|
Lâu quá không ai viết tiếp mục này ta??? Mình xin khai bút tiếp cho mọi người đọc coi như thư giãn cuối tuần (hay đầu tuần mới) nhé!
Trên 1 chuyến xe buýt, có 1 bà mẹ ẫm trên tay 1 đứa bé mới 3 tháng tuổi, đứa bé khóc dzữ quá nên bà mẹ kéo áo lên để cho đứa bé bú, thế nhưng đứa trẻ không chịu bú mà cứ khóc to. Bà mẹ bèn nói: "bú.. bú đi con, không thôi mẹ cho ông ngồi kế bên bú đó" Thế mà đứa bé vẫn không chịu bú... cứ khóc càng lúc càng to hơn, còn bà mẹ sốt ruột cứ lặp đi lặp lại câu nói: "bú.. bú đi con, không thôi mẹ cho ông ngồi kế bên bú đó nha" Đến khi xe buýt đi 1 quãng đường xa, lúc này người đàn ông ngồi kế bên (nảy giờ cũng sốt ruột) mới cất tiếng hỏi bà mẹ: "chị ơi, chị hỏi lại thằng con chị coi nó có bú hay không, chứ nhà tôi qua xa rồi nha chị" Emo34Emo78[/SIZE][/SIZE] |
Thằng mù cõng thằng què đi ăn trộm dừa.Tới nơi thằng què leo lên hái còn thằng mù ở dưới lượm.Mỗi lần thằng què thả xuống một trái thì thằng mù đếm"một trái",đến trái thứ ba thì chủ nhà cầm gậy ra quất vào thằng mù tới tấp,mù ta tưởng dừa rụng trúng phải mình nên đếm liên tục 4..5...6..7..8..9..10.Thằng què nghe đếm ngạc nhiên nhìn xuống,thấy chủ nhà,tay chân rụng rời rớt xuống cái "bịch".Thằng mù la lớn "một buồng"!
|
Cách ứng xử lịch sự
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?" - Đợi tí, anh phải đi tè! - Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai. - Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh. - Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây? - Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba. - Em sẽ nói: "Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau". |
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé".
> Tình yêu học trò/ Ai trộm nỏ thần/ Bài văn tủ/ Giáo dục nên bắt đầu từ... Cô giáo ngừng lại hỏi: - Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay: - Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”. :)) |
Trích:
|
Thư gửi ông Địn Lựt
Con là một trong hàng triệu đứa con ngoan ngoãn và hiếu thảo của cha đây. Trong hợp đồng, cha đã có nhã ý gọi chúng con bằng hai từ "quý khách" nhưng từ lâu, trong sâu thẳm của lòng con, con chỉ muốn tự nhận mình là con của cha. Tháng này cha bảo con đóng 1 triệu đồng thì con không dám đưa thiếu 999 ngàn đồng; tháng sau cha bảo cúp điện 4 ngày thì con không dám nài nỉ cha bớt xuống còn 3 ngày rưỡi. Con không nộp tiền thì cha cắt điện, hoặc gởi thư rầy rà; con nộp tiền đủ thì thỉnh thoảng cha lại có quyền quên, đến hỏi con: "Biên lai điện tháng rồi của mầy đâu?". Bằng mọi giá, con phải xuất trình cho được biên lai ra thì cha mới hết nghi ngờ cái trinh tiết của con. Cha ơi! Đất nước ta còn khó khăn, lượng điện sản xuất ra không đủ đáp ứng cho nhu cầu dùng điện. Chúng con hiểu rất rõ điều ấy. Ngay đến những nước giàu có, thỉnh thoảng họ cũng cúp điện cho vui, huống