1 NỤ CƯỜI =10 THANG THUỐC BỔ..THUỐC BỔ MIỄN PHÍ ĐÂYY

[mandalat]

Phát huy tinh thần "nhảm nhảm , dzui dzui" đi pà kon uiii...
em xin mở màn nhé....
[b]nói lái
Trong một quán nhậu, có 3 anh chàng đang ngà ngà say ngồi đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Bây giờ, mỗi người chúng ra sẽ đưa ra một câu nói ngược, ai giải được sẽ được uống một cốc bia không mất tiền.

Cả 3 cùng đồng ý. Anh thứ nhất nói:

- Hảo xư cù, lăng lùng trẻo, tu trỏng.

Anh thứ 2 liền bĩu môi và nói:

- Tưởng gì! Củ xu hào, treo lủng lẳng, trong tủ.

Rồi anh thứ 2 lại tiếp:

- Các anh hãy tập trung giải câu của tôi nhé: Gí con cò, chìm trong bo, chíu khọ, chíu khọ.

Anh thứ 3 từ nãy tới giờ mới lên tiếng:

- Có con gì, bò trong…, khó chịu, khó chịu.

Vẻ đắc trí, anh ta lại tiếp:

- Mó cột, tân thịnh nền, dai khống.

Cả hai anh kia suy nghĩ một lúc rồi đồng thanh đáp:

- Có một, tên nịnh thần, không…

- ???

(sưu tầm)

[mandalat]

Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?
Nhà sư đáp:
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát thôi ạ.
Nhà sư liền xua tay:
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:
- Ai sờ vào cái bát - cầu giao điện đó?
- ????

[huybienhoa]

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

[Tuanrocker]

'Lót dạ' trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ. :roll: (St)

[thehuy]

Cái “mở nút chai”
Trong quán bia hơi, hai anh chàng đứng trước bệ tiểu trong lúc đã ngà ngà say. Một người liếc nhìn sang bên và nhận thấy cái của người kia vặn xoắn lại như một cái mở nút chai thì kinh ngạc thốt lên:
- Tôi chưa bao giờ thấy một cái như vậy. Quá giống!
- Giống cái gì?
- Giống cái mở nút chai.
- Nhưng cái gì giống cơ chứ?
- Cái của cậu ấy.
- Ôi dào! Tưởng gì, mỗi người một vẻ mà.
- Đúng thế, quả là tạo hoá rất nhiều ý tưởng.
Lúc “xong việc”, anh chàng có “cái ấy" bình thường bắt đầu vẩy vẩy mấy cái trước khi cho thằng nhỏ vào trong quần.
Anh chàng kia thấy thế ngạc nhiên hỏi:
- Cậu làm “cái đó” như vậy để làm gì thế?
- Thì... vẩy những giọt còn sót, như bình thường thôi.
- &%$#@!
- Sao vậy? Sao tự nhiên cậu nói tiếng Đan Mạch vậy? Tớ làm thế ảnh hưởng đến cậu à?
- Không! Hic, hic...
- Làm sao?
- Hic! Thế mà bao nhiêu năm qua, mỗi lần “xong việc” là tớ cứ vặn xoắn nó, như người ta vắt quần áo vậy.
- Thảo nào... (ST)

[rongdenxd]

Phục vụ kỹ lưỡng.
Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua đôi găng tay.


- Ông thích màu nào ạ?

- Cho tôi loại màu đen

- Găng dùng mùa đông hay mùa thu ạ?

- Mùa thu.

- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo blu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài. Thế nhưng bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy? - người khách bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, rồi phải mang cả bô đến cho họ xem mà cuối cùng có mua được cuộn giấy vệ sinh nào đâu...

[soho155]

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra « Người thẳng thắn và lịch sự nhất » trong số các độc giả của mình.
Họ bèn ra đề thi như sau : « Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào ? ».
Giải « Người thẳng thắn và lịch sự nhất » được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau : « Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau ». :D

[mandalat]

Trong chuyến đi miền trung vừa rồi tớ thấy cái này là lạ nhưng hơi khó hiểu,mấy pác hay đi massage giải thích dùm tớ nhé :oops:
http://i228.photobucket.com/albums/ee102/mandalat1501/DSCF1580.jpg

[thehuy]

@man: hỏi CD Man nhé, vụ này hắn rành lắm!!!
"Sục" ...???trời ạh, em không hiểu!!!

[gauden]

http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture3.jpg

[gauden]

http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture4.jpg
http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture6.jpg
http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture5.jpg
http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture7.jpg
http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture2.jpg
http://i200.photobucket.com/albums/aa303/gauden_photo/Picture1.jpg

[jimmy nguyen]

@man: hỏi CD Man nhé, vụ này hắn rành lắm!!!
"Sục" ...???trời ạh, em không hiểu!!!
Hi hi vui nhỉ, mình cũng không rành lắm, chẳng biết gì! hì hì Hỏi NTV đấy! khách V.I.P mấy chỗ massage gần chỗ cty mình! ;) (mình nghe mấy cô bé ktv bảo thế!) :grin:

[thehuy]

@man: hỏi CD Man nhé, vụ này hắn rành lắm!!!
"Sục" ...???trời ạh, em không hiểu!!!
Hi hi vui nhỉ, mình cũng không rành lắm, chẳng biết gì! hì hì Hỏi NTV đấy! khách V.I.P mấy chỗ massage gần chỗ cty mình! ;) (mình nghe mấy cô bé ktv bảo thế!) :grin:
Đúng là giấu đầu hở đuôi, Pó tay!!! :?:

[Tunny]

Nhập ngũ thôi các bác ơi !!!
http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/4_806421_aatiwr35wda5.jpg

http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369404196.jpg

http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369403502.jpg

http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369403267.jpg

http://i207.photobucket.com/albums/bb262/atuansz/1020487_369403033.jpg

[mickey]

Co tien ko anh?


Nàng gọi điện hỏi anh:Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh" "Anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có" "Anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh""Anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng nói lời vĩnh biệt rùi cúp máy cái rụp ,anh chàng kia đành gửi tin nhắn lại "nhưng Anh có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái iPhone để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt anh đập cái biệt thự 9 tầng rộng 12km để xây cái 3 tầng thì ... hơi quá em ạ , thôi chào em

[mickey]

Những lý do đơn giản


Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch. - Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy?

- À có gì đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn.

[mickey]

TIẾC GÌ????

Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!

[mickey]

Chờ lâu!!!!

Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!

[soho155]

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!"
- Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi"
- Voi tức giận: "Mày làm gì đó?"
Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"

[mickey]

Trong Lúc Bố Mẹ đang cãi nhau. Thằng pé đến hỏi :bố ơi con tên gì _bố nói : tên con mẹ mày. Thằng pé way sang hỏi mẹ : mẹ ơi con tên gì _mẹ nói : thằng cha mày .Thằng pé ra hỏi chị ( bà chị đang nghe nhạc ) và tra lời : Oh!yeah. Thằng pé ra hỏi anh ( ảnh thì đang xem bóng đá ) và nói : DaVid Beckham *Hôm sau thằng pé đi học Cô giáo hỏi pé tên gì ? _Pé nói : tên con mẹ mày Cô giáo tức giận nói , em nói gì thế? _Pé nói : thằng cha mày Cô giáo tức lên : tui sẽ đuổi học em _Pé nói : Oh!yeah Cô giáo nói : em nghĩ em là ai mà láo thế _Pé nói : David Beckham

[jimmy nguyen]

Một anh chàng đi phỏng vấn xin việc làm một cty nước ngoài mà lại không bít tiếng Anh liền đi cầu cứu một người bạn. Người bạn liền dạy cho anh ta 03 từ: yes, no và thank you và dặn anh ta tùy cơ ứng biến...
Tới cty nọ anh ta được ngay chính vị giám đốc phỏng vấn. Vị GĐ hỏi: Anh có bằng lòng với vị trí và mức lương công việc anh sắp làm không? Suy nghĩ giây lát anh ta trả lới: No!
Vị GĐ tức giận liền hỏi: Vậy anh muốn jì? muốn làm sếp tôi à? Anh ta liền trả lới: Yes!
Tức quá vị GĐ đá đít tống cổ anh ta ra ngoài, trước khi ra anh ta còn nhớ một chữ cuối liền nói luôn: Thank you!!!
:mrorange: :mrorange: :mrorange:

[Tuanrocker]

Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng.
-Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ.
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John.
- Có chuyện gì thế?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.

[duyanhpt]

Một phụ huynh nói với cô giáo : Thưa cô , con tôi sợ đòn lắm nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ. Mỗi lần cháu nó phạm lỗi , cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền

[ntv77]

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Hơi bị Gay viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và Gay bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu Gay tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Gay lại cặm cụi ngồi viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm Gay không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài văn như sau:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

[Tuanrocker]

Cái chết của tay đua
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua.

Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:

"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

http://i46.photobucket.com/albums/f111/devilish_ht/For%20my%20blog/1.jpg

[roadmaster]

Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.

Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.

Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.

Anh ta đâm băn khoăn:

- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.

Anh ta bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5…

Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:

- 6, 7, 8...
Nguồn 24h.com.vn

[Tuanrocker]

Cua Gái.
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516011.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516022.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516023.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516034.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516045.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516046.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516057.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516068.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/1516069.jpg
http://images.timnhanh.com/photo/pictures/20071218/elflaco/source/15223110.jpg
(st)

[khoaton]

Bí quyết

Cậu bảo cậu nói chuyện rất tệ, vậy lúc “cua” gái, cậu sử dụng “chiêu” gì?
- Dễ ợt, tớ có bí quyết!
- Bí quyết gì?
- Chân thật 100%.
- ???
- Tớ đưa chứng minh nhân dân để tự giới thiệu về mình.
- ?!?

[khoaton]

*Một người hỏi bạn: - Cậu là dân chuyên móc túi, sao lại quan tâm tới các buổi trình diễn thời trang?

- Vì tớ muốn biết khuynh hướng sắp tới của các kiểu túi.

[duyanhpt]

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625.

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn, nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi châu.

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !

Góp Zui với mấy pác nè....

Người say xỉn đôi khi nhìn thấy những khía cạnh không ngờ ở những thứ bình thường nhất. Hai anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất. - Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi! - Thế à? Lão tên gì đấy? - Phan Thiết.

[huybienhoa]

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
+ Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
- Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.
- Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
- Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.
+ Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
- Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
- Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ...con voi lắc đầu như điên.

Sưu tầm

[duyanhpt]

@duyanh...: ********************** :evil:

hy vọng pác chú ý tới nội dung tí nhé
khoaton

[roadmaster]

Cá nhân tôi thấy bài của duyanhpt hơi bị phô, hy vọng bác sưu tầm các bài khác "ý nhị" hơn. Mong bác đừng giận.

[duyanhpt]

Mình thấy bài đó có gì phạm luật đâu nhỉ, hôm nào bác khoaton về PT sẽ bị mình xử đẹp đó :lol: , khà khà không dám xử tại SG :lol:

[duyanhpt]

Trên khán đài, một “fan” hâm mộ bóng đá là phụ nữ gào lớn lên:
- Tại sao không ai kèm đối phương để cho hắn tự do sút vào lưới của đội mình thế hả?
Người ngồi bên cạnh trả lời:
- Thưa bà, đó là quả 11 mét mà!!!

[mickey]

CHUYỆN KINH DỊ

Hai vợ chồng đi du lịch ở trong khách sạn cao nhất thành phố. Họ chọn phòng trên tầng 99 để tận hưởng cảm giác thú vị khi ở trên cao.
Bất ngờ toàn khách sạn cúp điện. Hai vợ chồng phải đi thang bộ lên phòng. Trong lúc đi, hai người thay phiên nhau kể những câu chuyện kinh dị trên thế giới để quên đi thời gian. Đến tầng 98 người vợ nói: Bây giờ em kể anh nghe chuyện kinh dị nhất. Em đã quên chìa khóa phòng dưới phòng lễ tân!!!!!

[mickey]

ƯU ĐIỂM VÀ NHƯỢC ĐIỂM!

Nhân viên môi giới nhà đất giới thiệu với khách hàng:
- Thưa ông, tôn chỉ của công ty chúng tôi là luôn thành thực với khách hàng. Bởi vậy tôi xin nói rõ với ông về ưu điểm và khuyết điểm của ngôi nhà mà ông vừa hỏi. Phía Bắc ngôi nhà có một trại nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Đông là xưởng sản xuất a – mô – ni - ắc, còn phía nam là công ty cá……
- Coi như là nhược điểm, vậy còn ưu điểm?
- Là ta luôn đoán được hướng gió…..

[mickey]

Vợ hỏi chồng: Giả sử, anh có bồ chẳng hạn, em giả sử thôi ghen. Anh, em và bồ anh đi tắm biển, bị sóng cuốn ra xa, trong khi đó trong tay anh chỉ có một chiếc phao, anh sẽ cứu ai?". Anh chồng nhanh nhảu: "Nhất định là anh phải đưa phao cho em để cứu em rồi chứ còn ai nữa?". Không ngờ vợ khóc ré lên: "Biết mà, tôi biết ngay mà, thế nào anh cũng đưa phao cứu tôi để hai người cùng chết, về dưới âm ti cùng nhau hú hí chứ gì?

[mickey]

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi ........... OH YEAH :P :P :P

[cuabien]

Nhẹ thôi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy :mrgreen:

[cuabien]

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.." <----Oan cho người Lào..Spam chung..hok bit gì hít :mrgreen:

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày... !!! :mrgreen:

[cuabien]

Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo. -> lạy chúa , tha tội cho mấy người nghĩ bậy :mrgreen:

[mandalat]

Hôm nay, chính phủ đã nhất trí thông qua trình quốc hội đề án sát nhập tỉnh Hà Tây vào Hà nội và lấy tên chung là TP Hà Nội.

Nhân đà này, một số tỉnh khác cũng muốn sát nhập vào với nhau (chắc là để dư nhà ra thanh lý) theo nguyên tắc như trước là mỗi tỉnh góp 1 cái tên.

- Tỉnh Quảng Bình sát nhập với tỉnh Hà Tĩnh, trở thành tỉnh Bình Tĩnh.

- Tỉnh Đắc Lắc, Kon Tum, Plây Cu sẽ sát nhập vào trở thành tỉnh Lắc Kon ..... :roll:

Hổng bít Quốc Hội có chịu nghe ko nữa.

Sưu tầm.

[mickey]

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui !!! :P :P

[cd50benly]

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bị bắt, vua ra lệnh thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà ko cười thì được tha. Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"

[roadmaster]

Tâm thần
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

(sưu tầm)

[roadmaster]

Thứ năm, 15/3/2007, 13:36 GMT+7 In trang này Email trang này


Ứng khẩu thành thơ
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp. Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau, cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng làu bàu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

(sưu tầm)

[mickey]

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy ko :lol: :lol:

[mickey]

con chuột ngồi tám với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, đang ở số 4 Lý Thường Kiệt ha? Chờ tao đến anh em mình quất vài chai rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia shock chết :lol: :lol:

[mickey]

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mỹ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, HàLan: Đúng, đúng... HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

[cd50benly]

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không ạ - Pitago là ai , em trả lời được không ??? - Không ạ - Ơclít vậy ??? - Không ạ. Thế em đố thầy - Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai ??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!

[cd50benly]

Hôm nay, chính phủ đã nhất trí thông qua trình quốc hội đề án sát nhập tỉnh Hà Tây vào Hà nội và lấy tên chung là TP Hà Nội.

Nhân đà này, một số tỉnh khác cũng muốn sát nhập vào với nhau (chắc là để dư nhà ra thanh lý) theo nguyên tắc như trước là mỗi tỉnh góp 1 cái tên.

- Tỉnh Quảng Bình sát nhập với tỉnh Hà Tĩnh, trở thành tỉnh Bình Tĩnh.

- Tỉnh Đắc Lắc, Kon Tum, Plây Cu sẽ sát nhập vào trở thành tỉnh Lắc Kon ..... :roll:

Hổng bít Quốc Hội có chịu nghe ko nữa.

Sưu tầm.
Thông tin mới: tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao

[Phuc-Phanrang75]

Ở ngôi làng nọ, có một đứa bé đến năm tuổi đầu mà chỉ mới tập nói bập bẹ vài từ. Nhưng ngặt nỗi hễ nó nói ông nội thì trong vòng 3 ngày ông nội lăn đùng ra mà chết, nó nói bà ngoại thì bà ngoại lăn đùng ra mà chết trong vòng 3 ngày, nó nói bà tám thì bà tám lăn đùng ra mà chết . Cả làng nơm nớp lo sợ không biết đến khi nào nó kêu đến mình và xem đây là điềm gỡ.
Một hôm, đang ngồi chơi, nó bỗng nhiên kêu “Ba ơi”. Thế là ba nói lo viết di chúc, chuẩn bị hậu sự. Lần này là đến lượt mình đây. Chờ mãi chẵng thấy đâu mà đến ngày thứ ba tự nhiên ông hàng xóm lăn đùng ra mà chết.

Lời bình:
Sống chết âu cũng là số phận. Giày dép còn có số huống chi là người. Phàm làm cha thì phải để ý xem thằng con mình mới đẻ ra nó giống ai: ông hàng xóm, ông tổ trưởng tổ dân phố, hay là thằng công an khu zực nhà mình . Lúc đó mới chắn chắn rằng nó là con mình hay không.

[Eccentric]

Mới đầu đọc, cứ tưởng là "Làng Vú Dài Ngày Nay", :mrgreen:

LÀNG VŨ ĐẠI NGÀY NAY !


Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo:

-Anh Chí Phèo ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé, vì ta chưa chắc chắn mà.

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp Thị Nở, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được?-Thị Nở gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.

-Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?

-Tất nhiên!

-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Thị Nở nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. Chí Phèo cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

-Trả tiền cho các Anh?- Chí Phèo nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...

-Hả?- Chí Phèo lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...

(Chí Phèo lăn ra... ngất xỉu), :mrgreen:

[mickey]

:lol: :lol: Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó! :evil: :evil:

[black marsk]

Góp 1 bài cực nóng nè :idea:

Áo dài alo quần đùi
- Áo dài nhớ quần đùi lắm. Hôm nay mọi người ở nhà đi tiệc hết rồi, không ai ở nhà hết. :lol:
Quần đùi nghe hí hửng liền chạy xuống nhà, dẫn chiếc CDbenly125 ra chạy một mạch tới nhà áo dài bấm chuông, bấm chuông hoài mà vẫn ko thấy áo dài mở cửa, liền móc trong túi quần chiếc V3i gọi cho áo dài... :lol:
- ừhm thì em nói rồi mà, đâu ai ở nhà đâu 8O
- !!!... :mrgreen:

Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ

[onggiachonggay_an]

My! Cho Tèo liếm 1 cái nhé, đi! 1 cái thôi!
- Một cái thôi nhé! hứa đi!!
- Hứa! h...m..
- Ngon hông??
- Chưa thấy gì hết, cho liếm lai đi!!
- Tèo nhiều chuyện quá!! Nè! Liếm lại đi!!
- H...m...m..!
- Á!!! Sao Tèo cắn luôn vậy?? Hu!!!hu!!!hu!!! Má My đánh My cho coi!!
- Không sao đâu! Chiều Tèo xin tiền Mẹ mua lại cây...kem khác!!!

[mickey]

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

:P :P

[cd50benly]

Vợ tốt là :
Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua -Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu ^_^ Đừng có KIẾM

[radeon]

Các câu nói phét kinh điển
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên ..
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu...

[cuabien]

Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi... Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! hehe

[hung_cattuong]

Tư Duy
Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

[hung_cattuong]

- Trong giờ học về "Sinh lý con người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Cô giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia đứng lên. Tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất nó hơn nhau gấp 07 lần".

Cô học trò thoáng suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi..hi..hi"

- Sao em không trả lời mà cứ đứng đó cười gì ?

- "hi..hi..hi" cuối mặt xuống cười tiếp.

- … !!! cô giáo.

- "hi... hi…hi"

- Thôi đủ rồi! tôi đoán là em sẽ không trả lời được câu hỏi, nhưng trước khi em ra khỏi lớp tôi sẽ trả lời cho em biết: "Đó là lá phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp 07 lần. Còn cái "hi..hi…hi" mà em đang nghĩ tới thì nó chỉ gấp có 03 lần thôi "!

[hung_cattuong]

Bợm nhậu đón xuân
Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống...
- Sao không ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!
pótay.com

[hung_cattuong]

Con ngựa thần thánh
Một người đàn ông cả đời sống nhân đức đến gặp đức chúa trời và được ban cho một con ngựa thần thánh.Đức chúa trời ban cho anh ta và dặn anh ta rằng:
- Nếu con muốn con ngựa này đi thì con phải nói "Tạ ơn chúa", nếu muốn nó dừng lại thì hãy nói "Gexuma". vậy thôii con đi di
Người đàn ông sung sướng ngồi lên con ngựa và nói tạ ơn chúa con ngựa bát đàu phi. Quá thích thú anh ta nói liên tục" Tạ ơn chúa, Tạ ơn chúa, tạ ơn chúa..."con ngựa phi nhanh như bay. Bỗng trước mặt là một vực sâu thăm thẳm, luống cuống một lúc anh ta mới nghĩ ra :
”Gexuma”. Con ngựa dừng lại chân sát ngay bờ vực. Anh ta thở phào nhẹ nhõm và nói:
- “Tạ ơn chúa”!

[radeon]

người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu".
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông".
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn".
5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe".
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

[khoaton]

BA TRONG MỘT

Trong một cuộc thi, BGK ra 1 đề tài như sau: "Hãy đặt 1 câu trong có 3 thành phần sau: tôn giáo, giáo dục và sự bí mật"

Và, bài của thí sinh sau đây đọat giải nhất:
"Bằng A2 mua tại lò của Sở GTCC có hồ sơ gốc mà cũng bị bắt thì chỉ có ... trời mới hiểu nổi"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8) 8) 8) 8) 8)

[hung_cattuong]

Một ngày đẹp trời, Cua thất thểu lê bước về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Thấy vợ vừa bước vào cửa, Chồng Cua gằn giọng:
- Sao thế ?
- Em ngã xuống ao...
- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à ?
- Mình nghĩ coi, làm sao mà em cởi kịp
_______________________________________________

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?

[roadmaster]

Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.

Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ 2,29 điểm, xuống 416,53 điểm, để có tiền sang Mỹ.

Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Rạp Viagra - cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

- ?!!
(st)
__________________________________________________ _________
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi tối với người yêu. Mẹ cô dặn:

- Là con gái phải giữ gìn, chớ có khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát “không!”. Nhớ chưa?

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!

Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

- Cứ mặc quần soóc nhé?

- K... h... ô... n... g!
(st)
P/s: Nếu mod cảm thấy không phù hợp thì xóa giúp ạ

[gauden]

Ặc ặcăặc! Cụ Dzốt ơi là cụ Dzốt! Đọc xong mà con cười bò càng ra đây này.

Một câu chuyện khác gần giống như câu chuyện đầu của cụ nè:

Hai vợ chồng đang nằm ngủ, bổng cô vợ giật mình thở hổn hà hổn hểnh. Anh chồng bật giậy trấn an cô vợ "em cứ bình tĩnh việc gì còn có đó!", "chuyện gì thế hả em?" anh chồng hỏi. Cô vợ khuôn mặt thản thốt, mồ hôi nhể nhại, giọng nói đứt quảng "em gặp ác mộng!". "Thế à? em mơ thấy gì?" anh chồng cố gắng lắng nghe ra vẻ thông cảm. Cô vợ bảo " em thấy mình rớt từ trên núi xuống vực sâu, may mà gần đến vực thì em vớ được một gốc cây to, rể tua tủa nên mới còn sống sót!" Sau khi nghe xong cơn ác mộng của vợ, thấy vợ cũng đã bình tĩnh, anh chồng bảo "thế em đã tỉnh hẳn chưa?" Cô vợ bảo "rồi, em tỉnh rồi". "Thế thì buông cái gốc cây ra cho anh nhờ!" anh chồng ra vẻ bực bội vì đã chịu đựng nãy giờ:lol:

[roadmaster]

Một tay chạy đua gặp nạn hỏng mất cánh tay...sự nghiệp vậy là tan tành mây khói...May thay có 1 cô gái thuộc fan hâm mộ sẵn lòng hiến tặng chàng cánh tay của mình...Ca phẩu thuật kết thúc tốt đẹp ...sau 6 tháng tập luyện, tay đua lại lao vút trên đường đua...Nhưng 1 sự cố lại xuất hiện khiến chàng ta fải tìm gặp Bác Sĩ..------------------------
Bác sĩ:-Có vấn đề sao?tôi thấy anh phi như bay trên đường đua cơ mà..
Tay đua:-Vâng thưa BS em vẫn chạy tốt...Chỉ là gặp trục trặc mỗi khi đi vệ sinh thôi..
Bác sĩ:-Sao cơ,trục trặc thế nào chứ???
Tay đua:-BS biết không? Mỗi lần em đi tiểu thì cái tay mà BS ghép cho em cứ nắm mãi cái "ấy" của em... không tài nào gở ra được, khổ lắm cơ..hichic..
Bác sĩ:-????
(st - nên các pak đừng mắng em tôi nghịp nhắm)

[black marsk]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." :mrgreen:

[black marsk]

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh
CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều (ngược)
HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).
MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé
YAMAHA: Già Mà Ham
VINATABA (Thuốc lá): VÌ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic)
CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.

khoablack

[roadmaster]

Tiếp chuyện nhà Gáođèn:
G.... rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, anh chàng muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào.

