|
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Amdam và Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào? - Adam trả lời: Chênh 20 kg. Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào? - Eva trả lời: Lệch 20 phút. Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào? - Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra. Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào? - Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc. Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay? - Adam trả lời: Kết hôn sớm quá. - Eva trả lời: Ly hôn muộn quá. Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn? - Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola. Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn? - Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men. Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng? - Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày. - Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang. Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây? - Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im. Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây? - Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng". Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây? - Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn. - Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy... |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Không thích cỏ non, là con trâu ... sắt. :lol: :mrgreen:
|
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.
|
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại Sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. - Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu? - Bé Tý: Dạ là 625 - Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn? - Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào? - Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C .... Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát : - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ". - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé Tý: Dạ ở Phi Châu - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tý: Dạ là cái đầu gối - Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm Ra. - Bé Tý: Dạ là cái lưỡi - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn Ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng Ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a". - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng Ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước Ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Tý: Dạ là cây kem ạ Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột Ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật. Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận. Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất. Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không? Còn bạn thì sao? |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Kụ đang hú hí với nữ thư ký ở trong khách sạn X. Chợt nhận được điện thoại từ tay trợ lý:
- Thưa Kụ... Báo cáo Kụ... - Cái gì mà ấp a ấp úng như đi hát Karaoke mà lại ngậm... hột thị vậy? Nói đi. - Báo cáo Kụ, chị nhà đã biết Kụ đang ở khách sạn và chị ấy hỏi rằng Kụ đang làm gì ở đấy? - Cậu cứ thông báo với cô ấy là tôi đang dự một cuộc hội thảo ngắn về kỹ thuật “gia công áp lực”. Cô ấy đến dự không hợp đâu và nó cũng sắp hết giờ rồi! Thế nhé.! |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Ken là một người rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, Ken cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, Ken say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu Ken, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng". Ken hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?". Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, Ken liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình" Chị vợ không nói năng gì cả , Ken lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?" Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm". Rồi quay ngay mặt trở vào trong. Ken tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ". Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ". Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?" Hehehe :lol: :lol: :lol: (s.tầm) |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Trích:
|
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Điều muốn nói
Như chuyện trên đã xảy ra, sau đấy Ken không giữ lời hứa và điều tệ hại đã đến: Chia tay Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa... Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!". Cho mày chít, chọc ...ao hở :lol: :lol: :lol: (Nại nà siu tầm) |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Chống quấy rối.....
Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ: - Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ trả lời đầy tự tin: - Con đề nghị hắn tuột quần xuống. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp: - Sau đó con sẽ vén váy lên… Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở: - Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời: - Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tuột dưới chân. -!!!! |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Sau khi chia tay vợ Ken buồn quá và sa vào con đường nhạo nhẹt và thế là trong một lần quá chén:
Đứng làm sao nổi Đôi khi việc đứng không vững không hẳn là do say quá, mà do bạn bè quá quan tâm. Sau một trận nhậu quắc cần câu, Ken và 2 bạn (ai đấy thì tự điền vào) gọi taxi về nhà. Khi tới nhà Ken, hai người kia cố mãi mới dìu được Ken xuống xe. Nhưng Ken đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau: - Tội nghiệp, thằng Ken không còn đứng nổi nữa. Tài xế taxi nói xen vào: - Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi. :lol: :lol: :lol: :lol: (cầm nhầm) |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
- Một chàng trai đau khổ vì cái "thằng nhỏ" quá khổ của mình. "thằng nhỏ" của anh dài đến 50 phân và không một phụ nữ nào ưa nó. Anh tìm đến nhà một bà phù thủy để cầu xin bà làm cho nó nhỏ bớt lại. Bà phù thủy sau khi nghe chàng trai trình bày bèn nói: “Ta không thể giúp cậu việc này, nhưng ta có thể chỉ cho cậu một cách. Cậu hãy tìm đường vào rừng, đến bên dòng suối. Ở đó cậu sẽ thấy một con ếch. Hãy hỏi cưới nó. Nếu con ếch nói không, "thằng nhỏ" của cậu sẽ co ngắn lại 10 phân.