chi đất nước chúng ta vốn thuộc vùng nhiệt đới, mùa khô hạn nước về không đủ quay các guồng máy thủy điện, chuyện cúp điện là chuyện đương nhiên. Thế nhưng thưa cha, lắm khi cha cúp điện với một cách làm không giống ai, cha à! Đời này có rất nhiều tờ báo, đài truyền hình, đài phát thanh sẵn sàng làm cái loa thông tin cho lịch cúp điện của cha. Thế nhưng, có lẽ cha không thương chúng con, nên việc loan báo rộng rãi đối với cha hình như là không cần thiết. Không phải các con lơ đãng không nghe lệnh cha cúp điện mà chính vì không biết tìm ra lệnh ấy ở đâu. Bất nhơn hơn nữa là cha cúp đột xuất, cúp cái rụp nói theo cách nói của Tuổi Trẻ Cười, khiến chúng con không biết nơi nào mà lần. Thí dụ cha bảo cúp phường Đông Hưng Thuận, nhưng cha cao hứng chơi luôn qua phường Tân Thới Nhất. Thí dụ cha cúp đường dây, cúp thay cầu chì, cúp duy tu, cúp dựng trụ, cúp vì mưa, cúp vì cháy nổ bình đèn đâu đó. Phải nói cha là một người oai hùng, tuy không tham dự các giải World Cup hay Euro, nhưng những cái cúp của cha thì nhiều hơn tất cả những nhà vô địch. Mà cha cúp cũng rất kỹ, cúp biệt mù sơn dã từ 6 giờ sáng đến 7 giờ rưỡi tối. Cha ơi, ban ngày có ánh sáng mặt trời không nói làm chi, chứ ban đêm thiếu ánh sáng, con thường hay đút cơm vào lỗ mũi. Hầu như ai cũng muốn nấu cơm vào lúc sáu giờ chiều cha à. Hoặc giả là cha muốn chúng con lãng mạn như các cặp tình nhân phương Tây, ăn cơm nên đốt đèn cầy cho đời thêm thú vị? Đã thế, khi có điện lại, con đã từng bị mừng hụt. Đùng một cái điện sáng lên, máy bơm nước chạy, tủ lạnh vi vu, tivi hét tướng, máy cưa kêu re re. Bởi đang bị hạn mà gặp mưa rào, nên nhà nào nhà nấy tích cực dùng điện thay cho giờ cúp điện, nên nổ bình đèn, cháy cầu dao, cháy đường dây. Điện lại cúp cái rụp! Thử hỏi mâm cơm đêm có gì hắc ám hơn không? Con bảo đảm, trong báo cáo gia tăng dân số, sinh thêm con thứ ba có phần trách nhiệm lớn của cha. Nửa khuya mà cha cúp điện thì ai mà ngủ nổi? Mà ngủ không được, thức cũng không có việc chi làm thì người ta làm cái chi? Thưa cha! Cha đã lỡ gọi con là "quý khách", một cách gọi khách sáo, đôi khi nghe cũng sương sướng cái lỗ tai. Thế nhưng cái cách cha làm với chúng con thì cứ y như hàng triệu vị khách quý ấy là con, là cháu trong nhà của cha. Nghĩa là cha ban cho sao thì chịu vậy, cha không đóng cầu dao thì chúng con tối, cha đóng cầu dao không chừng cũng tối. Nếu là ở nước khác, khách hàng sẵn sàng kiện cha ngay. May mà cha ở nước ta, chúng con ngoan ngoãn không kiện cáo. Thế nhưng, dẫu chúng con thông cảm thông cúm cha đến bao nhiêu đi nữa, thì xin cha cũng nhớ cho là mình đã gia nhập WTO rồi, cha nên chơi cho đúng bài bản, chứ chơi dài dài mửng này, sẽ có ngày có con đi kiện cha đó! Đội ơn cha! (Siu tầm) |
Trong một kỳ thi ở trường y, thầy giáo hỏi: "Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?"
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: "Tóc rụng, chân cong, bụng to..." Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại: - Chân tôi có cong không? - Thưa cong ạ. - Tóc tôi có rụng không? - Thưa rụng ạ. - Bụng tôi có to không? - Thưa to ạ. - Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi! |
Một a chàng nói cà lâm đi mua bánh mì thịt, tới lúc bà chủ bán bánh mì xịt xì dầu ( nước tương) a ta sợ bà chủ xịt nhiều nên liền nói cho bà chủ:
chị làm ơn xịt xịt xịt xịt xịt ............ít thôi. lúc này thì đã gần hết chai nước tương của bà chủ. |
Tom và Bili vào phòng tắm của bố mẹ và thấy có một cái cân ở góc phòng.
Tom nói: "Em làm gì thì làm chứ đừng có đứng lên nó đấy nhé!, tuyệt đối không!!" - Sao lại thế hả anh???? - Anh thấy mỗi lần mẹ đứng lên nó rồi đều lao ra ngoài và la hét rất khủng khiếp! |
Chuyện Gia đình
Có gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắng trên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua. Thấy cậu con nhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố: - Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy! Vài phút sau, vẫn cô gái ấy đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào những đường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ cáu: - Anh thôi cái trò trẻ con ấy đi! |
Cô giáo cho đề một bài tập làm văn "Em nghĩ gì khi làm giám đốc?"
Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản. Cô giáo hỏi: - Tại sao em không làm bài? Cậu học trò đó thưa: - Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới. |
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.
- Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học? - Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ! - Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à? - Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về. |
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: "Nếu như Christophe Colombo có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ".
- Tại sao vậy? - Vợ ông ta sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu... * Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? - Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay. |
Ca dao tục ngữ được giới trẻ chế Emo32
- Tài năng thì có hạn mà thủ đoạn thì có thừa - Đời không phải đẩy, cứ để em tự ngã - Không có gì quý hơn độc lập tự do. Không có gì ngon hơn thịt kho trứng luộc - Trời cho ta nhan sắc sơ sài, để che dấu đi cái thiên tài bên trong Yêu ai thì để trong lòng, Yêu thêm đứa nữa đề phòng rủi ro. Đối với anh, em chỉ là cỏ rác Nhưng đối với thằng khác, em lại là Các Mác, Lê Nin. Thằng cho vay là thằng dại. Thằng trả lại là thằng ngu! Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi Yêu em mấy núi cũng trèoVẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát Thấy người sang bắt quàng làm họ Thấy người khó bỏ mặc đi luôn Không tham lam không phải quan huyện Không nhìu chiện không phải….Ziệt Nam Lên chùa thấy bụt muốn tu, Về nhà ngó vợ, muốn xù em ngay Trên trời có đám mây xanh, Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng. Nếu mà anh lấy phải nàng, Anh thà thắt cổ cho nàng ở không. Đúng là cống rãnh mà cũng đòi sóng sánh với đại dương, kênh mương thì làm sao có thể tương đương được với bể nước, ngõ ngách mà cứ đòi lách cách với mặt đường, phấn cứ đòi bì với vôi, xôi cứ đòi bì với cơm nếp, bếp dầu cứ đòi đương đầu với bếp gas, mà cứt trâu hạng 3 cứ ngỡ mình là sôcôla hạng nhất! Đằng sau 1 người đàn ông thành công là 1 người đàn bà ngồi không. Đằng sau 1 người đàn ông thất bại là 1 người đàn bà xui dại. Đằng sau 1 người đàn ông ngoại tình là 1 người đàn bà ngồi rình. |
Nhân ngày nhà giáo Việt Nam 20/11, ông chủ tịch xã đến thăm một trường cấp hai.
Trong buổi gặp mặt các thầy cô giáo và các em học sinh, ông hỏi một học sinh: - Cháu có biết câu: “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” ý nói gì không? - Thưa bác, nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” có nghĩa là “Một nhà chùa có một ông thầy, bán cái chùa thì còn lại mỗi ông thầy”. Ông chủ tịch nghiêm nghị: - Hỏng! Hỏng cả rồi! Học sinh, học trò vô lễ thật... các cháu có nghe nói: “Tiên học lễ, hậu học văn” lần nào chưa? Đấy, đấy! Bà tiên trên trời còn học lễ nghĩa, bà hoàng hậu là vợ vua, uy quyền là thế mà còn phải học văn nữa là các cháu. - ?????? |
Trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh.