Anh ta bèn viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.

Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.

Trương Tam Phong nói:

- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. G..... bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.

Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh ta bị đập một nhát vào lưng. Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?
(St - hok ám chỉ ai hết :mrgreen: Ai hay ngủ mớ thì đừng đọc truyện chưởng)

[cd50benly]

Sự khác biệt giữa trước và sau
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Đương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. :lol:

[khoaton]

Định nghĩa và "phiên âm"

Định nghĩa vợ ....
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.
Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.
Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

Định nghĩa hôn...
Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.

Tiếng Anh dành cho bà nội trợ ... :mrgreen:
Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).
Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).
Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).
Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).
Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).
Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).
Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[khoaton]

Vẫn ăn thịt

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ mà! - Đạo diễn động viên. - Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên phản bác. - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt.

Duyên....
Cưa cẩm mãi, chàng cũng thuyết phục được nàng làm đám cưới.
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.

- Mẹ nói gì vậy?

- Mẹ em thường bảo: Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.

[mickey]

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. :lol: :lol:

[hung_cattuong]

- Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo: "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... đi giày! :P
------------------------
- Một hành khách VN trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột "SEX" của Tờ khai Nhập cảnh như sau: "Twice a week". Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no, no, Male or Female, please! Anh chàng thản nhiên trả lời - It doesn’t matter

--------------------
- Anh yêu, sau khi cưới anh có đánh đập em ko ?
- Không, ai lại làm thế với em
- Thật không anh?
- Thật !
- Em không tin, anh hứa chứ?
- ừ, thì hứa. Mà cô đừng có lèo nhèo nữa ko tôi lại tát 1 cái xòe răng bây giờ ...
botay.com

[hung_cattuong]

- Ông bố phỏng vấn chàng rể tương lai: "Nếu bây giờ có rơi trên đường 1 túi tiền và 1 túi đạo đức thì anh nhặt túi nào?" - Dạ "Cháu nhặt túi tiền"- chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: - "Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức".

Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: - "Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi ạ, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó."

Bố nàng...chết giấc!!!

--------------------------

Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà.

[radeon]

Phóng viên TN : Bạn nghĩ gì về Quốc Tang đầu tiên của Việt Nam.
Louis Phong: Mình cảm thấy rất vui (?!) vì đây là lần đầu tiên mình có thể tham gia lễ (?!) Quốc Tang của nước mình. Hy vọng sau này có thể tham gia lễ Quốc Tang nhiều hơn nữa.
Phóng viên TN : Bạn đã có chuẩn bị gì cho ngày lễ Quốc Tang này?
Louis Phong: À, mình đã lên kế hoạch đi chơi xa cho 2 ngày lễ Quốc Tang này. Có thể là một tour du lịch ngắn ngày. ^_^ Hoặc nếu không thể thì mình sẽ ở nhà chơi Wii, XBOX360, ... Túm lại là mình rất vui. (?!)

[Phuc-Phanrang75]

Ngụy trang

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, anh lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động dữ dội, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.

- Những điều đó chẳng liên quan gì đến việc đồng chí để lộ trận địa mai phục của quân ta.

- Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên bạn gái anh ta vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

[mydalat]

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi :lol: :lol: :lol:

[mickey]

Nhân viên khách sạn cao cấp gọi điện tới bệnh viện: - Alô! Tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu! - À - bác sĩ trực ban hướng dẫn - anh hãy làm 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra. Hai: Đặt khách ở một phòng hạng 3. Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách. :lol: :lol:

[cd50benly]

Thầy giáo hỏi học sinh: - Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7. Các em hãy thêm từ sao cho hoàn thành 1 câu có nghĩa? Học sinh sau 1 hồi suy nghĩ giơ tay trả lời: - 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo. Thầy: -Pro wá...!!!

[cuabien]

1 nhà khoa học nghiên cứu động vật đang nghiên cứu 1 con cào cào .Bắt 1 con cào cào đặt nó lên bàn, mặt ngầm ngầm ...đập bàn và hét :"Nhảy" nó lập tức nhảy => ghi vào sổ ghi chú .Sau đó, cắt 2 chân sau của nó và cũng đặt nó lên bàn , đập bàn và hét :" Nhảy" nó ko nhảy => bèn ghi vào sổ và kết luận :" Khi ta cắt 2 chân sau của 1 con cào cào thì nó sẽ bị điếc!

[cuabien]

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết! :mrgreen:

[cuabien]

Thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Bi đứng lên. Thầy giáo: Bi, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Bi: Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì em ngại quá...<----- thằng này giỏi :twisted:

[cuabien]

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ :)) :mrgreen:

[cuabien]

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu! :mrgreen: :mrgreen:

[cuabien]

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!". Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!". :P

[cuabien]

Cô giáo dạy hoc sinh là phải có ý thức đội mũ bảo hiểm. cô lấy ví dụ: có một anh chàng không đội mũ bảo hiểm ra đường bị tai nạn giao thông và chết ngay tại chỗ, còn cô em gái ngồi sau thì chẳng bị gì vì có đội mũ bảo hiểm, người ta đỡ bé lên bé còn cười vui vì không sao.- một em ngồi dưới lớp hét lên....A!...em biết bạn này rồi ! nhà bạn ở gần nhà em đó cô ! mà hình như cho đến bây giờ bạn ấy vẫn còn cười đó cô.....mẹ em nói bạn ấy điên luôn rồi... :mrgreen:

[cuabien]

Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy chưa, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình! :mrgreen:

[Tuanrocker]

Vịnh Cam Dai

Một du khách nước ngoài sau hơn tháng chu du khắp Việt Nam, nhưng vẫn luyến tiếc vì cái gì đó nên chưa muốn về.

Anh ta tâm sự với người hương dẫn viên:

- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần và tôi biết đất nước của bạn có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng sao còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi mà anh vẫn giấu chưa dẫn tôi đi?

Anh hướng dẫn viên vội vã hỏi:

- Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó.

Ông khách liền chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần:

- Cam Dai Bay.

[cd50benly]

Chết trong chùa gọi là Tự tử/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng tử/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí tử/ Điện giật mà chết gọi là Điện tử/ Cha chết gọi là Phụ tử/ Mẹ chết gọi là Mẫu tử/ Em chết gọi là Đệ tử/ Vợ chết gọi là Thê tử/ Thầy giáo chết là Sư tử/ Học trò chết là Sĩ tử/ Quân lính chết gọi là Quân tử/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ tử/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái tử/ Đang đi tiểu mà chết gọi là Tiểu tử/ Người khổng lồ chết gọi là Khổng tử/ Chết banh xác gọi là Phân tử/ Chết toàn thây gọi là -> Nguyên tu

[mandalat]

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. + Em muốn lấy anh đầu bếp.. nhưng anh ấy… hay đòi nếm trước. + Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy …hay đòi xuống đòi lên. + Em không chê anh bán vé số nghèo hèn.. nhưng sợ anh …hay cào hay bóc. + Em muốn làm vợ anh uốn tóc ….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. + Em tính chọn kho bạc làm dâu …nhưng sợ anh hay.. săm soi thiệt giả ==> Vậy em lấy anh IT thôi, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB

[cuabien]

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này :mrgreen:

[hung_cattuong]

Nạn nhân
- Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta nghe thấy tiếng ai đó lảm nhảm đằng sau tường rào : - Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín...

Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và ....."Bốp!!" - nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói :

- Một trăm, một trăm, một trăm...

[hung_cattuong]

Nàng tiên cá
- Hoàng tử nọ không may bị trượt chân rơi xuống biển, vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn !!!!!!".
- Nàng tiên cá nhìn chằm vào vị hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi". :lol: :lol: :lol:

[cuabien]

Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra :mrgreen: :mrgreen:

[cuabien]

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư kỳ che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi :mrgreen: :mrgreen:

[cuabien]

A: Tao vừa ăn trộm được con xe tay ga xịn lắm. B : - Đồ ngu, cái xe đạp điện bên cạnh thì không lấy, lấy cái của nợ này tiền đâu mà đổ xăng??? :mrgreen: :mrgreen:

[cuabien]

Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe! :))

[cuabien]

Âu Cơ mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Anh/Chị hãy cho biết tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ???? :mrgreen: :mrgreen:

[jimmy nguyen]

@Cuabien: Cười gì thì cười nhưng tránh những bài có liên quan tới chính trị, dưới bất kỳ hình thức nào!
Đây là sân chơi chung của AE chứ không của riêng một cá nhân, cân nhắc trước khi post bài!

[onggiachonggay_an]

@: CuaBien :mrgreen:
Hai thằng ăn trộm gặp nhau, cả hai cùng khoe thành tích
A : Tao vừa ăn trộm được con xe CD200 xịn lắm.
B : - Đồ ngu, cái xe đạp điện bên cạnh thì không lấy, lấy cái của nợ này tiền đâu mà đổ xăng
-- wá đúng

[cuabien]

@Cuabien: Cười gì thì cười nhưng tránh những bài có liên quan tới chính trị, dưới bất kỳ hình thức nào!
Đây là sân chơi chung của AE chứ không của riêng một cá nhân, cân nhắc trước khi post bài!
Thanks anh Jimmy đã nhắc nhở, cuabien cũng thấy qúa lố nhưng khổ nỗi trong topic này không có chức năng xóa bài của mình nên cua không kịp xóa..cảm ơn anh Jimmy và các mod đã xóa hộ !cuabien sẽ rút kinh nghiệm khi post bài, các bác bỏ quá cho !!! :P :P
@onggiachonggay : Chính xác...cua cũng đang đuối với giá xăng vì phải đi lại nhiều....chắc kiếm chiếc cup wá!

[cuabien]

CHUYỆN CU TÝ, CU TÈO

Cu Tý đang ngồi loay hoay nghịch đất thì ông nội đến. Ông hỏi: Tý ! cháu đang làm gì đó ?? Tý trả lời :Dạ cháu đang rút con giun ra khỏi cái lỗ ạ ! Ông nội nhìn một lát rồi nói : thế rút ra được chưa ??Dạ rồi ạ! Bây giờ ông đố cháu làm cách nào đút con giun vào lại cói lỗ đó ??Tý ngồi suy nghĩ một lát rồi chạy vào phòng bà nôi lấy keo xịt tóc xịt cho con giun thẳng đơ và cứng ngắc ...cuối cùng cũng đút vào được, Ông nội thưởng cho tý 5000đ chơi game.....sáng hôm sau cu tý đang ngồi chơi với cu tèo ngoài sân Ông nội lại ra thưởng cho Cu Tý thêm 5000đ nữa....Cu Tý ngạc nhiên hỏi: hôm qua Ông thưởng cháu rồi mà ?? Ông nội bảo :không không cái này không phải Ông thưởng mà là của Bà nội thưởng cho cháu đó...cu tý ngơ ngác...... :mrgreen: :mrgreen:

[cuabien]

CHUYỆN CU TÝ, CU TÈO

Cu Tý và Cu Tèo ngủ chung với ba mẹ, nủa đêm Cu Tèo chồm dậ̣y nhìn...Thế là bị đánh cho một trận khóc nức nở .ba vừ đánh vừa la :"sao giờ này mà mày còn không ngủ??mày thấy thằng Tý không?..nó ngủ say xưa rồi kìa..mày xứng đáng ăn đòn hiểu chưa?" Cu Tý nghe vậy chồm dậy châm dầu vào lửa " Thấy chưa...ai bảo nói không nghe ?Ba đánh nó là đúng rồi con đã bảo cứ nằm yên mà xem nó không nghe con ...đáng đời.." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[onggiachonggay_an]

Chuyện: BỆNH ÁN
Có một anh nọ, thấy khó chịu trong ngưởi liền đi khám bác sĩ,
hết xét nghiệm,thử này, thử nọ, đi hết phòng này đến phòng kia, mệt bở hơi tai, cuối cùng đến bác sĩ kết "lựng" vỏn vẹn: RLTH (nghĩa là :Rối Lọan Tiêu Hóa")
Thấy cả buổi trời đi tới đi lui, vậy mà kết luận có 4 chữ, chẳng hiểu mô tê gì, anh thấy cô y tá, liền hỏi:
- Tui bị bịnh gì vậy cô???
Ngờ đâu, cô này là y tá thực tập được vài hôm, nhìn bệnh án cũng chẳng hiểu gì sất, săm soi một hồi bỗng thét lên:
- Thôi rồi, anh bịnh nặng lắm!!!
Anh bịnh nhân thất thần:
- Tui bịnh gì vậy cô???
y tá:
- Ruột Lòi Tới Háng!!! :mrgreen:

[roadmaster]

Đây chỉ là những câu “hát nhái” cho vui của một anh chàng... chưa vợ, chứ không có ý gì.