Chàng trai mừng rỡ tìm đến bờ suối, và không khó khăn gì thấy ngay con ếch đang ngồi trên một tảng đá. Anh liền hỏi: “Ếch ơi, mày có chịu cưới tao không?” “Không,” con ếch trả lời, và "thằng nhỏ" của chàng trai co lại 10 phân. Vui sướng tột cùng, anh thầm nghĩ: “Ôi, bà phù thủy ko lừa ta. Nó có tác dụng thật. Nhưng như thế này vẫn còn quá lớn. Ta thử một lần nữa xem sao.” Và anh lại hỏi con ếch: “Ếch ơi, mày có chịu cưới tao không?” “Không,” con ếch trả lời, và nhảy sang một hòn đá khác. Chàng trai nghĩ: “Bây giờ thằng nhỏ của mình chỉ còn dài 30 phân, nhưng nó vẫn hơi lớn một chút. Ta hỏi con ếch thêm một lần nữa là hoàn hảo.” Nghĩ là làm, anh rón rén tiến lại gần con ếch, và hỏi: “Ếch ơi, mày có chịu cưới tao không?” Con ếch giận dữ trả lời: “Tôi còn phải trả lời anh bao nhiêu lần nữa đây? KHÔNG, KHÔNG VÀ KHÔNG!" :lol: |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi: - Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn? - Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời. |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Nội quy... ăn nhậu.
Ông bà ta thường nói: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”. Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định: Điều 1: Phải trung thực Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng) Điều 2: Không phân biệt tuổi tác Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được. Điều 3: Tự lực cánh sinh Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn... Điều 4: An toàn trên xa lộ Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác) Điều 5: Tránh gây phiền phức Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt Điều 6: Tôn trọng luật lệ Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề... Điều 7: Tập trung cao độ Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp. Điều 8. Uy tín tràn trề Không được phép xin đi “tiêu” lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn) Điều 9. Im lặng là vàng Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường). Điều 10. Đoàn kết nội bộ Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt. Điều 11. Không vi phạm pháp luật Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường... trốn trước) Thay mặt Ban thường trực hội nhậu. hí hí |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Hai vợ chồng nhà nọ, anh chồng rất mê nhậu
Một hôm hai vợ chồng cũng vì chuyện đó mà cãi nhau to tiếng lắm. cãi nhau xong thì giận nhau. Cô bạn thân của chị vợ mới hỏi Anh ấy làm lành với cậu chưa? Cô vợ trả lời, rồi Anh ấy hỏi mình đó, cô bạn tò mò hỏi anh ấy hỏi cậu sao Em có thấy chai rượu anh uống dở đang để đâu không ??? ( cầm nhầm ) :lol: |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Từ nay không rượu không bia,
Không màng thuốc lá, thức khuya mỗi ngày Từ nay không gái không trai, Không nằm khách sạn tới mai mới về Từ nay không bóng không banh, Kèo nào hấp dẫn hãy canh nhảy vào Từ nay không nói ồn ào, Ngậm miệng uốn lưỡi thở phào cho xong. Từ nay không bạn không bè, Tan xong công sở vai ve thì về. Từ nay không lếch không lê, Ở đâu thì ở cho phê hãy về. Từ nay sẽ lập lời thề, Ai cùng sở thích rủ rê sẽ cùng. |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Quy định mới về vòng ngực của bộ y tế đã được triển khai thành Thông tư XX/2008-TT/YT: "phụ nữ mặc áo ngực cỡ A70 đi xe Chaly, A75-A80 đi Wave-Dream, B75-B80 đi SH-PS-LX, mặc áo ngực cup C trở lên đi Harley, không có áo ngực đi... xe đạp điện >:) :mrgreen:
yahoo |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Bó tay thật
Trong giờ học sử , cô giáo đang giảng bài , Bim mãi lo nói chuyện. Cô giáo tức giận : - Bim, hãy cho cô biết ai đã lấy cắp chiếc nỏ thần của An Dương Vương? - Dạ thưa cô , thằng nào nó lấy rồi đỗ thừa cho em chứ em hổng có lấy , em thề ! - Ngày mai em hãy mời bố mẹ tới đây gặp cô ! Sáng hôm sau , Bim cùng bố vào gặp cô giáo. Sau khi nghe cô giáo than phiền về Bim , ông bố bảo : - Thưa cô , trước tiên tôi xin lỗi về việc em Bim nói chuyện trong giờ, tôi sẽ giành nhiều thời gian để dạy dỗ cháu. Và sau là tôi muốn hỏi cô là chiếc nỏ của em An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi đền lại. Cô giáo : -...??? Mời anh và cháu theo tôi lên gặp hiệu trưởng gấp ! Tại phòng hiệu trưởng, sau khi nghe cô giáo phân trần , thầy hiệu trưởng đáp: - Này phụ huynh em Bim , anh cần giành nhiều thời gian quan tâm cháu hơn nữa nhé. Mà cô giáo cũng kỳ thiệt , người ta đã xin lỗi rồi, cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ bao nhiêu tiền để người ta đền nữa chứ ! Còn nữa , cô cũng phải nhắc nhở em An Dương Vương là mai mốt không được đem nỏ vào trường nữa nhé , rất nguy hiểm , cô rõ chưa? ====> Cô giáo lẳng lặng đi vào trong , lấy ra 1 lọ thuốc an thần....nốc sạch... :P :P :P |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Anh chàng không may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gửi cho anh một con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đại ca rất thích gà, nhưng do sĩ diện không muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”, hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: - Nó đối xử với con gà thế nào thì tụi bay đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tụi bay phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tụi bay như nó đã làm với con gà. Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau một lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó một cái.Mấy tên kia thấy thế liền ngất! :mrgreen:
yahoo |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : may`..mày.. mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah ( vo ve) . Con đom đóm chửi lại : kụ mày chứ thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan à? :mrgreen:
sưu tầm |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ. |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa!!! :mrgreen: :mrgreen:
sưu tầm |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
1. Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..! 2. Thích thì chiều .......anh liều..... em té 3. Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay 4. Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá 5. Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm 6. Gió mùa thu anh ru em ngủ - Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!! 7. Nhận được thư em lúc nhá nhem Mừng mừng tủi tủi mở ra xem Trong thư em viết dăm ba chữ "Anh ơi ngày mai nó lấy em" 8. Hôm qua anh đến nhà em Ra về mới nhớ để quên 5000 Anh quay trở lại vội vàng Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu 9. Anh xây em = cát Rồi hôn em 1 phát Ôi nụ hôn chua chát Toàn là đất với cát 10. Iu em mấy núi cũng trèo Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!! 11. Trên trời có đám mây xanh Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng. Nếu mà anh lấy phải nàng Anh thà thắt cổ cho nàng ở không. 12. Này cô con gái nhà ai Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi Hái rồi thì hãy ...lấy thôi Còn chưa hái được để tôi...hái dùm 13. Trước cổng nhà thờ, anh và em... Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem... Giật mình Chúa bảo: này hai đứa! Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm. 14. Trên đồng cạn dưới đồng sâu - Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời 15. Vầng trăng ai xẻ làm đôi - Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường. đêm qua anh ngủ trên giường - Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương. 16. 1 canh 2 canh lại 3 canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt Bà xã gọi dậy : làm đi anh 17. Cam sành lột vỏ còn chua - Thấy em còn nhỏ anh cua để dành. 18. Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn 19. Con mèo mà trèo cây cau hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà Chú chuột đi chợ đằng xa em là cô chuột ,vào nhà đi anh 20. Học làm gì cho đầu to mắt trố - Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh 21. Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn - Tình chúng mình có tợn wá không anh?? 22. Râu tôm nấu với ruột bầu -Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu đếch ăn! 23. Thu đi để lại lá vàng anh đi để lại cho nàng thằng cu 24. Anh yêu em tư chân tới cổ còn cái đầu anh bổ làm đôi Đem về anh bỏ vô nồi anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi! 25. 3 năm đi lính xa nhà - Anh về đường phố nở đầy hoa Gặp em bồng con ra chào bác - Đau lòng bác lắm ...mẹ cháu ơi! 26. "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác." 27. Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất. 28. Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu. 29. "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn" 30. Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.) |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Tuần trăng mật
Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời: - Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi. Ông chủ trang trại càu nhàu: - Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy. -sưu tầm- |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu. Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc: - Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ... Bác sĩ đáp: - Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi. Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau. Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng: - Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu... Người chồng cũng nói: - Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó! |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Sống mà không có đam mê thì thật là vô vị !
Ai cũng có đam mê riêng : người thì đam mê xe, người thì đam mê sưu tầm đồ cổ, mê du lịch .vv...Tôi cũng có đam mê : Tôi mê gái..khà khà :mrgreen: |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Trích:
|
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Trích:
|
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Trích:
|
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Trích:
|
Chộp lén cặp tình nhân... nhau trên xe hơi.
http://www.konheo.com/upload/news/ne...2008165458.jpg
Thật là trắng trợn và ko bít mắc cỡ . Múc nhau giữa thanh thiên bạch nhật như thế này ai mà chịu cho nổi chứ...! http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx2.jpg 8O 8O 8O 8O http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx3.jpg http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx4.jpg http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx5.jpg Thiệt là dễ sợ đó mà ! :mrgreen: :mrgreen: St |
GÀ... QUA ĐƯỜNG
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:
- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường. - Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng. - Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường. - M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao. - R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường. - S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn. - Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường! - De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ. - Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường. - Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường. - Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường - Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn. - Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường. - Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó? - Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn. - Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy" - Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm - Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra. - Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự - Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp. - Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường. - Hacker: Con gà đã ngang nhiên đi qua đường mà không đếm xỉa gì đến ta đang đứng đây, theo luật hacker thì chuồng gà của hắn xứng đáng bị flood với 1 tấn ... phân gà. - Security expert: Con gà đã vượt qua firewall ở mép đường. Cần ngăn chặn ngay một cuộc tấn công tràn bộ đệm do phân gà gởi tới. - Tony Blair: theo tôi việc con gà băng qua đường đã được một nguồi tình báo của chúng tôi cho biết rằng phía bên kia đường có một quầy ura cám heo đã làm giàu , việc này cho chúng ta thấy một nguy hiểm tiềm tàng , một con gà bình thường không cần cámheo làm giàu để làm gì hết do vậy chúng tôi đang xem xét một biện pháp buộc gà phải chấp nhận thanh sát ...chuồng gà - G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa. - V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó. - Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu. - David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham - Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường. - Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường. - Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B - Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy. - Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal . - Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau. - Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà - Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm. - Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch! - Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“ - Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không? - Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc. - Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó - KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ … - Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không? - Hậu Nghệ: (rút cung tên ra) - Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu… - Gunbuond player: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay. - Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà. - Long Vũ: + (BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn… + (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ? - Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn ! - Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại? - BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi ! - Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp - Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư. - Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ. Ý kiến của cộng đồng quốc tế - WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko - OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn. - CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ. - Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình. - Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử. Ý kiến của 1 số Bộ ngành: - Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường… điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về… luật an toàn giao thông… - Lực lượng gìn giữ hòa bình LHQ: Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel. - Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó. - Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước. - Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian. - Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu. - Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ. - VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ. - VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn. - VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018. - E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt. - Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ??? - Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!! - Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy! - Sinh viên: trố mắt nhìn theo "gà kìa , gà kìa tụi mày, tao cử thằng A ra bắt, thằng B làm thịt, thằng C đi tìm đồ nhậu...". - Hoàng Tử Đen: Gà đâu... xử lý con gà đó ngay... |
Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông. Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn. Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền. Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em". Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!". Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!". Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác. Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn. Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó. Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con . Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước. Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền. Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm. Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm. Cưới: Khoái cảm là gì? Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay. Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung. Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày. |
Đám cưới em
sáng vào đọc bài thơ cười chảy cả nước mắt, lâu lâu post nhảm nhí cho vui nhà vui cửa nào
Hôm nay đám cưới của em Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re Tám giờ có 1 chiếc xe Cắm đầy hoa hoét le te đi vào Trẻ con bu tới ào ào Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh Mẹ em la ó thất thanh Tránh ra cái lũ trẻ ranh quê mùa Bố em thấy thế nói đùa Bà lên thành phố mới vừa mấy năm Trang điểm thuê hết năm trăm Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào Gặp ai cũng toét miệng chào Thì ra chả biết đứa nào cô dâu Chín giờ khách khứa đã bâu Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng Cô dâu trang điểm trong buồng Một lũ gái gú dựa tường đứng xem Mười giờ đã thấy bem bem Xe nhà chú rể màu kem, đi vào Chú rể đáng mặt anh hào Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con Hai họ chào hỏi rần rần Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra Mong sao đám cưới qua loa Để đêm hí hí, thế là xong phim Bao năm mỏi gối đi tìm Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau Chủ hôn nói một lúc lâu Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn) Chả biết làm cách nào hơn Chủ hôn ngồi xuống kệ con nhà mày Bây giờ đến đoạn trao tay Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu Khách khứa thì líu tìu tìu Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây? Chú rể quắc mắt : tây tây thế nào? Nhẫn anh mua ở Hàng Đào Em an tâm nhé, thôi vào thắp hương. Cả 2 đứng trước hương đường Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu Chú rể mở miệng lầu bầu Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn Cô dâu cũng có vẻ buồn Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm Chú rể đóng cửa đánh rầm Cô dâu giật thót, đâm sầm vào xe Đến chiều đám cưới vắng hoe Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi Bố em thở hắt một hơi Thế là cục nợ có nơi rước rồi… (sưu tầm) |
Tặng mấy anh em chưa có vợ
Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng
Giận con lè lưỡi tựa bà chằng Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn. Lấy vợ xin lấy vợ sún răng Đỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo Khỏi phải mua bàn chải đánh răng. Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô Hàm răng lởm chởm nói bô bô Rủi khi bả giận ôm chồng cắn Đổ máu phu quân chạy thấy mồ. Lấy vợ xin anh lấy vợ hô Lỡ sau mà có gặp côn đồ Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu Ra đường thiên hạ bảo trèo cao Về nhà bị vợ đì giặt áo Mất mặt trượng phu đấng anh hào. Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu Mặc người thiên hạ bảo gì nhau Chúng mình có phận nên duyên nợ Anh đừng nghi kỵ dạ em đau. Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo Ông bà cha mẹ khó ăn theo Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ Tội đàn con nhỏ đói leo nheo. Lấy vợ khuyên anh lấy vợ nghèo Bởi nghèo 'chung thủy' mới đi theo Sáng chiều em phụ lo cơm áo Anh sẽ vì em thấy tự hào. Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to Đêm nào đi ngủ cũng khò khò Tội đức lang quân nằm kế cạnh Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho. Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho Đêm khuya thanh tịnh em ngay ngáy Trộm tưởng thiên lôi chạy cao giò. (siu tằm) |
Ảnh độc, lạ, cười gần chết
http://hoangtuden.com/picture.php?al...7&pictureid=43
bình lựng thoải mái nhé các bác Em xin khai trương luôn...... Tôn Ngộ Không van xin Đường Tăng : "Con xin sư phụ đừng niệm thần trú nữa. Hết lon này con về ạ" :999::999: to changa: Gà xem lại bài viết và link nhé, hỏi WM thử xem, không thì anh xóa. |
Nhân dịp chuẩn bị Noel, 1 anh chàng trai buôn sim muốn tặng cô người yêu 1 cái sim đẹp, hỏi cô gái thích 6868 ko, cô gái bảo ko thích. Thế 8888 thích chứ, cô gái trả lời vẫn ko thích. Chàng trai bực mình hét lên: thế em thích số nào? taxi, thần tài, tứ quí anh có hết. Cô gái thẹn thùng nói nhỏ: Em thích nhất là số 21193. Chàng trai không hiểu gì hỏi: - Sao em lại thích số đó? - Cô gái trả lời: -con số đó rất có ý nghĩa anh ạ! - Ý nghĩa gì? - Anh buôn sim mà anh chỉ biết có số đẹp thôi à, số 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3. Ngốc ạ
|
Để thêm tăng thêm phần hấp dẫn cho trận chung kết AFF Cup 2008 giữa Việt Nam và Thái Lan, hai cặp vợ chồng mê bóng đá cùng bày trò cá độ "nội bộ".
Cặp vợ chồng A. - Vợ : Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch. - Chồng: Ok. Nhưng anh thắng độ thì được cái gì? -Vợ: Em sẽ khuyến mãi cho anh "đá thêm 1 trận" tuần nầy. - Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé! Cặp vợ chồng B. - Vợ: Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch. - Chồng: Ok. Nhưng nếu anh thắng độ thì sao? - Vợ: Em đồng ý cho anh "nghỉ đá 1 trận" tuần nầy. - Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé. Theo Trần Minh Phương- Vnexpress.net |
Trên đường đi suốt từ Nam ra Bắc phải qua đèo Ngang.
Khi qua đèo có một chú lên tiếng : Đất nước mình mấy năm nay làm ăn không thấy khá hơn chút nào cả chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình mà tên là Đèo Ngang thành ra làm ăn không phất lên được. Mọi người thắc măc hỏi tại sao ? Chú nói : Đèo Ngang là đang nghèo bây giờ mình đổi lại là Đèo Nghếch là Đếch nghèo. Thế là cả hội đồng ý đổi tên thành Đèo Nghếch. Sau vài năm kinh tế phát triển đi lên làm ăn khấm khá. Thật là linh. Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng qua mức cho phép vì vậy mọi người cùng bàn để tìm cách chặn đứng việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra cách nào cả. Bổng có một chú đưa tay xin có ý kiến. Chú nói : Trước đây ta đổi Đèo Ngang thành Đèo Nghếch thì đúng là có công hiệu kết quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi 1 lần nữa xem sao vì đây chắc là địa linh. Mọi người hỏi: Nhưng mà có ăn nhập gì với việc kế hoạch hóa gia đình? Mà định đổi thành tên gì ??? Chú kia trả lời tỉnh queo : Đèo Đứng!!!!!!!!!! !! |
Chuyện kể rằng: Có môt quí ông, sau khi được cập nhật thông tin về thuế thu nhâp mới sẽ áp dụng năm 2009, vội vàng tạm biệt vợ con quay lại chiến trường xưa. Nơi mà thời trai trẻ oanh liệt đã để lại vài hậu quả của các cuộc tình thơ mộng. Sau cuộc truy lùng cật lực, người đàn ông hớn hở dắt 2 cậu nhóc về nhà hòng mong được khấu trừ thuế thu nhập cá nhân. Vào đến nhà, gã nhìn thấy vợ buồn bã, cảnh nhà hoang vắng. Gã hỏi: "Các con đâu hã em". Vợ gã đáp: "Bố chúng nó đón về rùi anh ơi!"
|
| Múi giờ GMT +7. Hiện tại là 01:51 PM. |
Powered by: vBulletin v3.x.x
Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.