Anh à nhẹ thôi...coi chừng rách bao ...em sợ lắm..!
 

Nhẹ thôi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy :mrgreen:

1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.." <----Oan cho người Lào..Spam chung..hok bit gì hít :mrgreen:

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày... !!! :mrgreen:

Re: Anh à nhẹ thôi...coi chừng rách bao ...em sợ lắm..!
 

Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. -> lạy chúa , tha tội cho mấy người nghĩ bậy :mrgreen:

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Hôm nay, chính phủ đã nhất trí thông qua trình quốc hội đề án sát nhập tỉnh Hà Tây vào Hà nội và lấy tên chung là TP Hà Nội.

Nhân đà này, một số tỉnh khác cũng muốn sát nhập vào với nhau (chắc là để dư nhà ra thanh lý) theo nguyên tắc như trước là mỗi tỉnh góp 1 cái tên.

- Tỉnh Quảng Bình sát nhập với tỉnh Hà Tĩnh, trở thành tỉnh Bình Tĩnh.

- Tỉnh Đắc Lắc, Kon Tum, Plây Cu sẽ sát nhập vào trở thành tỉnh Lắc Kon ..... :roll:

Hổng bít Quốc Hội có chịu nghe ko nữa.

Sưu tầm.

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui !!! :P :P

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bị bắt, vua ra lệnh thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà ko cười thì được tha. Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Tâm thần
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

(sưu tầm)

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Thứ năm, 15/3/2007, 13:36 GMT+7 In trang này Email trang này


Ứng khẩu thành thơ
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau, cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng làu bàu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

(sưu tầm)

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy ko :lol: :lol:

Re: vui vui thư giãn đê....
 

con chuột ngồi tám với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, đang ở số 4 Lý Thường Kiệt ha? Chờ tao đến anh em mình quất vài chai rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia shock chết :lol: :lol:

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, HàLan: Đúng, đúng... HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không ạ - Pitago là ai , em trả lời được không ??? - Không ạ - Ơclít vậy ??? - Không ạ. Thế em đố thầy - Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai ??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Thông tin mới: tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Ở ngôi làng nọ, có một đứa bé đến năm tuổi đầu mà chỉ mới tập nói bập bẹ vài từ. Nhưng ngặt nỗi hễ nó nói ông nội thì trong vòng 3 ngày ông nội lăn đùng ra mà chết, nó nói bà ngoại thì bà ngoại lăn đùng ra mà chết trong vòng 3 ngày, nó nói bà tám thì bà tám lăn đùng ra mà chết . Cả làng nơm nớp lo sợ không biết đến khi nào nó kêu đến mình và xem đây là điềm gỡ.
Một hôm, đang ngồi chơi, nó bỗng nhiên kêu “Ba ơi”. Thế là ba nói lo viết di chúc, chuẩn bị hậu sự. Lần này là đến lượt mình đây. Chờ mãi chẵng thấy đâu mà đến ngày thứ ba tự nhiên ông hàng xóm lăn đùng ra mà chết.

Lời bình:
Sống chết âu cũng là số phận. Giày dép còn có số huống chi là người. Phàm làm cha thì phải để ý xem thằng con mình mới đẻ ra nó giống ai: ông hàng xóm, ông tổ trưởng tổ dân phố, hay là thằng công an khu zực nhà mình . Lúc đó mới chắn chắn rằng nó là con mình hay không.

Re: vui vui thư giãn đê....- Lang Vu Dai Ngay Nay
 

Mới đầu đọc, cứ tưởng là "Làng Vú Dài Ngày Nay", :mrgreen:

LÀNG VŨ ĐẠI NGÀY NAY !


Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo:

-Anh Chí Phèo ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé, vì ta chưa chắc chắn mà.

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được?-Thị Nở gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.

-Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?

-Tất nhiên!

-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Thị Nở nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. Chí Phèo cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

-Trả tiền cho các Anh?- Chí Phèo nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...

-Hả?- Chí Phèo lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...

(Chí Phèo lăn ra... ngất xỉu), :mrgreen:

Re: vui vui thư giãn đê....
 