Thời gian trôi qua mau chỉ còn lại những kỷ niệm.
Kỷ niệm thân yêu ơi sẽ còn nhớ mãi tiếng: “Nào, dzô... ”, bạn bè mến thương ơi sẽ không còn những lúc nhậu dài.
Từ ngày mai chia xa, lòng chợt dâng niềm thiết tha, nhớ bạn bè nhớ quán “Cầy tơ”!

Đặt bàn tay lên môi giữ chặt tiếng “tiếc” nghẹn ngào.
Thời gian sao đi mau xin hãy ngừng trôi.
Mình vẫn mãi luyến tiếc khi đã xa rồi, bạn bè ơi vang đâu đây còn tiếng: “Rót... ”, tiếng: “Khà!”. Những lúc “mát trời” nay đã chia xa!

ĐK: Nếu có ước muốn trong “ngày tận cùng” này,
tớ sẽ ước muốn cho thời gian ngừng lại.
Cho bao chén rượu sẽ còn mãi cháy bên trong cổ họng!
Than ôi tháng ngày tự do chỉ còn là hoài niệm mãi trên bờ mi... để giờ đây nhớ những ngày xưa... (Hát lại 10 lần)!

(sưu tầm)

[cd50benly]

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".

Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý.

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "làm thầy mày không nên đố".

- ???

[cd50benly]

Tưởng tượng cũng không ra

1. Suốt 2 giờ liền, cảnh sát bang California (Mỹ) cố gắng vây bắt một tay súng đang cố thủ trong nhà hắn. Sau khi quẳng vào nhà 10 trái lựu đạn cay, các nhân viên công lực phát hiện kẻ họ truy bắt đang... đứng bên cạnh họ, miệng gào: "Bước ra đầu hàng ngay"!

2. Một anh chàng ở Los Angeles ăn trộm một đầu máy xe lửa chạy bằng hơi nước và bỏ chạy với tốc độ... 5 dặm/giờ khi bị cảnh sát rượt đuổi. Sau khi bị bắt giữ, kẻ trộm tuyên bố, anh ta hành động như vậy chỉ vì... chán cảnh phải đi bộ!

3. Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu hai tờ... 16 USD giả!

4. Một người đàn ông ở thành phố Johannesburg (Nam Phi), bắn trúng mặt ông bạn 49 tuổi của mình, khiến người này bị thương nặng. Việc này nằm ngoài chủ ý của ông ta vì thực ra lúc đó, hai người chỉ đang trổ tài thiện xạ là... bắn rơi các lon bia đặt trên đầu nhau!

5. Một công ty Mỹ đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu, nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim!

6. Tại thành phố Chico, California, Hội đồng thành phố ban hành lệnh cấm vũ khí hạt nhân và ấn định mức phạt 500 USD cho bất cứ ai thử loại vũ khí này trong phạm vi thành phố!

7. Nhà tư vấn doanh nghiệp Thụy Điển Ulf af Trolle cặm cụi suốt 13 năm mới viết ra được một cuốn sách về các giải pháp cho nền kinh tế của đất nước mình. Khi ông đưa cuốn bản thảo dày 250 trang đi photocopy, những gì ông nhận được là 50.000 sợi giấy vì nhân viên cửa hàng nhầm máy hủy giấy với máy photocopy!

8. Một tên tội phạm trốn thoát khỏi nhà tù ở Washington DC. Chỉ vài ngày sau, y tới tòa án dự vụ xét xử một vụ cướp mà bạn gái của mình tham gia. Tới giờ ăn trưa, y ra ngoài mua bánh sandwich. Cô người yêu muốn gặp mặt y bèn nhờ người nhắn tin giùm. Qua đó, cảnh sát nhận ra tên tuổi gã tội phạm và bắt giữ khi y quay trở lại tòa án trong chiếc xe hơi mới lấy cắp được khi đi ăn trưa!

9. Khi có cướp, 2 nhân viên nhà ga tàu hỏa tại Ionia (Michigan, Mỹ), không chịu nộp tiền, một tên cướp đang trong trạng thái có hơi men dọa sẽ... gọi cảnh sát. Nói là làm, dọa nạt một lát không ăn thua, y gọi điện cho cảnh sát và bị bắt ngay lập tức!

[cuabien]

NHẠC "MỲ ĂN LIỀN"
Nhạc sỹ trẻ kiêm ca sỹ Kim Châm Mông sắp phát hành album vol 1 với chủ đề “Yêu em muốn chết, anh đau lòng thấy ghê” gồm mười ca khúc trữ tình lãng mạn phù hợp với mọi lứa tuổi như sau: 1. Yêu nhau đừng làm anh muốn ói, 2. Chia tay rồi đừng nhá máy em nha anh , 3. Tình anh anh không hiểu sao em hiểu, 4. Yêu nhau sao lại lấy người khác 5. Lấy vợ rồi sao còn gọi cho em, 6. Xin em đừng cho anh leo cây, 7. Viết lốch đi em, 8. Đừng đi theo nó, 9. Yêu em muốn chết (ca khúc chủ đề), 10. Anh đau lòng thấy ghê..:.! Mong qúi vi ủng hộ ! :mrgreen:

[cuabien]

CỦA QUÝ !
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi: - Cha có gì khai báo không? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói: - Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích. Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói: - Cha vui tính quá! Mời Cha qua. :P

[cuabien]

Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn té cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích Chị giận anh rồi, tối sang ngủ với em... :mrgreen:

[cuabien]

Trung Thu là Tết thiếu nhi
Cớ sao người lớn lại đi la cà
Người lớn là trẻ em...già
Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có...râu
Trung Thu là Tết thiếu nhi
Hỏi sao người lớn lại đi chơi nhiều
Đi chơi họ lại làm liều
Làm liều nên mới ra nhiều thiếu nhi
Nếu mà người lớn không đi
Làm sao lại có thiếu nhi hả trời
Đó là quy luật muôn đời
Trung thu là tết moị người đấy thôi... :mrgreen:
CHÚC TRUNG THU VUI VẺ !!!

[khoaton]

Trung Thu là Tết thiếu nhi
Cớ sao người lớn lại đi la cà
Người lớn là trẻ em...già
Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có...râu
Trung Thu là Tết thiếu nhi
Hỏi sao người lớn lại đi chơi nhiều
Đi chơi họ lại làm liều
Làm liều nên mới ra nhiều thiếu nhi
Nếu mà người lớn không đi
Làm sao lại có thiếu nhi hả trời
Đó là quy luật muôn đời
Trung thu là tết moị người đấy thôi... :mrgreen:
CHÚC TRUNG THU VUI VẺ !!!
vâng... xin cảm ơn... trước 1 tháng...

[roadmaster]

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".
(sưu tầm)

[Phuc-Phanrang75]

Trên chuyến bay công du châu Á của Tổng thống Mỹ:

Trợ lý Tổng thống Mỹ lấy một xấp đô-la đưa ra cửa sổ và nói: Em mà thả ra thì có một trăm người sướng!"

Tổng thống Mỹ cũng không kém, ôm cả vali đô-la đưa ra cửa sổ: " Tao mà thả tay ra là có cả ngàn người sướng".

Thằng phi công thuê của Việt Nam Airline nghe vậy nói lầm bầm: " Tao mà thả tay ra là cả thế giới này cùng sướng".

(Sưu tầm nốt).

[cuabien]

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: Các phần này nhà thờ không tính tiền.... Ngài nói tiếp: - Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 100 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màn che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 đô ta thối lại cho con !!!!!! :mrgreen:

[cuabien]

Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ, anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. Cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả... chạy vào toilet: "Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi"... :mrgreen: :mrgreen:

[mydalat]

Vào một buổi chiều, mưa tầm tả, Có hai con bọ chét lâu ngày mới lại gặp nhau. Hai con rủ nhau ra quán nhậu hàn huyên tâm sự.
Lúc này bạn sống ở đâu? một con hỏi bạn.
- Thì mình vẫn sống trên râu thằng Cơ Trưởng chứ đâu, được đi đây đi đó thì cũng thích. Nhưng mỗi lần đáp xuống đất là nó lại uống rượu nhiều đến nỗi làm tớ cứ say mèm.....hix....hix.....
- Vậy tại sao bạn không chuyển qua sống trên râu con Tiếp Viên? ở đó vừa thơm tho vừa ẩm ướt ?
- Mình cũng đã chuyển qua sống trên râu con Tiếp viên nhiều lần rồi ấy chứ nhưng không hiểu sao cứ ngủ dậy là tớ lại thấy mình ở trên râu thằng Cơ Trưởng rồi....Cậu thấy có lạ không? :?: :?: :?: :!: :!: :oops: :oops: :oops:

[mobinam]

Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe CD Benly 125T đời 97. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, đường vắng, tiếng pô xe nghe như tiếng nhạc, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Ở đoạn xuống dốc chàng trả về số 0, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: “Ăn không?” Nàng e lệ: “ Dạ, có”. Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay bố thắng đấy”.

[mobinam]

Trong phòng thi môn thi Sinh vật, kỳ thi tốt nghiệp PTTH vừa rồi, đề thi :“Vẽ và mô tả bộ phận SD của nam và nữ” …
HS nam : Tớ mở tài liệu ra cho cậu xem nha?
HS nữ : OK. Cậu tốt quá.
… R…ẹ…c… (tiếng phẹc-mơ-tuyu kéo xuống) … HS nữ xem chăm chú … 2 phút …
Thầy gác thi : Em nam kia
HS nam hết hồn : Dạ
- Đóng tài liệu lại. - Dạ
HS nam nói lí nhí : - Tới phiên cậu. - OK.
… R…ẹ…c… 5 phút …
Thầy : Em nữ kia
HS nữ : Dạ, dạ … em đóng tài liệu lại liền
Thầy : K…h…ô…n…g… Đem tài liệu lên đây

[jimmy nguyen]

Trong phòng thi môn thi Sinh vật, kỳ thi tốt nghiệp PTTH vừa rồi, đề thi :“Vẽ và mô tả bộ phận SD của nam và nữ” …
HS nam : Tớ mở tài liệu ra cho cậu xem nha?
HS nữ : OK. Cậu tốt quá.
… R…ẹ…c… (tiếng phẹc-mơ-tuyu kéo xuống) … HS nữ xem chăm chú … 2 phút …
Thầy gác thi : Em nam kia
HS nam hết hồn : Dạ
- Đóng tài liệu lại. - Dạ
HS nam nói lí nhí : - Tới phiên cậu. - OK.
… R…ẹ…c… 5 phút …
Thầy : Em nữ kia
HS nữ : Dạ, dạ … em đóng tài liệu lại liền
Thầy : K…h…ô…n…g… Đem tài liệu lên đây
Vậy cũng được à bác Nam????? :?:

[mobinam]

Trong phòng thi môn thi Sinh vật, kỳ thi tốt nghiệp PTTH vừa rồi, đề thi :“Vẽ và mô tả bộ phận SD của nam và nữ” …
HS nam : Tớ mở tài liệu ra cho cậu xem nha?
HS nữ : OK. Cậu tốt quá.
… R…ẹ…c… (tiếng phẹc-mơ-tuyu kéo xuống) … HS nữ xem chăm chú … 2 phút …
Thầy gác thi : Em nam kia
HS nam hết hồn : Dạ
- Đóng tài liệu lại. - Dạ
HS nam nói lí nhí : - Tới phiên cậu. - OK.
… R…ẹ…c… 5 phút …
Thầy : Em nữ kia
HS nữ : Dạ, dạ … em đóng tài liệu lại liền
Thầy : K…h…ô…n…g… Đem tài liệu lên đây
Vậy cũng được à bác Nam????? :?:
Bác Chim lại tưởng tượng sai ý em rùi. Chết em không.

[roadmaster]

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).
(Nguồn VNexpress)

[roadmaster]

Vợ chồng nọ nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi chạy xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.

Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền thắng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.

Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".

Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à". :mrgreen:

(Nguồn VNexpress)

[jimmy nguyen]

Vợ chồng nọ nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi chạy xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.

Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền thắng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.

Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".

Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".

(Nguồn VNexpress-có cải biên)
Kụ Dzốt ơi "anh chồng" là ai thế ạ???? :lol:

[mobinam]

Cán bộ dân số hỏi đôi vợ chồng trẻ (vợ đang có bầu): "Sao anh chị lại sinh nhiều thế?"
- Dạ, tại chồng em cả đấy! - Chị vợ ngúng nguẩy. -Tối nào em cũng hỏi anh ấy: "Lấy CD đi vòng vòng chơi hay ở nhà?", thì lần nào anh ấy cũng trả lời rằng: "Cứ theo ý em!".

[calocnuongchui]

Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình: - Anh ơi... Nhà em đi hết cả rồi... Anh muốn thì đến ngay nhé... - Chắc không em? - Chắc chắn không có ai ở nhà đâu. Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... không có ai ở nhà thật!!! :mrgreen:

[khoaton]

Ta có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ" "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" "Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm" "Thầy em nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà" Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp" "Yêu là chiện nhỏ, học mới là chiện lớn. Chiện nhỏ hok làm, sao làm chiện lớn???"..............."

[cuabien]

mẹ uj con nhìn thấy MA". Bà mẹ bình thản:" không có đâu koan, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên: "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa". Bà mẹ vẫn bình thản: "không có ma đâu, học bài đi kon". Lần này đứa bé lại la lên: "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"................Xỉu................ :mrgreen:

[thehuy]

Xúc xích Đức
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
(Từ nguồn: vnexpress.net)

[cuabien]

Giáo sư đang giảng về sự phát triển không ngừng của khoa học kỷ thuật.Giáo sư khẳng định rằng với sự phát triển nhanh chóng này vài năm nữa con người sẽ chế tạo ra chiếc máy chỉ cần đút con bò vào là máy sẽ tự động làm ra những cây xúc xích .
Một sinh viên đứng lên hỏi :
-"Thưa giáo sư vậy thì bao giờ con người có thể làm ngược lại đút cây xúc xích vào sẽ ra con bò ạ??
-Giáo sư hỏi lại cậu SV :"Em năm nay bao nhiêu tuổi rồi?"
-Cậu sinh viên trả lời : "Dạ em 18t rồi ạ !"
-Giáo sư trả lời " Vậy là 18 năm trước đã có người làm được điều đó ...!! " :mrgreen: :mrgreen:
(Nguồn :Nghe kể )

[roadmaster]

Nhớ ghi nguồn nha Cua!

[mickey]

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu!(xài!). Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết để cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập :x :x
( nguồn yahu)

[simba]

1/ Bà ở thôn quê ra chơi với các cháu ở thành phố.. buổi trưa cháu nội ( 6 tuổi ) thấy trời nóng nực nên nói với bà"
Cháu : " Bà ơi, bà ở nhà để cháu đi mua Pepsi lu ( pepsi blue ) cho bà uống nhé "
Bà : " áh 8O ...thôi cháu, hai bà cháu uống ly được rồi, mua lu uống sao hết, người TP xài sang quá vậy "
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
(nguồn tuổi trẻ cười cách đây chắc cỡ 10 năm )

[cuabien]

Chú cuội ngồi gốc cây đa
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga
Hằng Nga chẳng nói chẳng la
Chú cuội được thể sờ..3..4 lần...
Chú cuội tần mẩn tần mần...
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...!
Có thế mà mày đã mê...
Lên cao tí nữa còn phê gấp 10
:mrgreen:

Yahoo !

[cuabien]

Một người giàu và một Ni cô đi chơi gôn, đánh phát thứ nhất hụt, ông nhà giàu kêu lên: "Trời ơi, hụt!". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đấy". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi, hụt!!". Ni cô bèn can:" Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: " Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy Ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: "TRỜI ƠI, HỤT".. :mrgreen:

yahoo.

[cuabien]

Chuyện siêu tưởng tượng Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới. Não nói: - Tôi làm việc 80 năm rồi, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm thần à? - Tất cả đồng thanh. Tim nói: - Tôi luôn phải hoạt động 80 năm nay, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? - Tất cả đồng thanh. - Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này - một giọng yếu ớt vang lên. - Ai đấy? Đứng lên xem nào. - Ối trời, đã 25 năm nay tôi đâu có đứng lên được nữa. Mà đứng được thì có cho vàng tôi cũng cóc thèm hưu.... :mrgreen: :mrgreen:

yahoo.

[mickey]

Sợ lắm!!!!
- Một chàng trai khoe với bạn:
- Mình mới mua được một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao, cậu có đi với tớ không?
- Tớ không đi đâu!
- sao lại không đi thú vị lắm!
- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia??? :lol:

[roadmaster]

Tự xóa bài của mình vì spam, xin lỗi các ace

[onggiachonggay_an]

del--> spam, xin lỗi các ace
:?: Em hông hỉu sao Del??? Em thấy cũng hay mà kụ???

[cd50benly]

Tướng quân đứng giữa đám đông, dõng dạc hỏi: Có Đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh !Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực,khí thế ngút trời , hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang . Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[cd50benly]

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”.
:lol: :lol: :lol:

[mickey]

Một anh chàng đi trên đường, anh ta thấy rất đông người bu quanh 1 vụ tai nạn, anh ta rất mún vào xem nhưng không bít chen vào bằng cách nào. Chợt anh ta hét lên : "đề nghị mọi người tránh ra, tôi là bố nạn nhân!" . Mọi người sững người lại và anh chàng đi vào, vào đến nơi anh ta nhìn thấy ... 1 con chó bị xe cán chết
-->cái tội nhìu chiện :lol: :lol:

[mickey]

Một người đến gặp Chúa &amp; hỏi :
- "1000 năm là bao lâu?"
Ông trả lời :
- "Đối với ta chỉ là 1 giây".
Người đàn ông hỏi tiếp
- "Thế còn 1000 $ là bao nhiêu ?"
Chúa lại trả lời
- "Với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi
- " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?".
Chúa mỉm cười:
- " Chờ ta 1 giây"

[xongngay]

Học sinh thời @
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé".

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

***

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

***

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

[xongngay]

Thứ mọi quý bà đều thích

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
> Nữ diễn viên ghê gớm

Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.

Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

[black.white]

Con gái là 1 con virut mang tên "love" gây nên chứng bệnh tim nan y ở con trai với các triệu chứng : thổn thức , hồi hợp muốn..."rụng tim", nhớ muốn..."Chết" Con gái là một sinh vật với các đặc điểm nhận dạng : tính tình " ba nóng ba lạnh ", sáng nắng chiều mưa, tóm lại là "hiểu chết liền". Đời sống luôn làm khổ con trai, luôn "ăn hiếp" con trai, nhưng lại đc con trai thương yêu, chiều chuộng. Con gái (100%) = 20% giận hờn + 10% mít ướt, nhỏng nhẽo + 10% nhiều chuyện "bà tám" + 20% điệu, chảnh +40% dễ "xương" cực kì. Con gái là một nữa trái tim còn lại của con trai

[khangcd]

Câu đố khó nhất Việt Nam “Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọpcon cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh . Hỏi có bao nhiu con cọp?

[simba]

có 31 " con cọp " :mrgreen:

[hung_cattuong]

Khoai tây chiên giòn.

- Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.

“Không có”, Chủ quán nói. Con vịt bước ra.

- Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi.

- Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, Chủ quán giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”.

- Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”. :lol: :lol: :lol:


Ông thầy bán thuốc.
- Có 3 chàng nọ vào 1 tiệm thuốc Bắc để mua thuốc :

Thầy thuốc : Anh cần mua gì ?

Người thứ 1 : Bán cho con 5000 đồng Cam thảo .

Vì Cam thảo nằm trong ngăn kéo ở trên cùng nên Thầy thuốc phải dùng thang leo lên để lấy xuống bán . Khi bán xong .Ông lại đem trở lên và đi xuống .Ông hỏi người thứ 2 .
Thấy thuốc : Thế còn anh mua gì ?

Người thứ 2 : Bán cho con 5000 đồng Cam thảo.

Thầy thuốc : Vậy sao hồi nãy không nói luôn . Mệt tui bay quá
Ông ta bèn leo lên lấy xuống và bán cho anh chàng thứ 2 Và nghĩ Anh chàng thứ 3 cũng mua như vậy nên hỏi :

Thầy thuốc : Anh cũng mua 5000 đồng Cam Thảo àh ?

Người thứ 3 : Dạ không !!

Thế là ông ta leo lên để Cam Thảo vào chỗ cũ và leo xuống hỏi :

Thầy thuốc : Vậy anh mua gì ?

Người thứ 3 : Dạ Cam Thảo. Nhưng bán cho con 10.000 đồng ạh
Thầy thuốc :devil: :devil: :devil: .

[hung_cattuong]

- Cô giáo gọi một học sinh lên bảng - Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn... Chú bé bắt đầu hồn nhiên: - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.... - Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.... - Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa. - Sau đó chú nhảy lên... lưng chị gà mái.... - Thôi, thôi, được rồi... xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt. - Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - chú bé vẫn hồn nhiên trả lời ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cặp vợ chồng nọ xích mích cãi nhau. Anh chồng lớn tiếng: - Cô coi tôi là chồng cô hay là con trai cô đấy hả? Mụ vợ đủng đỉnh: - Ai mà biết. Thằng nào bú sữa của tôi thì là con tôi. Anh chồng cứng lưỡi không biết nói thế nào thì thằng con trai nói: - Mẹ nói đúng đấy bố ạ. - Lại được mày nữa, mày coi tao là bố mày hay là anh trai mày hả? Thằng con tỉnh bơ: - Ai mà biết. Người nào cai sữa trước thì người đó là anh thôi.

[kenvinnguyen]

Để tạo không khí vui vẻ trong diễn dàn và giúp các CDers bớt căng thẳng trong những phút cực khổ HÉT , từ nay mỗi ngày em xin pót 1 chiện dzui. các anh em ai có chuyện vui mong chia sẽ với em nhé..

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em...em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao???

[chan_ga_87]

Nói thế có nghĩa là..là...nói ra "kinh" lắm anh ah,
(em khong go dau dc, sorry cac mod)

[be_ur_hun]

Noi the co nghia la..la...noi ra "kinh" lam anh ah,
(em khong go dau dc, sorry cac mod)

Không gõ được thì không được post......vì thông tin của em không quan trọng....cũng không cần thời gian cấp bách....changa nhớ giúp nhé......

[kenvinnguyen]

Amdam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

[tunbo]

Không thích cỏ non, là con trâu ... sắt. :lol: :mrgreen:

[cd50benly]

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.

[cd50benly]

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại Sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm Ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn Ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng Ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng Ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước Ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột Ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[kenvinnguyen]

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.



Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Còn bạn thì sao?

[kenvinnguyen]

Kụ đang hú hí với nữ thư ký ở trong khách sạn X. Chợt nhận được điện thoại từ tay trợ lý:
- Thưa Kụ... Báo cáo Kụ...
- Cái gì mà ấp a ấp úng như đi hát Karaoke mà lại ngậm... hột thị vậy? Nói đi.
- Báo cáo Kụ, chị nhà đã biết Kụ đang ở khách sạn và chị ấy hỏi rằng Kụ đang làm gì ở đấy?
- Cậu cứ thông báo với cô ấy là tôi đang dự một cuộc hội thảo ngắn về kỹ thuật “gia công áp lực”. Cô ấy đến dự không hợp đâu và nó cũng sắp hết giờ rồi! Thế nhé.!

