cậu, cậu có muốn bán đàn bò này không?
Anh chàng ngơ ngác hỏi lại:
- Tại sao tôi phải bán chứ?
Vị khách trả lời:
- Khi đó, cậu sẽ có một khoản tiền lớn!
- Tiền? Để làm gì?
Anh chàng chăn bò hỏi lại. Vị khách tiếp lời:
- Có tiền cậu sẽ làm được nhiều việc, khi đó cậu sẽ có được nhiều tiền hơn. Và, đặc biệt cậu sẽ trở nên giàu có!
- Vậy tại sao tôi cần phải giàu có?
- Khi cậu giàu có, cậu có thể làm bất cứ gì mình muốn. Khi đó, cậu sẽ được tha hồ nghỉ ngơi, thư giãn
Anh chăn bò đáp:
- Ơ, thế từ nãy đến giờ tôi vẫn nằm đây thư giãn đấy thôi!!!

(Viết lại từ lời kể)

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?

Đi nhờ xe

Anh chàng nọ đang tà tà chạy xe CD lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp.

Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát :
- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:

- Nhưng...

- Làm ngay, không thì tao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:

- Tiếp tục!

- Tôi... tôi...

- Muốn ăn đạn à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?

Định nghĩa 'chồng'
Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".

Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một laọi vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".

Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".
..........................................ST...... .................................................

Trong một lớp học thầy giáo nói:
Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :
Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần áo"...
Thầy :( choáng)
Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về"
Thầy :( lên tăng xông

VỀ THÔI!
 

Ông bác sĩ nhi khoa có tật “nhiều chuyện”. Một hôm, có ba bà mẹ dắt con đến khám tại phòng mạch của ông ta.
-BS: Cháu tên gì?
-Mẹ 1: Dạ, cháu tên Mai.
-BS: Tôi đoán hồi mới sinh cháu, chị rất thích hoa Mai phải không?
-BS: Còn cháu đây tên gì?
-Mẹ 2: Dạ, cháu tên Hồng ạ!
-BS: Rồi, hồi còn con gái chị rất thích hoa Hồng phải không?
Bà mẹ thứ ba nghe vậy lật đật đứng lên kéo đứa con trai và nói: “Về thôi, Cu ạ!”.
Emo32

Có ai xem những bài văn của mình hồi nhỏ thì vào nhận nha :D
Văn bất hủ của học trò
Đề: Tả ông nội.
Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?
Đề: Tả một dụng cụ lao động.
Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng, để hốt rác, và còn dùng để xúc cứt chó nữa.
Đề: Miêu tả về bố.
Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.
Đề: Em hãy miêu tả mùa Xuân.
Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim líu lo gọi mẹ.
Đề: Tả cây chuối.
Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh.
Đề: Tả một con vật mà em yêu nhất.
Nhà em có nuôi một con gà trống rất đẹp, em rất yêu nó. Hằng ngày, em cho nó ăn. Chiều chiều, em dắt nó đi dạo mát 15 phút.
Đề: Tả cái cặp đi học.
Bố em mua cho em cái cặp rất to và đẹp, hàng ngày em đeo nó đến trường, cái cặp đựng được nhiều sách vở, nó to như cái bình thuốc sâu của mẹ vậy!
Đề: Tả về ông bà nội.
Khi em được sinh ra thì bố mẹ em đã làm ma cho ông bà nội em rồi.
Đề: Tả về cô giáo mà em yêu quý.
Cô giáo em rất đẹp. Cô có vầng trán cao thể hiện sự thông minh. Mái tóc cô dài thướt tha như dòng nước. Nhưng em thích nhất vẫn là cái răng nanh của cô, nó làm cho nụ cười của cô thêm phần quyến rũ. Cô còn hay đọc tập làm văn cho tụi em chép nữa.
Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất.
Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản.
Đề: Tả anh bộ đội.
Anh bộ đội cao khoảng 1,20 m, súng AK dài 1m rưỡi.
Nguồn : vnexpress.net

Tuyệt chiêu

- Vợ : Chiều nay anh về sớm nha.
- Chồng : Ừ , tất nhiên rồi , chiều nay có đá bóng mà , anh fải về sớm xem chứ !
- Vợ : Chiều nay em còn đi đón con , anh về nhớ giặt đồ và nấu cơm nha .
- Chồng : Alo , gì cơ , em nói to lên , anh nghe ko rõ ?!
- Vợ : Giặt đồ ! Nấu cơmmm .
- Chồng : Chịu , chả nghe thấy gì cả , alô , ngoài vùng phủ sóng giồi , anh tắt máy đây !!!

Những Bài Văn Bất Hủ Của Học Trò
Những Bài Văn Bất Hủ của Học Trò Phần 3
Đề: Tả cô giáo em.

Cô giáo em mặt đỏ như mặt trời, chân đi xào xạc tựa mây bay.

Đề: Tả buổi chào cờ đầu tuần.