:lol: :lol: Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó! :evil: :evil:

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Góp 1 bài cực nóng nè :idea:

Áo dài alo quần đùi
- Áo dài nhớ quần đùi lắm. Hôm nay mọi người ở nhà đi tiệc hết rồi, không ai ở nhà hết. :lol:
Quần đùi nghe hí hửng liền chạy xuống nhà, dẫn chiếc CDbenly125 ra chạy một mạch tới nhà áo dài bấm chuông, bấm chuông hoài mà vẫn ko thấy áo dài mở cửa, liền móc trong túi quần chiếc V3i gọi cho áo dài... :lol:
- ừhm thì em nói rồi mà, đâu ai ở nhà đâu 8O
- !!!... :mrgreen:

Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ

Re: Anh à nhẹ thôi...coi chừng rách bao ...em sợ lắm..!
 

My! Cho Tèo liếm 1 cái nhé, đi! 1 cái thôi!
- Một cái thôi nhé! hứa đi!!
- Hứa! h...m..
- Ngon hông??
- Chưa thấy gì hết, cho liếm lai đi!!
- Tèo nhiều chuyện quá!! Nè! Liếm lại đi!!
- H...m...m..!
- Á!!! Sao Tèo cắn luôn vậy?? Hu!!!hu!!!hu!!! Má My đánh My cho coi!!
- Không sao đâu! Chiều Tèo xin tiền Mẹ mua lại cây...kem khác!!!

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

:P :P

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Vợ tốt là :
Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua -Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu ^_^ Đừng có KIẾM

Re: vui vui thư giãn đê....
 

Các câu nói phét kinh điển
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên ..
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu...

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi... Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! hehe

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Tư Duy
Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

- Trong giờ học về "Sinh lý con người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Cô giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia đứng lên. Tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất nó hơn nhau gấp 07 lần".

Cô học trò thoáng suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi..hi..hi"

- Sao em không trả lời mà cứ đứng đó cười gì ?

- "hi..hi..hi" cuối mặt xuống cười tiếp.

- … !!! cô giáo.

- "hi... hi…hi"

- Thôi đủ rồi! tôi đoán là em sẽ không trả lời được câu hỏi, nhưng trước khi em ra khỏi lớp tôi sẽ trả lời cho em biết: "Đó là lá phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp 07 lần. Còn cái "hi..hi…hi" mà em đang nghĩ tới thì nó chỉ gấp có 03 lần thôi "!

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Bợm nhậu đón xuân
Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống...
- Sao không ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!
pótay.com

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Con ngựa thần thánh
Một người đàn ông cả đời sống nhân đức đến gặp đức chúa trời và được ban cho một con ngựa thần thánh.Đức chúa trời ban cho anh ta và dặn anh ta rằng:
- Nếu con muốn con ngựa này đi thì con phải nói "Tạ ơn chúa", nếu muốn nó dừng lại thì hãy nói "Gexuma". vậy thôii con đi di
Người đàn ông sung sướng ngồi lên con ngựa và nói tạ ơn chúa con ngựa bát đàu phi. Quá thích thú anh ta nói liên tục" Tạ ơn chúa, Tạ ơn chúa, tạ ơn chúa..."con ngựa phi nhanh như bay. Bỗng trước mặt là một vực sâu thăm thẳm, luống cuống một lúc anh ta mới nghĩ ra :
”Gexuma”. Con ngựa dừng lại chân sát ngay bờ vực. Anh ta thở phào nhẹ nhõm và nói:
- “Tạ ơn chúa”!

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu".
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông".
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".
5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

BA TRONG MỘT

Trong một cuộc thi, BGK ra 1 đề tài như sau: "Hãy đặt 1 câu trong có 3 thành phần sau: tôn giáo, giáo dục và sự bí mật"

Và, bài của thí sinh sau đây đọat giải nhất:
"Bằng A2 mua tại lò của Sở GTCC có hồ sơ gốc mà cũng bị bắt thì chỉ có ... trời mới hiểu nổi"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8) 8) 8) 8) 8)

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Một ngày đẹp trời, Cua thất thểu lê bước về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Thấy vợ vừa bước vào cửa, Chồng Cua gằn giọng:
- Sao thế ?
- Em ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à ?
- Mình nghĩ coi, làm sao mà em cởi kịp
_______________________________________________

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.

Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ 2,29 điểm, xuống 416,53 điểm, để có tiền sang Mỹ.

Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Rạp Viagra - cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

- ?!!
(st)
__________________________________________________ _________
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi tối với người yêu. Mẹ cô dặn:

- Là con gái phải giữ gìn, chớ có khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát “không!”. Nhớ chưa?

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!

Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

- Cứ mặc quần soóc nhé?

- K... h... ô... n... g!
(st)
P/s: Nếu mod cảm thấy không phù hợp thì xóa giúp ạ

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Ặc ặcăặc! Cụ Dzốt ơi là cụ Dzốt! Đọc xong mà con cười bò càng ra đây này.

Một câu chuyện khác gần giống như câu chuyện đầu của cụ nè:

Hai vợ chồng đang nằm ngủ, bổng cô vợ giật mình thở hổn hà hổn hểnh. Anh chồng bật giậy trấn an cô vợ "em cứ bình tĩnh việc gì còn có đó!", "chuyện gì thế hả em?" anh chồng hỏi. Cô vợ khuôn mặt thản thốt, mồ hôi nhể nhại, giọng nói đứt quảng "em gặp ác mộng!". "Thế à? em mơ thấy gì?" anh chồng cố gắng lắng nghe ra vẻ thông cảm. Cô vợ bảo " em thấy mình rớt từ trên núi xuống vực sâu, may mà gần đến vực thì em vớ được một gốc cây to, rể tua tủa nên mới còn sống sót!" Sau khi nghe xong cơn ác mộng của vợ, thấy vợ cũng đã bình tĩnh, anh chồng bảo "thế em đã tỉnh hẳn chưa?" Cô vợ bảo "rồi, em tỉnh rồi". "Thế thì buông cái gốc cây ra cho anh nhờ!" anh chồng ra vẻ bực bội vì đã chịu đựng nãy giờ:lol:

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Một tay chạy đua gặp nạn hỏng mất cánh tay...sự nghiệp vậy là tan tành mây khói...May thay có 1 cô gái thuộc fan hâm mộ sẵn lòng hiến tặng chàng cánh tay của mình...Ca phẩu thuật kết thúc tốt đẹp ...sau 6 tháng tập luyện, tay đua lại lao vút trên đường đua...Nhưng 1 sự cố lại xuất hiện khiến chàng ta fải tìm gặp Bác Sĩ..------------------------
Bác sĩ:-Có vấn đề sao?tôi thấy anh phi như bay trên đường đua cơ mà..
Tay đua:-Vâng thưa BS em vẫn chạy tốt...Chỉ là gặp trục trặc mỗi khi đi vệ sinh thôi..
Bác sĩ:-Sao cơ,trục trặc thế nào chứ???
Tay đua:-BS biết không? Mỗi lần em đi tiểu thì cái tay mà BS ghép cho em cứ nắm mãi cái "ấy" của em... không tài nào gở ra được, khổ lắm cơ..hichic..
Bác sĩ:-????
(st - nên các pak đừng mắng em tôi nghịp nhắm)

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." :mrgreen:

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh
CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều (ngược)
HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).
MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé
YAMAHA: Già Mà Ham
VINATABA (Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic)
CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.

khoablack

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Tiếp chuyện nhà Gáođèn:
G.... rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, anh chàng muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào.

Anh ta bèn viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.

Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.

Trương Tam Phong nói:

- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. G..... bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.

Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh ta bị đập một nhát vào lưng. Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?
(St - hok ám chỉ ai hết :mrgreen: Ai hay ngủ mớ thì đừng đọc truyện chưởng)

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Sự khác biệt giữa trước và sau
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Đương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. :lol:

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Định nghĩa và "phiên âm"

Định nghĩa vợ ....
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.
Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.
Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

Định nghĩa hôn...
Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.

Tiếng Anh dành cho bà nội trợ ... :mrgreen:
Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).
Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).
Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).
Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).
Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).
Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).
Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Vẫn ăn thịt

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ mà! - Đạo diễn động viên. - Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên phản bác. - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt.

Duyên....
Cưa cẩm mãi, chàng cũng thuyết phục được nàng làm đám cưới.
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.

- Mẹ nói gì vậy?

- Mẹ em thường bảo: Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. :lol: :lol:

Re: 1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY
 

- Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo: "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... đi giày! :P
------------------------
- Một hành khách VN trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột "SEX" của Tờ khai Nhập cảnh như sau: "Twice a week". Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no, no, Male or Female, please! Anh chàng thản nhiên trả lời - It doesn’t matter

--------------------
- Anh yêu, sau khi cưới anh có đánh đập em ko ?
- Không, ai lại làm thế với em
- Thật không anh?
- Thật !
- Em không tin, anh hứa chứ?
- ừ, thì hứa. Mà cô đừng có lèo nhèo nữa ko tôi lại tát 1 cái xòe răng bây giờ ...
botay.com