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây - Ông ta chỉ vào đầu mình. Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: - Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn. |
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ." Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . . Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..." Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ" (st) |
Tại thành Rom cổ kính có 1 bưu điện rất đẹp .Trong bưu điện có bức tượng 1 thằng bé trần truồng , ai muốn mua tem thì chỉ viêc cầm chim thằng bé giật 1 cái nó sẽ nhả ra 1 con tem .
Một ngày kia có 1 anh chàng vào bưu điện để mua tem nhưng khổ 1 nỗi do giật mạnh quá nên anh ta làm đổ mất bức tượng ,do lo sợ người ta bắt đền nên anh chàng đành cưởi hết quần áo và đứng vào chỗ bức tượng . Một lát sau có 3 cô gái trẻ vào bưu điện để mua tem .Như thường lệ 1 cô cầm chim giật 1 cái nhưng không thấy tem đâu ,cô thứ 2 cũng giật thử 1 cái nhưng cũng không được . Bực mình quá cô thứ 3 cầm , giật lia lịa và thốt lên : -Quái lạ mọi hôm nó cho tem hôm nay lại cho hồ ! |
Bình tĩnh nhé bạn !
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn muốn ngồi dậy, đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết và bạn bắt đầu run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi,.... nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Ánh mắt thân thiệndễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Trong thâm tâm bạn muốn anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn,... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đang tiếp tục. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Cuối cùng, bạn cố gắng mỉm cười và cảm ơn Nha Sĩ và đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng! |
Ai làm đúng?
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau: “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.” . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.” (st) |
Thỏ và hươu cao cổ
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: - Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: - Thế mày đã ...ói ...bao giờ chưa?Emo32 (st) |
thầy giáo hỏi cả lớp:
- Cho biết một câu tục ngữ trong đó có từ "làm" và từ "thầy" cả lớp: - ???? Thầy gợi ý thêm: - có từ "mày", từ "không"... Cả lớp lại ngơ ngác: - ???? Thầy bực mình: - Có từ "nên" và từ "đố" một học sinh cuối lớp đứng dậy: - thưa thầy đó là câu "làm thầy mày không nên đố" cả lớp vỗ tay như sấm thầy giáo" - ???? (ST) |
Đối đáp tình yêu
- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu? - Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu? - Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp? - Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa. - Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ? - Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng. - Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả. - Cưng à, vì thế anh mới chọn em. - Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? - Anh sẽ chọn ngay một tỉ. - Vậy là anh không yêu em. - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em! (st) |
Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi? Tắm mát ăn no lại ngủ khì Mình ơi! Thức dậy chiều em tí, Ði! Anh chồng mệt mỏi xin khất: Suốt ngày bận bịu với văn bài Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại, Mai! Chị vợ nhất định không tha: Văn bài toàn những chuyện lông bông Mình ráng chiều em kiếm chút bồng Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt Không! Anh chồng bực mình: Nằm chung lắm lúc bực mình sao Mình muốn yên thân nó cứ gào Ừ này muốn chết ông cho chết Nào! (st) |
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà? - Tui không cần biết, đứa nào bú tui là con tui Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) - Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: ......-- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh! (st) |
Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trỞ về nó nói với cha mẹ:
- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước . Bà mẹ nó mắng : - Mày chỉ được cái nói bậy ! Tám gân cổ cãi : - Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi . - Im ngay! Tao đánh chết bây giờ . Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng: - Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ dang tắm truồng hay không ? Emo 12 (st) |
Nhà tù & thằng tù
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi! Chú rể cười: - Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: - Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi! Chú rể bảo: - Thì mình bắt nhốt nó lại. Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói: - Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh! Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ. Một lát cô dâu lại thỏ thẻ: - Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh! Lần này thì chú rể nổi quạu: - Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu ! (st) |
Máy hút sữa công nghệ mới
Một người nông dân mua được một cái máy vắt sữa bò. Anh ta thấy cái máy có cái núm hút mềm mềm. Anh ta nghĩ không biết nó có bám chặt được vào núm vú của con bò mà hút, hay lại để sữa chảy hết ra ngoài. Vì thế anh ta thử đưa "của quý" của mình vào xem nó giữ có chặt không. Thật kỳ lạ, cái máy giữ chặt của quý của anh không làm sao mà bỏ ra được. Hoảng quá, anh nhấc điện thoại hỏi đại lý bán máy: - Anh cho tôi hỏi, muốn bỏ vú con bò ra khỏi cái máy vắt sữa thì phải làm thế nào. - À, máy chúng tôi bán là máy thế hệ mới hoàn toàn tự động, anh yên tâm, bao giờ đủ 8 lít sữa nó sẽ tự nhả. Anh nông dân ngã ra đất bất tỉnh. .................................................. ST................................................ ... |
Một sinh viên cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.
Anh chàng đến phòng khám da liễu: - Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ. - Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói: - Không khỏi, thưa bác sĩ. - Thế anh tắm thật kỹ chưa? - Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát |
SIÊU GIÁM ĐỐC
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: - Anh đó hả. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - Chừ em đến với anh nghen? - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - Hay là …. Anh qua đây với em đi! - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - Thế khi nào anh mới đến được? - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - Lúc mấy giờ hả anh? - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: - Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá! SIU TẦM |
Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn.
Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái: - Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa? - Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá... - Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa? - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai. |
Ba con heo và một con sói
Có ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn tìm cách ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ?? Heo A : uh !! Sói : cái gì ?? Heo A : Cái Gì trên gác . Sói : tao hỏi mày tên gì ?? Heo A : tôi là Ai !! -Sói lại quay sang hỏi heo B... Sói : mày là ai ?? Heo B : tôi ko phải là Ai , nó là Ai .(chỉ sang heo A) Sói : mày quen nó ?? Heo B : uh . Sói : nó là ai ?? Heo B : đúng thế . Sói : cái gì ?? Heo B : Cái Gì trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : ở ĐÂU là tôi . Sói : ai ??? Heo B : nó là Ai !! (lại chỉ sang heo A) Sói : sao tao biết đc . Heo B : ông tìm "ai" ?? Sói : cái gì ?? Heo B : Cái Gì trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : là tôi . Sói : ai ?? Heo B :tôi ko phải là Ai , nó là Ai .(tiếp tục chỉ sang heo A) Sói : trời ơi !! Heo A+B : "Trời Ơi" là ba của chúng tôi . Sói : cái gì là ba của chúng mày à ?? Heo B : ko phải . Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...??? Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ?? Sói : cái gì ?? Heo A : Cái Gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi . Sói : tại sao ?? Heo A : đúng rồi . Sói : cái gì ?? Heo A : ko , Cái Gì ở trên gác . Sói : ai ?? Heo A : tôi là Ai . Sói : mày là ai ?? Heo A : uh , tôi là Ai . Sói : cái gì ?? Heo A+B : nó trên gác . ...Sói cắn lưỡi tự sát .. (st) |
TÔ TÔ và bố đi ngang qua khu ĐÈN ĐỎ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô và ngó đầu qua cửa sổ hỏi:
- Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy ? Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa : - Các cô đang bán niềm vui con ạ. Một lần ở nhà, TÔ TÔ buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. TÔ TÔ đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 euros và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi…. Đến khu phố sung sướng, tô tô vào gần các cô, cậu chìa 20 EU ra và hỏi mua một ít niềm vui. Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, vì cậu ta còn nhỏ, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn nhổ vào tờ 20 EU trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này... Cô gái dẫn TÔ TÔ về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp paté xí muội, xúc xích đức rất ngon... Cuối cùng, Toto quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế, các cụ hỏi Toto đi đâu??? TÔ TÔ nhìn bố nó và bảo là con vừa đi mua vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước…. Gần ngất xỉu, ông bố hỏi: - Thế mày.. đã làm những gì ..hả thằng kia????!!!! TÔ TÔ trả lời: - Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng…. rất ngon lành ….nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi! (st) |
Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.
- Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy? - Bà mẹ chồng thắc mắc. - Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm - Cô con dâu trả lời. Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào. - Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này? - Ông chồng ngạc nhiên. - Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không? - Bà khẽ hỏi. Người chồng thản nhiên: - Tuyệt lắm! Nhưng em nên là (ủi) bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn. |
Một ông lang xưa vốn nổi tiếng trị bệnh lao giỏi. Ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi: "Lão nghe thầy chữa bệnh lao thần lắm, thầy đã chữa khỏi bao nhiêu đám rồi?"
Ông lang quả quyết đáp: - Bao nhiêu đám nghe lời tôi đều chữa khỏi hết! Ông lão cau mặt nói: - Thầy quên rồi à. Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc một năm sẽ khỏi, sao nó mới được ba tháng thì chết? Ông lang xua tay nói: - Ấy chỉ tại cậu nhà ta không nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao uống mới ba tháng đã vội chết? Sống uống thêm chín tháng thuốc nữa, xem có khá hơn không nào? |
Trung úy tập hợp đơn vị lại, hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh ai từng uống rượu? Thấy vẻ mặt và giọng hỏi nghiêm nghị nên cả đơn vị rụt rè, im lặng. Mãi một hồi sau, 1 anh binh nhì mới bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ! |
Trích:
|
Có hai gã đàn ông nổi tiếng về ngoại tình. Sinh nghề tử nghiệp, xui xẻo thế nào hai gã đều chết vì liên quan dến những chuyện ăn chả vụng. Cả hai gặp nhau ở âm phủ chúng tâm sự với nhau. Một tên hỏi:
- Mày làm sao mà chết ? - Tao chết vì lạnh, còn mày ? - Tao chết vì cười Rồi hắn kể: Một hôm tao đên nhà con bồ tao ngủ. Đến khuya thì chồng nó mò về, nghe tiếng gõ cửa, bồ tao nó biết thế là nó mang quần áo vào và ra mở cửa, nó còn mang theo một giỏ rác. Nó mở cửa và đưa giỏ rác cho thằng chồng, lão ngoan ngoãn cầm giỏ rác ra đường vứt nhân cơ hội này tao vòng ra cửa sau trốn thoát. Về đên nhà tao gọi cửa và vợ tao ra đón tao với một giỏ rác trên tay. Tên kia chen vào: - Vậy mày có đi vứt rác không? Gã này vênh mặt đáp: - Tao đâu có ngu - Rồi gã kể tiếp: - Tao xông vào nhà và bắt đầu lục soát nhưng không thấy thằng nào hết. Tao đi lên lầu trên tìm mà vẫn không có gì. Tao ra ban công ngồi suy nghĩ càng nghĩ càng buồn cười và vì cười quá nên tao bị rơi trên ban công xuống đất mà chết. Nghe vậy thằng kia than thở: - Trời ơi thằng quỷ mày soát kỹ vậy sao may không soát trong tủ lạnh nhà mày hả..! (st) |
Đôi môi thần kỳ
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
- Ôi! má em đau quá! Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: - Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? (st) |
Cuộc trò truyện giữa Bush và Obama
Obama rất hâm mộ Khổng tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.
Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe? Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ. Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao? Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ. Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu? Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh. Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao? Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ. Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật??? Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu. Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn? Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ. Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm. Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ. Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng? Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn. Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa. Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng... Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à? Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó. Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à? Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh. Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à? Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất. Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao? Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ. Bush: Ôi trời, ra chợ Dân Sinh, hay Trần Bình Trọng mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em??? Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ. Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à? Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu. Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất. (st) |
| Múi giờ GMT +7. Hiện tại là 10:04 AM. |
Powered by: vBulletin v3.x.x
Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.