Sáng thứ hai tuần nào cũng vậy, trường em lại tổ chức chào cờ. Đầu tiên là thầy hiệu phó phụ trách lao động lên mắng mỏ một tí. Sau đó đến lượt thầy hiệu trưởng lên mắng. Khi thầy hiệu trưởng mắng, cái cục ở cổ thầy cứ chạy đi, chạy lại.

Đề: Tả cây hoa hồng.

Những bông hồng xinh xinh như những con cún con đậu trên cành.

Đề: Tả cây bàng.

Ở cạnh nhà em cách một quán phở có một cây bàng. Cây bàng đã sống trên 10 năm nên nó đã già và nó đã biến thành cây đa.

Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích nhất.

Nhà em có một con chim chích bông, nó nhỏ và xinh, lông nó màu vàng óng, em thấy nó không ngừng nhảy và mổ mồi. Em rất yêu con gà của ông em.

Đề: Tả em bé.

Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp.

Đề: Đặt câu hỏi với vần: ôm, ốp.

Mẹ em tát em đôm đốp.

Đề: Đặt câu về phần gieo âm tiết.

Có con trâu, bị ruồi bâu. Có con chim, bị vỡ tim.
Nguồn : vnexpress.net

Những Bài Văn Bất Hủ Của Học Trò Phần 4
Đề: Tả con trâu (của một học sinh thành phố).

Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.

Đề: Tả một buổi học.

Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu đã đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"

Đề: Tả em bé.

Ở bên nhà em có một bé gái rất dễ thương, hai mắt em bé to tròn như hai hột lạc sống, cái mũi em to như cái trống.

Đề: Tả con gà trống.

Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.

Đề: Tả một cái cây.

Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cen ti mét.

Đề: Tả con lợn.

Con lợn nhà em. Cái mỏ nó nhọn. Cái đuôi nó cong. Cái mào nó đỏ. Cái cựa nó sắc. Em rất yêu con lợn nhà em.

Đề: Tả ông nội.

Ông nội em đẹp lão lắm, hai mắt ông tròn xoe như hai hòn bi ve, râu ông dài và mượt như chùm hoa bắp ngô, lúc nào đi ông cũng chống gậy giống như hề Sác-lô.

Đề: Tả bác công nhân.

Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.

Hai vợ chồng Ngố sinh 2 đứa con, cháu lớn 5 tuổi. Đứa em gần 2 năm tuổi vẫn chưa thôi bú, hai vợ chồng tìm đủ cách (kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ nhắm mắt bú chẳng chịu thôi). Một hôm ra đồng, Ngố thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn đòng liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tí thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú. Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi ... Hoá ra thằng hàng xóm chết ...
ST

"Tôi đang ở trên phòng 1510", tiếng người phụ nữ giận dữ thét trong máy. "Có một người đàn ông cứ đi đi lại lại trong căn phòng bên kia lối đi, không có một mảnh áo quần nào trên người, trông ông ta lồ lộ. Kiểu quản lý khách sạn như thế này thật là tồi tệ".

"Tôi sẽ cử người của chúng tôi lên đó ngay bây giờ, thưa quý bà", giám đốc khách sạn cam đoan với bà khách.

Nhân viên an ninh vào phòng bà ta, nhìn sang bên kia lối đi, nói: "Quý bà nói đúng, người đàn ông kia không có áo trên người, nhưng bệ cửa sổ phòng ông ta che mất từ thắt lưng trở xuống, bất kỳ ông ta đứng chỗ nào trong phòng ông ta".

"Thật thế ư?" - Người phụ nữ rít lên. "Ðứng lên giường đi! Ðứng lên giường xem!"

Chiếc nỏ thần An Dương Vương

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật nên gọi dậy hỏi.

- Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

- Thưa thầy, em… em không lấy ạ!Emo62

- Em nói gì vậy hả?:smokelots: Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-Thưa… thưa thầy, cũng không phải emEmo62, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! - Lớp trưởng trả lời

- Thầy giáo quát: Cả lớp về chép phạt 100 lần truyện Chiếc nỏ thần cho tôi.

Lớp trưởng về nhà, mặt buồn rười rượiEmo066, thấy thế cha cậu bé hỏi:

- Con sao vậy?

- Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phạt!:smackass:

Hôm sau, cha của cậu bé đến lớp gặp thầy giáo nói:

- Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đềnEmo018, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu:. Mà… cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào.

Một anh chàng mê cá độ đá banh đi tham quan Sinh Vật Biển gặp nhà Hải Dương học và hỏi:
- (chàng trai):theo tiến sỉ thì con gì lặn sâu nhất?
- ( tiến sĩ): con cá chình
- (chàng trai) sai
- ( tiến sĩ ) : con cá đuối
- (chàng trai ) : sai
- ( tiến sĩ ) : con bạch tuột
- ( ch trai ) : sai
- (tiến sĩ ) : theo anh đó là con gì?
- (chàng trai ) : đó là con nợ :D