Rao vặt độc đáo

- Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.

- Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.

- Tìm trẻ lạc: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.

Ước mơ của bợm nhậu

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.

Khám phá bất ngờ
 

Khám phá bất ngờ

"Thưa thầy, xin phép thầy cho em hỏi một câu thôi được không ạ?", một sinh viên hỏi vị giáo sư già đang đi trong hành lang một trường đại học.

- Tất nhiên, em có vấn đề gì chưa hiểu về bài giảng à?

- Dạ không, chỉ là vấn đề cá nhân. Em không rõ mỗi khi thầy đi ngủ thì thầy để bộ râu phía trên hay cho vào trong chăn?

- Ừm, một câu hỏi rất lý thú, tôi chưa bao giờ nghĩ đến điều đó. Tôi sẽ trả lời em sau nhé - vị giáo sư trả lời sau một hồi suy nghĩ.

- Dạ, em cảm ơn thầy.

Một tuần sau, vị giáo sư mặt xanh xao, mắt thâm quầng gặp lại chàng sinh viên nọ liền túm lấy ngực áo cậu ta:

- Lẽ ra thầy phải cho em vài nắm đấm mới được! Suốt cả tuần nay, thầy không ngủ được vì không biết để bộ râu ở đâu. Nằm thế này cũng bất tiện, nằm thế kia cũng bất tiện... chỉ vì thắc mắc của em!

vnexpress.net

Hố nặng

Một khách hàng tới quầy tính tiền của siêu thị nói: "Hôm qua tôi mua hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm tới 100 đôla".

- Quá muộn thưa ông - người quản lý siêu thị nhún vai. - Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua vì chúng tôi đã khóa sổ rồi.

- Có nghĩa là tôi được giữ lại 100 đôla tiền thừa này?

VnExpress

Ông trùm mafia

Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"

Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:

- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.

- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.

Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.

- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.

Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".

Bố già sốt ruột hỏi luật sư:

- Nó khai gì chưa?

- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

VnExpress

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".

Cô vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

ST VnExpress

Muỗi và đom đóm

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm. Muỗi tức mình: Mày, mày, mày điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa ấn còi à (vo ve). Con đom đóm nghe thấy vậy, liền: Chứ thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan à?

Lời giải thích

Nhiều người hỏi tôi tại sao lớn rồi mà chưa có bạn gái, nghĩ tuy tủi nhưng trên đường tình thì cũng đã có ko ít thành tích đáng nể rồi Đã từng có 3 cô gái vì tôi mà hy sinh. Lần đầu tiên biết yêu, đã từng có một cô gái vì tôi mà chêt... "Nếu anh còn bàm theo tôi, tôi sẽ chết cho anh xem !". Trong tuổi thanh xuân của tôi Có một cô gái sẵn sàng đợi tôi ở kiếp sau "Muốn làm bạn trai chị hả? Kiếp sau đi cưng ! ". Thậm chí lúc tôi túng quẫn nhất cũng đã từng có cô gái nguyện được chết cùng tôi "Nếu mày ko trả tiền cho bà...bà sẽ sống chết với mày"

Bình đẳng giới
Một nhà báo nữ trong bài “Bình đẳng giới” viết: “Chúng ta cứ hô hào bình đẳng giới như vậy thôi chứ thực ra rất khó có thể vượt qua cái quan niệm bao đời của dân tộc. Ngay từ trong giao tiếp hàng ngày người ta cũng đã “bất bình đẳng giới”, ví dụ: Nói anh chị không ai nói chị anh. Nói Đi họp Phụ huynh chứ không ai nói Đi họp Mẫu tỷ cả. Thậm chí nếu đảo lộn trật tự “Bố mẹ anh” thành “Mẹ bố anh” thì đã hoàn toàn thành một câu chửi… không khéo đánh nhau to. Thế mới biết chúng ta còn “bất bình đẳng giới” lắm!...”.

-theo ngoisao.net-

Final test!

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!

Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!

Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe máy của mình ...

Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to our family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...

"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE MÁY"!!!!

Trời anh 1st may thật, mới đọc khúc đầu tưởng đâu hôm đó có người ăn chay chứ !!!!!!!!!!