[roadmaster]

Ken là một người rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, Ken cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, Ken say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu Ken, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Ken hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, Ken liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , Ken lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Ken tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?" Hehehe :lol: :lol: :lol:
(s.tầm)

[kenvinnguyen]

Ken là một người rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, Ken cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, Ken say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu Ken, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Ken hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, Ken liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , Ken lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Ken tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?" Hehehe :lol: :lol: :lol:
(s.tầm)

Hứa gòi đó nhé.. mần lìn í... hí hí

[roadmaster]

Điều muốn nói
Như chuyện trên đã xảy ra, sau đấy Ken không giữ lời hứa và điều tệ hại đã đến: Chia tay

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy.

Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa...

Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!". Cho mày chít, chọc ...ao hở :lol: :lol: :lol:
(Nại nà siu tầm)

[hung_cattuong]

Chống quấy rối.....

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:

- Con đề nghị hắn tuột quần xuống.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp:

- Sau đó con sẽ vén váy lên…

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:

- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tuột dưới chân.

-!!!!

[roadmaster]

Sau khi chia tay vợ Ken buồn quá và sa vào con đường nhạo nhẹt và thế là trong một lần quá chén:

Đứng làm sao nổi

Đôi khi việc đứng không vững không hẳn là do say quá, mà do bạn bè quá quan tâm.

Sau một trận nhậu quắc cần câu, Ken và 2 bạn (ai đấy thì tự điền vào) gọi taxi về nhà. Khi tới nhà Ken, hai người kia cố mãi mới dìu được Ken xuống xe. Nhưng Ken đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau:

- Tội nghiệp, thằng Ken không còn đứng nổi nữa.

Tài xế taxi nói xen vào:

- Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi.
:lol: :lol: :lol: :lol:
(cầm nhầm)

[hung_cattuong]

- Một chàng trai đau khổ vì cái "thằng nhỏ" quá khổ của mình. "thằng nhỏ" của anh dài đến 50 phân và không một phụ nữ nào ưa nó. Anh tìm đến nhà một bà phù thủy để cầu xin bà làm cho nó nhỏ bớt lại. Bà phù thủy sau khi nghe chàng trai trình bày bèn nói: “Ta không thể giúp cậu việc này, nhưng ta có thể chỉ cho cậu một cách. Cậu hãy tìm đường vào rừng, đến bên dòng suối. Ở đó cậu sẽ thấy một con ếch. Hãy hỏi cưới nó. Nếu con ếch nói không, "thằng nhỏ" của cậu sẽ co ngắn lại 10 phân.

Chàng trai mừng rỡ tìm đến bờ suối, và không khó khăn gì thấy ngay con ếch đang ngồi trên một tảng đá. Anh liền hỏi: “Ếch ơi, mày có chịu cưới tao không?” “Không,” con ếch trả lời, và "thằng nhỏ" của chàng trai co lại 10 phân. Vui sướng tột cùng, anh thầm nghĩ: “Ôi, bà phù thủy ko lừa ta. Nó có tác dụng thật. Nhưng như thế này vẫn còn quá lớn. Ta thử một lần nữa xem sao.” Và anh lại hỏi con ếch: “Ếch ơi, mày có chịu cưới tao không?” “Không,” con ếch trả lời, và nhảy sang một hòn đá khác. Chàng trai nghĩ: “Bây giờ thằng nhỏ của mình chỉ còn dài 30 phân, nhưng nó vẫn hơi lớn một chút. Ta hỏi con ếch thêm một lần nữa là hoàn hảo.” Nghĩ là làm, anh rón rén tiến lại gần con ếch, và hỏi: “Ếch ơi, mày có chịu cưới tao không?” Con ếch giận dữ trả lời: “Tôi còn phải trả lời anh bao nhiêu lần nữa đây? KHÔNG, KHÔNG VÀ KHÔNG!" :lol:

[kenvinnguyen]

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

[kenvinnguyen]

Nội quy... ăn nhậu.


Ông bà ta thường nói: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”. Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định:

Điều 1: Phải trung thực

Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)

Điều 2: Không phân biệt tuổi tác

Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.

Điều 3: Tự lực cánh sinh

Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn...

Điều 4: An toàn trên xa lộ

Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)

Điều 5: Tránh gây phiền phức

Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt

Điều 6: Tôn trọng luật lệ

Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề...

Điều 7: Tập trung cao độ

Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.

Điều 8. Uy tín tràn trề

Không được phép xin đi “tiêu” lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)

Điều 9. Im lặng là vàng

Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).

Điều 10. Đoàn kết nội bộ

Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt.

Điều 11. Không vi phạm pháp luật

Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường... trốn trước)


Thay mặt Ban thường trực hội nhậu.


hí hí

[mickey]

Hai vợ chồng nhà nọ, anh chồng rất mê nhậu
Một hôm hai vợ chồng cũng vì chuyện đó mà cãi nhau to tiếng lắm. cãi nhau xong thì giận nhau.
Cô bạn thân của chị vợ mới hỏi
Anh ấy làm lành với cậu chưa?
Cô vợ trả lời, rồi
Anh ấy hỏi mình đó, cô bạn tò mò hỏi anh ấy hỏi cậu sao
Em có thấy chai rượu anh uống dở đang để đâu không ??? ( cầm nhầm ) :lol:

[cd50benly]

Từ nay không rượu không bia,
Không màng thuốc lá, thức khuya mỗi ngày
Từ nay không gái không trai,
Không nằm khách sạn tới mai mới về
Từ nay không bóng không banh,
Kèo nào hấp dẫn hãy canh nhảy vào
Từ nay không nói ồn ào,
Ngậm miệng uốn lưỡi thở phào cho xong.
Từ nay không bạn không bè,
Tan xong công sở vai ve thì về.
Từ nay không lếch không lê,
Ở đâu thì ở cho phê hãy về.
Từ nay sẽ lập lời thề,
Ai cùng sở thích rủ rê sẽ cùng.

[cuabien]

Quy định mới về vòng ngực của bộ y tế đã được triển khai thành Thông tư XX/2008-TT/YT: "phụ nữ mặc áo ngực cỡ A70 đi xe Chaly, A75-A80 đi Wave-Dream, B75-B80 đi SH-PS-LX, mặc áo ngực cup C trở lên đi Harley, không có áo ngực đi... xe đạp điện >:) :mrgreen:

yahoo

[hung_cattuong]

Bó tay thật

Trong giờ học sử , cô giáo đang giảng bài , Bim mãi lo nói chuyện. Cô giáo tức giận : - Bim, hãy cho cô biết ai đã lấy cắp chiếc nỏ thần của An Dương Vương?
- Dạ thưa cô , thằng nào nó lấy rồi đỗ thừa cho em chứ em hổng có lấy , em thề !
- Ngày mai em hãy mời bố mẹ tới đây gặp cô !

Sáng hôm sau , Bim cùng bố vào gặp cô giáo. Sau khi nghe cô giáo than phiền về Bim , ông bố bảo : - Thưa cô , trước tiên tôi xin lỗi về việc em Bim nói chuyện trong giờ, tôi sẽ giành nhiều thời gian để dạy dỗ cháu. Và sau là tôi muốn hỏi cô là chiếc nỏ của em An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi đền lại.
Cô giáo : -...??? Mời anh và cháu theo tôi lên gặp hiệu trưởng gấp !

Tại phòng hiệu trưởng, sau khi nghe cô giáo phân trần , thầy hiệu trưởng đáp:
- Này phụ huynh em Bim , anh cần giành nhiều thời gian quan tâm cháu hơn nữa nhé. Mà cô giáo cũng kỳ thiệt , người ta đã xin lỗi rồi, cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ bao nhiêu tiền để người ta đền nữa chứ ! Còn nữa , cô cũng phải nhắc nhở em An Dương Vương là mai mốt không được đem nỏ vào trường nữa nhé , rất nguy hiểm , cô rõ chưa? ====> Cô giáo lẳng lặng đi vào trong , lấy ra 1 lọ thuốc an thần....nốc sạch... :P :P :P

[cuabien]

Anh chàng không may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gửi cho anh một con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đại ca rất thích gà, nhưng do sĩ diện không muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”, hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: - Nó đối xử với con gà thế nào thì tụi bay đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tụi bay phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tụi bay như nó đã làm với con gà. Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau một lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó một cái.Mấy tên kia thấy thế liền ngất! :mrgreen:

yahoo

[cuabien]

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : may`..mày.. mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah ( vo ve) . Con đom đóm chửi lại : kụ mày chứ thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan à? :mrgreen:

sưu tầm

[kenvinnguyen]

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.

[cuabien]

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa!!! :mrgreen: :mrgreen:

sưu tầm

[kenvinnguyen]

1. Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!
2. Thích thì chiều .......anh liều..... em té
3. Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay
4. Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá
5. Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm
6. Gió mùa thu anh ru em ngủ - Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!
7. Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em"
8. Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu
9. Anh xây em = cát
Rồi hôn em 1 phát
Ôi nụ hôn chua chát
Toàn là đất với cát
10. Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!
11. Trên trời có đám mây xanh
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.
12. Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi
Còn chưa hái được để tôi...hái dùm
13. Trước cổng nhà thờ, anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo: này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.
14. Trên đồng cạn dưới đồng sâu - Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời
15. Vầng trăng ai xẻ làm đôi - Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường. đêm qua anh ngủ trên giường - Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.
16. 1 canh 2 canh lại 3 canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt Bà xã gọi dậy : làm đi anh
17. Cam sành lột vỏ còn chua - Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.
18. Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn
19. Con mèo mà trèo cây cau hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà Chú chuột đi chợ đằng xa em là cô chuột ,vào nhà đi anh
20. Học làm gì cho đầu to mắt trố - Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh
21. Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn - Tình chúng mình có tợn wá không anh??
22. Râu tôm nấu với ruột bầu -Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu đếch ăn!
23. Thu đi để lại lá vàng anh đi để lại cho nàng thằng cu
24. Anh yêu em tư chân tới cổ còn cái đầu anh bổ làm đôi Đem về anh bỏ vô nồi anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!
25. 3 năm đi lính xa nhà - Anh về đường phố nở đầy hoa Gặp em bồng con ra chào bác - Đau lòng bác lắm ...mẹ cháu ơi!
26. "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
27. Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
28. Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
29. "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"
30. Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)

[khoaton]

Tuần trăng mật

Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.

Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa.

Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi.

Ông chủ trang trại càu nhàu:

- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.

-sưu tầm-

[kenvinnguyen]

Một anh chàng rất thích chơi quần vợt. Hôm nọ, đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập. Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào "phần mềm" phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...

Bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xinh quanh chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:

- Anh là người đầu tiên của em. Chưa ai được diễm phúc đâu...

Người chồng cũng nói:

- Em nhìn này, anh còn nguyên đai, nguyên kiện luôn đó!

[cuabien]

Sống mà không có đam mê thì thật là vô vị !
Ai cũng có đam mê riêng : người thì đam mê xe, người thì đam mê sưu tầm đồ cổ, mê du lịch .vv...Tôi cũng có đam mê : Tôi mê gái..khà khà :mrgreen:

[roadmaster]

Sống mà không có đam mê thì thật là vô vị !
Ai cũng có đam mê riêng : người thì đam mê xe, người thì đam mê sưu tầm đồ cổ, mê du lịch .vv...Tôi cũng có đam mê : Tôi mê gái..khà khà :mrgreen:
Dạo này lắm kẻ có vấn đề về đầu óc! Thèm gái thì qua diễn đàn khác mà khoe

[cuabien]

Sống mà không có đam mê thì thật là vô vị !
Ai cũng có đam mê riêng : người thì đam mê xe, người thì đam mê sưu tầm đồ cổ, mê du lịch .vv...Tôi cũng có đam mê : Tôi mê gái..khà khà :mrgreen:
Dạo này lắm kẻ có vấn đề về đầu óc! Thèm gái thì qua diễn đàn khác mà khoe
Hi ! Truyện cười mà Kụ ! Tại có người đọc chữ ký của em trong ĐT và hỏi em đam mê gì em chợt nghĩ ra câu trả lời vui vui nên post lên cho anh em cười vui thôi mà ! :P

[tunbo]

Sống mà không có đam mê thì thật là vô vị !
Ai cũng có đam mê riêng : người thì đam mê xe, người thì đam mê sưu tầm đồ cổ, mê du lịch .vv...Tôi cũng có đam mê : Tôi mê gái..khà khà :mrgreen:
Dạo này lắm kẻ có vấn đề về đầu óc! Thèm gái thì qua diễn đàn khác mà khoe
Hi ! Truyện cười mà Kụ ! Tại có người đọc chữ ký của em trong ĐT và hỏi em đam mê gì em chợt nghĩ ra câu trả lời vui vui nên post lên cho anh em cười vui thôi mà ! :P
Chữ ký trong ĐT là cái gì hử Cua?

[cuabien]

Chữ ký trong ĐT là cái gì hử Cua?
Dạ trong điên thoại "bờ lách bơ ri" ạ ! :P

[Tuanrocker]

http://www.konheo.com/upload/news/news_10172008165458.jpg

Thật là trắng trợn và ko bít mắc cỡ . Múc nhau giữa thanh thiên bạch nhật như thế này ai mà chịu cho nổi chứ...!
http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx2.jpg
8O 8O 8O 8O
http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx3.jpg
http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx4.jpg
http://www.konheo.com/upload/image/snlxxx5.jpg
Thiệt là dễ sợ đó mà ! :mrgreen: :mrgreen:
St

[black.white]

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

- Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

- Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

- Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

- Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

- Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

- Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

- Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

- Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

- Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự

- Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

- Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

- Hacker: Con gà đã ngang nhiên đi qua đường mà không đếm xỉa gì đến ta đang đứng đây, theo luật hacker thì chuồng gà của hắn xứng đáng bị flood với 1 tấn ... phân gà.

- Security expert: Con gà đã vượt qua firewall ở mép đường. Cần ngăn chặn ngay một cuộc tấn công tràn bộ đệm do phân gà gởi tới.

- Tony Blair: theo tôi việc con gà băng qua đường đã được một nguồi tình báo của chúng tôi cho biết rằng phía bên kia đường có một quầy ura cám heo đã làm giàu , việc này cho chúng ta thấy một nguy hiểm tiềm tàng , một con gà bình thường không cần cámheo làm giàu để làm gì hết do vậy chúng tôi đang xem xét một biện pháp buộc gà phải chấp nhận thanh sát ...chuồng gà

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond player: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
+ (BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
+ (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.

- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường… điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về… luật an toàn giao thông…

- Lực lượng gìn giữ hòa bình LHQ: Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

- Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

- Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

- Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy!

- Sinh viên: trố mắt nhìn theo "gà kìa , gà kìa tụi mày, tao cử thằng A ra bắt, thằng B làm thịt, thằng C đi tìm đồ nhậu...".

- Hoàng Tử Đen: Gà đâu... xử lý con gà đó ngay...

[kenvinnguyen]

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
.
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

[ernesto]

sáng vào đọc bài thơ cười chảy cả nước mắt, lâu lâu post nhảm nhí cho vui nhà vui cửa nào

Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re
Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh
Mẹ em la ó thất thanh
Tránh ra cái lũ trẻ ranh quê mùa
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm
Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra chả biết đứa nào cô dâu
Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem
Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con

Hai họ chào hỏi rần rần
Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra
Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau
Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con nhà mày
Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây
Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây tây thế nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhé, thôi vào thắp hương.
Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể mở miệng lầu bầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn
Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm sầm vào xe
Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi…

(sưu tầm)

[mandalat]

Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng
Giận con lè lưỡi tựa bà chằng
Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm
Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn.

Lấy vợ xin lấy vợ sún răng
Đỡ tiền nha sĩ, ngại sâu ăn
Sáng, trưa, chiều, tối em ăn cháo
Khỏi phải mua bàn chải đánh răng.

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô
Hàm răng lởm chởm nói bô bô
Rủi khi bả giận ôm chồng cắn
Đổ máu phu quân chạy thấy mồ.

Lấy vợ xin anh lấy vợ hô
Lỡ sau mà có gặp côn đồ
Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm
Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu
Ra đường thiên hạ bảo trèo cao
Về nhà bị vợ đì giặt áo
Mất mặt trượng phu đấng anh hào.

Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu
Mặc người thiên hạ bảo gì nhau
Chúng mình có phận nên duyên nợ
Anh đừng nghi kỵ dạ em đau.

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo
Ông bà cha mẹ khó ăn theo
Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ
Tội đàn con nhỏ đói leo nheo.

Lấy vợ khuyên anh lấy vợ nghèo
Bởi nghèo 'chung thủy' mới đi theo
Sáng chiều em phụ lo cơm áo
Anh sẽ vì em thấy tự hào.

Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to
Đêm nào đi ngủ cũng khò khò
Tội đức lang quân nằm kế cạnh
Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho.

Lấy vợ xin lấy vợ ngáy to
Lỡ bề ăn trộm nó hăm ho
Đêm khuya thanh tịnh em ngay ngáy
Trộm tưởng thiên lôi chạy cao giò.
(siu tằm)

[chan_ga_87]

http://hoangtuden.com/picture.php?albumid=7&pictureid=43

bình lựng thoải mái nhé các bác
Em xin khai trương luôn...... Tôn Ngộ Không van xin Đường Tăng : "Con xin sư phụ đừng niệm thần trú nữa. Hết lon này con về ạ" :999::999:

to changa: Gà xem lại bài viết và link nhé, hỏi WM thử xem, không thì anh xóa.

[cd50benly]

Nhân dịp chuẩn bị Noel, 1 anh chàng trai buôn sim muốn tặng cô người yêu 1 cái sim đẹp, hỏi cô gái thích 6868 ko, cô gái bảo ko thích. Thế 8888 thích chứ, cô gái trả lời vẫn ko thích. Chàng trai bực mình hét lên: thế em thích số nào? taxi, thần tài, tứ quí anh có hết. Cô gái thẹn thùng nói nhỏ: Em thích nhất là số 21193. Chàng trai không hiểu gì hỏi: - Sao em lại thích số đó? - Cô gái trả lời: -con số đó rất có ý nghĩa anh ạ! - Ý nghĩa gì? - Anh buôn sim mà anh chỉ biết có số đẹp thôi à, số 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3. Ngốc ạ

[kenvinnguyen]

Để thêm tăng thêm phần hấp dẫn cho trận chung kết AFF Cup 2008 giữa Việt Nam và Thái Lan, hai cặp vợ chồng mê bóng đá cùng bày trò cá độ "nội bộ".

Cặp vợ chồng A.

- Vợ : Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.

- Chồng: Ok. Nhưng anh thắng độ thì được cái gì?

-Vợ: Em sẽ khuyến mãi cho anh "đá thêm 1 trận" tuần nầy.

- Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé!

Cặp vợ chồng B.

- Vợ: Em chọn đội tuyển Việt Nam vô địch.

- Chồng: Ok. Nhưng nếu anh thắng độ thì sao?

- Vợ: Em đồng ý cho anh "nghỉ đá 1 trận" tuần nầy.

- Chồng: Ok. Cảm ơn em yêu. Nhớ giữ lời đấy nhé.

Theo Trần Minh Phương- Vnexpress.net

[cd50benly]

Trên đường đi suốt từ Nam ra Bắc phải qua đèo Ngang.
Khi qua đèo có một chú lên tiếng :
Đất nước mình mấy năm nay làm ăn không thấy khá hơn chút nào cả chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình mà tên là Đèo Ngang thành ra làm ăn không phất lên được. Mọi người thắc măc hỏi tại sao ?
Chú nói : Đèo Ngang là đang nghèo bây giờ mình đổi lại là Đèo Nghếch là Đếch nghèo.
Thế là cả hội đồng ý đổi tên thành Đèo Nghếch.
Sau vài năm kinh tế phát triển đi lên làm ăn khấm khá. Thật là linh. Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng qua mức cho phép vì vậy mọi người cùng bàn để tìm cách chặn đứng việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra cách nào cả. Bổng có một chú đưa tay xin có ý kiến.
Chú nói : Trước đây ta đổi Đèo Ngang thành Đèo Nghếch thì đúng là có công hiệu kết quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi 1 lần nữa xem sao vì đây chắc là địa linh.
Mọi người hỏi: Nhưng mà có ăn nhập gì với việc kế hoạch hóa gia đình? Mà định đổi thành tên gì ???
Chú kia trả lời tỉnh queo : Đèo Đứng!!!!!!!!!! !!

[mydalat]

Chuyện kể rằng: Có môt quí ông, sau khi được cập nhật thông tin về thuế thu nhâp mới sẽ áp dụng năm 2009, vội vàng tạm biệt vợ con quay lại chiến trường xưa. Nơi mà thời trai trẻ oanh liệt đã để lại vài hậu quả của các cuộc tình thơ mộng. Sau cuộc truy lùng cật lực, người đàn ông hớn hở dắt 2 cậu nhóc về nhà hòng mong được khấu trừ thuế thu nhập cá nhân. Vào đến nhà, gã nhìn thấy vợ buồn bã, cảnh nhà hoang vắng. Gã hỏi: "Các con đâu hã em". Vợ gã đáp: "Bố chúng nó đón về rùi anh ơi!"

[khoaton]

Chuyện vui ngày tết

1.
Gần đến tết, sư thầy sai chú tiểu mang các tấm biển ghi: Cây tàn mạt, cây xui xẻo, cây buồn bực, cây sạt nghiệp... cắm vào các gốc cây.
- Để làm gì vậy, thưa thầy? -Chú tiểu thắc mắc...
- Biện pháp chống "hái lộc đầu năm" đó con ạ...

2.
- Cậu có bí quyết gì mà Tết này có tiền đưa vợ sắm tết khỏe re vậy?
- Đấy là độc chiêu "lấy nó rán nó" đó.
- Thời điểm này là mùa cưới, tớ ra tiệm mua 7 cái thiệp đề tên hai họ mời tớ, vậy là đường đường chính chính "rút" của vợ trên 1 triệuchi lại cho cô ấy sắm tết...

3.
Anh nọ hỏi bạn:
- Năm tới là năm con trâu, có kế hoạch làm ăn gì không mậy?
- Có (thở dài), vợ tớ chuẩn bị với khẩu hiệu rất ngắn gọn.
- Kể nghe coi.
- Là "cày như trâu"....

hehe... cúng hỷ... cúng hỷ

[khoaton]

Rao vặt độc đáo

- Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.

- Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.

- Tìm trẻ lạc: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.

Ước mơ của bợm nhậu

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.

[ntv77]

Khám phá bất ngờ

"Thưa thầy, xin phép thầy cho em hỏi một câu thôi được không ạ?", một sinh viên hỏi vị giáo sư già đang đi trong hành lang một trường đại học.

- Tất nhiên, em có vấn đề gì chưa hiểu về bài giảng à?

- Dạ không, chỉ là vấn đề cá nhân. Em không rõ mỗi khi thầy đi ngủ thì thầy để bộ râu phía trên hay cho vào trong chăn?

- Ừm, một câu hỏi rất lý thú, tôi chưa bao giờ nghĩ đến điều đó. Tôi sẽ trả lời em sau nhé - vị giáo sư trả lời sau một hồi suy nghĩ.

- Dạ, em cảm ơn thầy.

Một tuần sau, vị giáo sư mặt xanh xao, mắt thâm quầng gặp lại chàng sinh viên nọ liền túm lấy ngực áo cậu ta:

- Lẽ ra thầy phải cho em vài nắm đấm mới được! Suốt cả tuần nay, thầy không ngủ được vì không biết để bộ râu ở đâu. Nằm thế này cũng bất tiện, nằm thế kia cũng bất tiện... chỉ vì thắc mắc của em!

vnexpress.net

[wonghong]

Hố nặng

Một khách hàng tới quầy tính tiền của siêu thị nói: "Hôm qua tôi mua hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm tới 100 đôla".

- Quá muộn thưa ông - người quản lý siêu thị nhún vai. - Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua vì chúng tôi đã khóa sổ rồi.

- Có nghĩa là tôi được giữ lại 100 đôla tiền thừa này?

VnExpress

[wonghong]

Ông trùm mafia

Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?"

Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:

- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.

- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát.

Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.

- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già.

Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán cũng hoa tay múa chân: "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này".

Bố già sốt ruột hỏi luật sư:

- Nó khai gì chưa?

- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

VnExpress

[wonghong]

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".

Cô vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

ST VnExpress

[trang11]

Muỗi và đom đóm

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm. Muỗi tức mình: Mày, mày, mày điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa ấn còi à (vo ve). Con đom đóm nghe thấy vậy, liền: Chứ thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan à?

Lời giải thích

Nhiều người hỏi tôi tại sao lớn rồi mà chưa có bạn gái, nghĩ tuy tủi nhưng trên đường tình thì cũng đã có ko ít thành tích đáng nể rồi Đã từng có 3 cô gái vì tôi mà hy sinh. Lần đầu tiên biết yêu, đã từng có một cô gái vì tôi mà chêt... "Nếu anh còn bàm theo tôi, tôi sẽ chết cho anh xem !". Trong tuổi thanh xuân của tôi Có một cô gái sẵn sàng đợi tôi ở kiếp sau "Muốn làm bạn trai chị hả? Kiếp sau đi cưng ! ". Thậm chí lúc tôi túng quẫn nhất cũng đã từng có cô gái nguyện được chết cùng tôi "Nếu mày ko trả tiền cho bà...bà sẽ sống chết với mày"

[khoaton]

Bình đẳng giới
Một nhà báo nữ trong bài “Bình đẳng giới” viết: “Chúng ta cứ hô hào bình đẳng giới như vậy thôi chứ thực ra rất khó có thể vượt qua cái quan niệm bao đời của dân tộc. Ngay từ trong giao tiếp hàng ngày người ta cũng đã “bất bình đẳng giới”, ví dụ: Nói anh chị không ai nói chị anh. Nói Đi họp Phụ huynh chứ không ai nói Đi họp Mẫu tỷ cả. Thậm chí nếu đảo lộn trật tự “Bố mẹ anh” thành “Mẹ bố anh” thì đã hoàn toàn thành một câu chửi… không khéo đánh nhau to. Thế mới biết chúng ta còn “bất bình đẳng giới” lắm!...”.

-theo ngoisao.net-

[1stLady]

Final test!

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!

Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!

Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe máy của mình ...

Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to our family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...

"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE MÁY"!!!!

[jomoibiet]

Trời anh 1st may thật, mới đọc khúc đầu tưởng đâu hôm đó có người ăn chay chứ !!!!!!!!!!

[mobinam]

Cùng cười nào ACE
z5X1XBzqvbY

[cuabien]

anh hai lúa

có 1 anh nông dân lên thành phố mua được 1 con bò mẹ và 1 con bê con.trên đường về anh bị bọn cướp cướp mất con bò mẹ.chúng để lại con bê con và cởi hết quần áo và trói anh vào 1 cái cây.sau 2 ngày anh được người qua đường cứu giúp.anh bèn nhảy xuống và đánh con bê con 1 trận.khi được hỏi lí do thì anh nói"trong 2 ngày,tôi đã cố gắng giải thích tôi k phải là MẸ NÓ" .........hehe

[jimmy nguyen]

Cặp tình nhân ngồi tâm sự, Nàng: Em rất thần tượng nhà thơ X, em muốn đặt tên con chó nhà em là X, nhưng mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ... Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu.... Chàng: Mẹ em thật tốt! Nàng: Mẹ em bảo như vậy là hạ nhục con chó nhà em!!!

[jimmy nguyen]

Ba chàng sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể người
Sinh viên cơ khí khen: Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo!
Sinh viên ngành điện tấm tắc: Những mạch thần kinh được thiết kế thật tinh xảo!
Sinh viên ngành KT-XD lắc đầu: Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy!!!

[mobinam]

Vợ về nhà mặt rầu rĩ thông báo với chồng: "Anh ơi, xe máy nhà mình hỏng rồi. Trong bộ chế hòa khí đầy nước".

- Em không đùa đấy chứ! Em mà cũng biết bộ chế hòa khí là gì sao? Thôi được, để anh kiểm tra, nhưng mà xe đâu rồi hả em?

- Dạ, ở dưới ao anh ạ.

[thaisalem]

Kỳ thi kiểm tra

Lớp Y, trường ÐH Y Dược

Ðề bài kiểm tra một tiết như sau :

- Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ

Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau:

- Mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé.

Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn:

- Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô

- Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!

2. Câu đối

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :
“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :
“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “

[Chuoi luoc 7 mau]

Cùng cười nào ACE
z5X1XBzqvbY


Ôi !!! Bài này lâu lắm rồi ấy , em thích lắm mà kô biết tựa đề , cám ơn bác Mobi nhiều nha ... em down về liền ...

[cuabien]

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng cô vợ gửi thư cho chồng với nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu nagỳ không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc thư xong và trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

[pechi]

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát


:)) :)) :)) Chúc cả nhà đầu tuần làm việc vui vẻ! :)) :)) :))

[khanh_BL5868]

cái j mà dính tùm lum dzậy nè trời.hiểu j chết liền

[jimmy nguyen]

vui quá! đọc cười chịu không nổi... he he.... :))

[simba]

rối luôn, chịu ko nổi...:) từ từ đọc tiếp

[trang11]

Đọc xong cũng muốn cắn lưỡi luôn huống chi là con Sói :))

[Forever]

Cái này dễ bị điên lém àh nhe.
"Bác sĩ pó tay, thầy hai pó thuốc"

[jomoibiet]

cắn lưỡi tự tử luôn .................

[MissCD]

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam.

(st)

[khoablack]

Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Ðưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông ( camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

sưu tầm

[jimmy nguyen]

thiệt là... thiệt là.... không biết nói sao! Cười sùi cả bọt mép, ngã lăn ra sàn nhà... ha ha ha........

[khoablack]

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô du kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo.

Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất.

Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi...

Sưu tầm

[vndrake]

Hai vợ chồng da trắng thế nào mà lại sinh ra một đứa con da đen!!!
Lạ quá hai vợ chồng đành phải đến hỏi Bác sĩ. Bác sĩ mời cả hai vợ chồng vào phòng khám và hỏi:
Q:ANh chị làm thê nào mạ lại có em bé này???
A:Dạ! Chúng tôi yêu nhau!
Q:Yêu nhau thế nào?
A: Dạ bọn em yêu nhau như bình thường như mọi người khác thôi
Q:Yêu thế nao? Làm lại tôi coi!
A:Dạ thế mời bác sĩ ra ngoài đẻ chúng em yêu nhau ạh!

Bác sĩ đi ra cửa mở cái cử nhỏ nhindf đôi vợ chồng yêu nhau!
15 phút sau xong việc Bác sĩ lại vào hỏi

Q: Lúc yêu nhau cô cậu tắy đèn hay bật đèn
A: Da! Bất đèn ạ Co gái trả lời ! ANh ấy thích thế

Thế là rõ rồi bác sĩ ngồi vao kê đoen
"Nhấc m...ông cao quá ! Lộ sáng"

[khoablack]

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
Sưu tầm

[MissCD]

Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng.

Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1 triệu USD nói :
- Tao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !

Nguyên thủ của TQ cầm rương châu báu quăng xuống, rồi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !

Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rải xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng

Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói :
- Tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng

(st)

[princess]

chị Miss CD chịu khó sưu tầm mấy cái truyện cười nhỉ. E cũng xin góp vui vài truyện:

Tại cuộc thi bắn cung: người đầu tiên là người Anh, anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Robinhood". Người thứ hai là người Ả Rập, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Sinbad". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
------
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì. Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó hét toáng lên: Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu, Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích? Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng. Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với cái tàu vậy?
-----
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"
-----
The advices of mom...
While her daughter is preparing for the appointment tonight, she advices:
- By now the boy is so sly, you should be carefull. If he uses the left hand to "grope", you should shout "DON'T", and if he uses the right hand, you should shout "STOP"....
The daughter remembers her mother advices in her heart. After having the nice time, she came back home, her mother asks:
- What did he do huh?
- Well.......yes.
- Oh my God, You forgave all of my advices, don't you? You didn't react huh?
- Ah......yes. but ....... he used both so I had to shout .......... DON'T STOP!!!!!!!!

(st)

[MissCD]

Don't stop or Don't ! Stop ! :banana_smiley_32:

[jimmy nguyen]

em hông biết tiếng Ăng lê... hix... hix... :(( .......

[MissCD]

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhảy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :

- Với người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .

- Với người Đức, tôi nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha."

[DanhCB]

Câu chuyện có thiệt gần 90%:
Một chàng trai trẻ Về Vĩnh Long đi xem mắt em nào được được để mà tính chuyện trăm năm. Bà chị họ của mình nhiệt tình giới thiệu một cô thông qua bà hàng xóm.
Đến gặp cô nàng, chàng trai liền hỏi nhỏ:
- Chị ơi cô kia năm nay bao nhiêu tuổi?
- Mới có hai chục hà.
- Sao mới hai chục mà em thấy cứng cạy vậy.
- Em quên rồi he, dưới mình 1 chục tới 16 lận.
-!!!!!

[jimmy nguyen]

Có một người nọ rất bực mình anh hàng xóm vì anh hàng xóm rất hay mượn đồ. Anh tự hứa sẽ không bao giờ cho anh hàng xóm mượn đồ nữa. Một sáng nọ, anh hàng xóm gõ cửa và hỏi:
- Sáng nay không biết anh có dùng cái xẻng không nhỉ?
Anh nhanh nhảu trả lời:
- Ồ tiếc quá! Sáng nay tôi tính dọn lại khu vườn...
Không để anh hết lời anh hàng xóm tươi tỉnh đáp
- À, vậy là anh sẽ rất bận rộn nên tôi muốn mượn anh cây vợt tenis!

:))

[hung_cattuong]

Ngu như bò.

- Một ngày, sư tử - chúa sơm lâm của muôn loài - đề nghị mỗi tối, một con vật ở trong rừng phải xung phong kể một câu chuyện theo chủ đề mà sư tử nghĩ ra.

Hôm đầu tiên là truyện cười. "Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt", sư tử yêu cầu.

Ngay lập tức, gà xung phong. Kể xong chuyện, ai cũng cuời nghiêng cười ngả chỉ có bò không cười. Gà đành chịu chết.

Hôm sau, sư tử cũng đề nghị ai đó đại diện kể một câu chuyện buồn mà nghe xong ai cũng phải khóc. Nếu có một người không khóc thì mang người kể chuyện làm thịt.

Thỏ xung phong lên kể, kể xong ai cũng khóc sướt mướt, chỉ bò ngồi cười.

- Có anh bò ngồi cười, vậy thỏ phải chết! - sư tử ra lệnh.

Thấy vậy, thỏ liền nói:

- Truớc khi chết cho tôi được hỏi anh bò. Tôi kể chuyện buồn, ai cũng khóc sao anh lại cười?

Bò vẫn chưa dứt cười, đáp:

- Không phải vì chuyện của anh đâu. Tôi nhớ chuyện hôm qua anh gà kể tôi mắc cười quá không nhịn được...

:|

(st)
..................
Không dám xem thường.

- Một đôi trai gái rủ nhau ra bờ đê tâm sự trong một đêm trăng thanh gió mát, sau một hồi âu yếm nhau chàng trai thì thầm vào tai cô gái:
_Vì yêu em anh sẽ không nề cái chết....
chưa dứt câu bổng phía sau lưng có tiếng khè...khè của một con Rắn hổ,chàng trai sợ quá buông cô gái tốc chạy. Phản ứng của chàng trai bất ngờ đến đổi làm con rắn cũng hốt hoảng lũi vô bụi rậm chạy mất....
Sáng hôm sau chàng trai đón đường cô gái để phân trần,Cô nàng cay cú:
_sao anh bảo vì yêu em anh không nề cái chết, vậy mà...
_Đúng! vì yêu em anh không nề cái chết, nhưng sự sống anh cũng không bao giờ xem thường .
_!!!!!!!!!!!!!!!
(ST)

[MissCD]

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm
Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền
Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm
Vậy Nhật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

[khoaton]

TỪU = Rượu
PHÙNG = Gặp
TRI = Bạn thân
KỶ
THIÊN = Trời
BÔI = BIỂU THÔI
THIỂU

Dịch thoát ý:
Nhậu đến khi nào trời BIỂU THÔI mới thôi :))

[jimmy nguyen]

TỪU = Rượu
PHÙNG = Gặp
TRI = Bạn thân
KỶ
THIÊN = Trời
BÔI = BIỂU THÔI
THIỂU

Dịch thoát ý:
Nhậu đến khi nào trời BIỂU THÔI mới thôi :))

Không chuẩn gì cả! :( :smackass:

[onggiachonggay_an]

Cô gái đẩy cửa bước vào 1 cửa hàng bán MBH (khuôn viên NTĐ Phú Thọ) hỏi:
- Cô ơi, cháu có thể gặp riêng anh Gia Hưng ở phòng trong được không ạ?
- Thế chị là gì của cậu ấy?
- Dạ cháu là em gái của anh ấy ạ!
- Ồ! Mời vào! Rất hân hạnh! Xin giới thiệu: Tôi là Mẹ của Gia Hưng!
- .......
- - Tưởng Tượng - -

[jomoibiet]

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ

- Thế sữa mẹ có ngon không?

- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!
(st)