Cùng cười nào ACE

anh hai lúa

có 1 anh nông dân lên thành phố mua được 1 con bò mẹ và 1 con bê con.trên đường về anh bị bọn cướp cướp mất con bò mẹ.chúng để lại con bê con và cởi hết quần áo và trói anh vào 1 cái cây.sau 2 ngày anh được người qua đường cứu giúp.anh bèn nhảy xuống và đánh con bê con 1 trận.khi được hỏi lí do thì anh nói"trong 2 ngày,tôi đã cố gắng giải thích tôi k phải là MẸ NÓ" .........hehe

Cặp tình nhân ngồi tâm sự, Nàng: Em rất thần tượng nhà thơ X, em muốn đặt tên con chó nhà em là X, nhưng mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ... Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu.... Chàng: Mẹ em thật tốt! Nàng: Mẹ em bảo như vậy là hạ nhục con chó nhà em!!!

Ba chàng sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể người
Sinh viên cơ khí khen: Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo!
Sinh viên ngành điện tấm tắc: Những mạch thần kinh được thiết kế thật tinh xảo!
Sinh viên ngành KT-XD lắc đầu: Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!!!

Chắc chắn hỏng
 

Vợ về nhà mặt rầu rĩ thông báo với chồng: "Anh ơi, xe máy nhà mình hỏng rồi. Trong bộ chế hòa khí đầy nước".

- Em không đùa đấy chứ! Em mà cũng biết bộ chế hòa khí là gì sao? Thôi được, để anh kiểm tra, nhưng mà xe đâu rồi hả em?

- Dạ, ở dưới ao anh ạ.

Câu đối ... trong jờ sinh vật,
 

Kỳ thi kiểm tra

Lớp Y, trường ÐH Y Dược

Ðề bài kiểm tra một tiết như sau :

- Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ

Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau:

- Mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé.

Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn:

- Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô

- Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!

2. Câu đối

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :
“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :
“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “

Ôi !!! Bài này lâu lắm rồi ấy , em thích lắm mà kô biết tựa đề , cám ơn bác Mobi nhiều nha ... em down về liền ...

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng cô vợ gửi thư cho chồng với nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu nagỳ không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc thư xong và trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Sói và 3 con heo!
 

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát

cái j mà dính tùm lum dzậy nè trời.hiểu j chết liền

vui quá! đọc cười chịu không nổi... he he.... :))

rối luôn, chịu ko nổi...:) từ từ đọc tiếp

Đọc xong cũng muốn cắn lưỡi luôn huống chi là con Sói :))

Cái này dễ bị điên lém àh nhe.
"Bác sĩ pó tay, thầy hai pó thuốc"

cắn lưỡi tự tử luôn .................

Adam và Eva là người nước nào ?
 

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam.

(st)

Cười tí chơi!...
 

Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Ðưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông ( camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

sưu tầm

thiệt là... thiệt là.... không biết nói sao! Cười sùi cả bọt mép, ngã lăn ra sàn nhà... ha ha ha........

Ba anh Lính...
 

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô du kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo.

Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất.

Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi...

Sưu tầm

CHuyện bậy của dân nhiếp ảnh đề nghị chi em ko xem ạ!
 

Hai vợ chồng da trắng thế nào mà lại sinh ra một đứa con da đen!!!
Lạ quá hai vợ chồng đành phải đến hỏi Bác sĩ. Bác sĩ mời cả hai vợ chồng vào phòng khám và hỏi:
Q:ANh chị làm thê nào mạ lại có em bé này???
A:Dạ! Chúng tôi yêu nhau!
Q:Yêu nhau thế nào?
A: Dạ bọn em yêu nhau như bình thường như mọi người khác thôi
Q:Yêu thế nao? Làm lại tôi coi!
A:Dạ thế mời bác sĩ ra ngoài đẻ chúng em yêu nhau ạh!

Bác sĩ đi ra cửa mở cái cử nhỏ nhindf đôi vợ chồng yêu nhau!
15 phút sau xong việc Bác sĩ lại vào hỏi

Q: Lúc yêu nhau cô cậu tắy đèn hay bật đèn
A: Da! Bất đèn ạ Co gái trả lời ! ANh ấy thích thế

Thế là rõ rồi bác sĩ ngồi vao kê đoen
"Nhấc m...ông cao quá ! Lộ sáng"

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
Sưu tầm

Sạo hả mày ?
 

Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng.

Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1 triệu USD nói :
- Tao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !

Nguyên thủ của TQ cầm rương châu báu quăng xuống, rồi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !

Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rải xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng

Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói :
- Tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng

(st)

chị Miss CD chịu khó sưu tầm mấy cái truyện cười nhỉ. E cũng xin góp vui vài truyện:

Tại cuộc thi bắn cung: người đầu tiên là người Anh, anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Robinhood". Người thứ hai là người Ả Rập, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Sinbad". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
------
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì. Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó hét toáng lên: Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu, Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích? Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng. Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với cái tàu vậy?
-----
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"
-----
The advices of mom...
While her daughter is preparing for the appointment tonight, she advices:
- By now the boy is so sly, you should be carefull. If he uses the left hand to "grope", you should shout "DON'T", and if he uses the right hand, you should shout "STOP"....
The daughter remembers her mother advices in her heart. After having the nice time, she came back home, her mother asks:
- What did he do huh?
- Well.......yes.
- Oh my God, You forgave all of my advices, don't you? You didn't react huh?
- Ah......yes. but ....... he used both so I had to shout .......... DON'T STOP!!!!!!!!

(st)

Don't stop or Don't ! Stop ! :banana_smiley_32:

em hông biết tiếng Ăng lê... hix... hix... :(( .......

hết cách luôn
 

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhảy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :

- Với người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .

- Với người Đức, tôi nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha."

Câu chuyện có thiệt gần 90%:
Một chàng trai trẻ Về Vĩnh Long đi xem mắt em nào được được để mà tính chuyện trăm năm. Bà chị họ của mình nhiệt tình giới thiệu một cô thông qua bà hàng xóm.
Đến gặp cô nàng, chàng trai liền hỏi nhỏ:
- Chị ơi cô kia năm nay bao nhiêu tuổi?
- Mới có hai chục hà.
- Sao mới hai chục mà em thấy cứng cạy vậy.
- Em quên rồi he, dưới mình 1 chục tới 16 lận.
-!!!!!

Có một người nọ rất bực mình anh hàng xóm vì anh hàng xóm rất hay mượn đồ. Anh tự hứa sẽ không bao giờ cho anh hàng xóm mượn đồ nữa. Một sáng nọ, anh hàng xóm gõ cửa và hỏi:
- Sáng nay không biết anh có dùng cái xẻng không nhỉ?
Anh nhanh nhảu trả lời:
- Ồ tiếc quá! Sáng nay tôi tính dọn lại khu vườn...
Không để anh hết lời anh hàng xóm tươi tỉnh đáp
- À, vậy là anh sẽ rất bận rộn nên tôi muốn mượn anh cây vợt tenis!

:))

Ngu như bò.

- Một ngày, sư tử - chúa sơm lâm của muôn loài - đề nghị mỗi tối, một con vật ở trong rừng phải xung phong kể một câu chuyện theo chủ đề mà sư tử nghĩ ra.

Hôm đầu tiên là truyện cười. "Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt", sư tử yêu cầu.

Ngay lập tức, gà xung phong. Kể xong chuyện, ai cũng cuời nghiêng cười ngả chỉ có bò không cười. Gà đành chịu chết.

Hôm sau, sư tử cũng đề nghị ai đó đại diện kể một câu chuyện buồn mà nghe xong ai cũng phải khóc. Nếu có một người không khóc thì mang người kể chuyện làm thịt.

Thỏ xung phong lên kể, kể xong ai cũng khóc sướt mướt, chỉ bò ngồi cười.

- Có anh bò ngồi cười, vậy thỏ phải chết! - sư tử ra lệnh.

Thấy vậy, thỏ liền nói:

- Truớc khi chết cho tôi được hỏi anh bò. Tôi kể chuyện buồn, ai cũng khóc sao anh lại cười?

Bò vẫn chưa dứt cười, đáp:

- Không phải vì chuyện của anh đâu. Tôi nhớ chuyện hôm qua anh gà kể tôi mắc cười quá không nhịn được...

:|

(st)
..................
Không dám xem thường.

- Một đôi trai gái rủ nhau ra bờ đê tâm sự trong một đêm trăng thanh gió mát, sau một hồi âu yếm nhau chàng trai thì thầm vào tai cô gái:
_Vì yêu em anh sẽ không nề cái chết....
chưa dứt câu bổng phía sau lưng có tiếng khè...khè của một con Rắn hổ,chàng trai sợ quá buông cô gái tốc chạy. Phản ứng của chàng trai bất ngờ đến đổi làm con rắn cũng hốt hoảng lũi vô bụi rậm chạy mất....
Sáng hôm sau chàng trai đón đường cô gái để phân trần,Cô nàng cay cú:
_sao anh bảo vì yêu em anh không nề cái chết, vậy mà...
_Đúng! vì yêu em anh không nề cái chết, nhưng sự sống anh cũng không bao giờ xem thường .
_!!!!!!!!!!!!!!!
(ST)

VN vô địch
 

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm
Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền
Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm
Vậy Nhật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần